HUMOR9

Penyuluhan Kesehatan Dari koridor97@hotmail.com : Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian." Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?" Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..." Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari." Dokter : "Bagaimana perhitungannya?" Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur." Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!" Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?" Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..." Gigi Palsu Dari innocentia_keren@hotmail.com : Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangan tua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauran fast food. Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesan menjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga. Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentang goreng. Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tangan terlipat. Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut. Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burger dan kentang goreng ? " Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagi sebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. " Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? " Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. " Turis dan Pria Asing Dari emir975@hotmail.com : Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada hari itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya. "Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria. "Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis. Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin....gravitasi dimana saja sama...kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis "Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire ini dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melambaikan tangannya kepada si turis.....dan si pria melompat....dan benar...dia melayang !!! Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa melayang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria. Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong ...tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil...bagaimana...kamu mau mencoba???". Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya.... Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan melambaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2...apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan...dengan patokan..kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat......dan.....ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang.....dan ia mati sektika. Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kemudian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati. Polisi New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambil berkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan....jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turis-turis disini......" Kontes Paling Malas Sedunia Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia. Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton. Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!". Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss". Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya. Busyet Dari blitz@indosat.net.id : Ada pendeta A yang mempunyai hobby ma'en golf. Suatu hari, bersama-sama si pendeta B mereka lagi bermain golf. Karena si pendeta B ini pemula, maka banyak luputnya daripada masuknya. And kebetulan si pendeta B ini memiliki kebiasaan buruk yaitu sukanya mengumpat. Jadi setiap kali dia-nya nggak berhasil membidikkan bola golfnya ke hole yang seharusnya dia tuju maka si pendeta B ini langsung mengumpat "BUSYET GAK KENA!". Setelah berulang-ulang kali si pendeta B gagal, maka tiba2x langit mendung and ada kilat yang menyambar tepat di sebelah kiri si pendeta B ini and tiba2x juga ada suara keras yang berasal dari langit yang berkata "BUSYEEEET GAK KENAAAAA!!!!!" 2 Kakak Tua Dari wwdt_firtanur@plasa.com : Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok. Semangka Kaget Dari budibola@telkom.net : Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya. Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura. "Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim. "Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang. "Mahal amat," timpal Boim. "Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah. Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka. "Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur. "Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si pedagang. "Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim. "Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat," Gigi Satu Dari cyrilus80@hotmail.com : Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor, sepeda kumbang pun jarang yg punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki -lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb. Diperjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu -deru tapi sang Bapak tsb tdk mengover ke gigi dua. Akhirnya sang anakpun protes "Pak giginya itu diganti...!" tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara Singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama "Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali. Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah " Hai Nak, kamu boros sekali gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!" Wajib Militer Dari cyrilus80@hotmail.com : " Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. " " Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. " Penjual Topi dan Monyet Dari andy.iskandar@dso.astra.co.id : Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya. Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya. Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet -monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipasngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang di lemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?" Tangisan Seorang Ibu Dari glen_4455@yahoo.com : Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu. "Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar." Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata "Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan." Mengurus Anak Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak." Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?" Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk." Pameran Lukisan Dari NN : Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya. Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener -bener hidup." Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya." Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah." Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng." Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya." Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin ! Tim Perusak Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya, "Ada yang dapat saya bantu?" "Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin saya beli," jawab pria itu. Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya, "Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian rusakkan dalam minggu ini?" Adu Hebat Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari- cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci." Penerbangan Haji Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan. Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik. Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta bantuan : "Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?" "Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan" "Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat" "Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya" "Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk" "Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?" "Di sini Garuda 878, silahkan" "Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di mesin anda?" "Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali" "Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?" "Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon" "Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya" "Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan" "Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?" "Di sini Garuda 878, silahkan" "Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini : Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah" Banyak Uang Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki." Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?" Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak memainkan drum di rumah." Bekas Lipstik Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi. Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik. Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut. Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain. Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin -cermin tersebut. Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut. Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik. Pianis Cadangan Pendeta berencana akan meminta persembahan kepada jemaat untuk merenovasi gedung gereja. Untuk mengundang simpati jemaat, dia ingin pengumuman itu diiringi dengan sebuah lagu rohani. Tapi sayang, pianis gereja sedang sakit dan pada menit-menit terakhir digantikan oleh seorang pianis cadangan. Dalam keadaan terburu-buru, sang pendeta berkata pada pianis, "Ini susunan liturgi kebaktian. Ketika Anda mendengar pengumuman renovasi gereja, pikirkanlah sebuah lagu yang cocok untuk mengiringinya." Setelah khotbah, pendeta mengumumkan, "Jemaat yang dikasihi Tuhan, kita dalam kesulitan besar. Gereja tua ini harus diperbaiki dengan segera sebelum keadaannya bertambah parah. Untuk itu, kita membutuhkan dana sebesar 100 juta rupiah. Bagi Anda yang ingin memberi persembahan, saya minta untuk berdiri." Pendeta memberi kode agar pianis itu mengiringinya dengan lagu. Dan pianis cadangan itu memainkan lagu "Indonesia Raya". Dan mulai hari itu, pianis cadangan itu menjadi pianis tetap. Operator Bandara Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator. Operator : (ding...dong...ding...dong...) Perhatian-perhatian...para penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi. Penumpang : (senang menerima kabar tersebut) Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator, Operator : (ding..dong..ding..dong..), Penumpang : (hening) ??? Operator : (dengan suara agak merendah) Maaf...kepencet... Ayam Protes Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke dalam panci, tapi lupa menyalakan apinya. Setengah jam kemudian melompatlah sang ayam melabrak sang koki: "Hey, kembalikan buluku atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa mati kedinginan". Anjing Kencing Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Seorang pasien mengadu kepada psikiater mengenai teman sekamarnya. "Saya sudah tidak tahan lagi, dokter" "Kenapa?", tanya sang dokter dengan ramah. "Begini dokter. Teman sekamarku mengira dirinya adalah seekor anjing" "O ya? Apakah dia menggonggong?" "Kalau begitu sih tidak apa2. Masalahnya adalah bahwa saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar2 dikencinginya" Pekerjaan yang Menghasilkan Banyak Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : "Jadi, Bejo, kamu pasti ingin menjadi dokter mata seperti ayahmu bukan?" "Tidak bu guru, saya ingin menjadi dokter gigi" "Dokter gigi? Kenapa? Apakah dokter mata bukannya pekerjaan yang bagus?" "Tentu saja bu. Tapi setiap manusia hanya memiliki 2 mata sedangkan 32 gigi" PAbsen Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : "Hallo, bapak kepala sekolah. Saya menelpon untuk mengatakan bahwa Panjul hari ini tidak dapat masuk sekolah. Ia sedang sakit." "Baiklah. Dan dengan siapa saya bicara?" " Eh....., dengan ayah saya." Anting-Anting Dari neptunus@sby.dnet.net.id : Seorang bos terheran-heran melihat seorang pegawainya mengenakan anting-anting di telinga sebelah kanan. Padahal sang bos sangat mengenal pegawainya yang sangat kuno dalam hal kesehariannya. Sang bos begitu penasaran akan perubahan yang terjadi pada pegawainya tersebut kemudian menanyakannya pada sang pegawai, "Saya tidak tahu kalo kamu memakai anting di telingamu, sampai hari ini. " Sang pegawai menjawab sambil senyum, " Ah, ini kan hanya sebuah anting saja, Pak. Bukan masalah besar. " Sang bos berkata lagi, "Oh begitu ya. Sudah berapa lama kamu mengenakan anting itu ?" Jawab sang pegawai, "Sejak istri saya menemukannya di tempat tidur kami, Pak". Lampu Kapal Dari taufik@pocketmail.com : Ketika kapal kami berlayar malam hari di Inside Passage sehabis mengunjungi Glacier Bay menuju Ketchikan, Alaska. Tiba-tiba persis di depan Kapal kami, terlihat silauan lampu yang sepertinya berasal dari sebuah kapal kecil. Tanpa berpikir panjang, si Capten langsung mengambil radio dan mengontak dari asal lampu tersebut dan berkata: Halo... perhatian... perhatian... disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir, kami mau lewat! Tetapi yang di depan sana menjawab, tidak bisa...!. Kemudian si Kapten berkata lagi, Perhatian... perhatian... sekali lagi perhatian..., disini Kapten Kapal Ms Westerdam, saya perintahkan agar anda minggir... kami mau lewat! Kemudian yang di depan sanapun menjawab lagi, Anda ini bagaimana sih..., saya bilang tidak bisa..., inikan Mercu Suar! Cemas Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter: 'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?' Waras Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Bejo telah ber-tahun2 dirawat di rumah sakit jiwa dan akhirnya dinyatakan sembuh. Bahkan ia menerima surat resmi yang menyatakan bahwa ia sudah benar2 sehat. Keesokannya ia minum2 di kafe dan mendapat keributan dengan pemilik kafe. "Kamu benar2 gila, men", kata sang pemilik. "Apa? Gila? Saya adalah satu2nya orang di sini yang dapat membuktikan hitam di atas putih bahwa saya tidak gila." Ayam Besar dan Kecil Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Panjul dan Pitak memesan ayam panggang di restoran. Setelah dihantarkan, ternyata ayam yang satu jauh lebih besar dari ayam yang satunya. 'Silahkan pilih,' kata Panjul kepada temannya. Pitak dengan sedikit ragu-ragu mengambil potongan yang besar. 'Benar-benar tidak tahu aturan kamu!' kata Panjul dengan marah. 'Kalau kamu mengenal aturan pasti kamu seharusnya memilih yang kecil.' Pitak berpikir sejenak, kemudian bertanya: 'Bila kamu sendiri yang memilih, yang mana yang akan kamu ambil?' 'Yang kecil, tentunya!', jawab Panjul. 'Nah, sekarang apa lagi yang kamu ributkan? Kan kamu sekarang juga sudah dapat yang kecil?' Sisir Dari ronankyess@astaga.com : Pada suatu hari Bu Erni lagi sebel sama salah satu muridnya,Oneng namanya. Bu Erni : Oneng ngapain pagi ini rambut kamu kusut sekali. dasar jorok Oneng : Maaf..Bu Oneng nggakpunya sisir !! Bu Erni : Lho..kamu khan bisa pinjem kakakmu..? Oneng : Saya kebetulan anak tunggal Bu..! Bu Erni : Khan bisa pinjam ibumu..? Oneng : Ibu saya sudah meninggal Bu..! Bu Erni : Oneng..kamu tinggal dirumah sama siapa ..? Oneng : Saya tinggal sama bapak saya Bu..! Bu Erni : Kalau begitu kamu khan bisa pinjem bapakmu? Oneng : Tapi Bu..Bapak saya gundul...!! Petani dan Cermin Dari marthaods@hotmail.com : Pada jaman dahulu kala, hidup seorang petani. Ia sedang menggarap sawahnya yang baru, tetapi ada sebuah benda yang terdapat di sawah itu. Sang petani mengambilnya, ternyata itu adalah sebuah cermin. Petani mengira ia mempunyai kawan baru. Cermin itu dibawa pulang dan disimpan di bawah bantalnya. Setiap malam sang petani selalu mengunci diri di kamar dan bercerita sendiri oleh cermin itu. Istrinya curiga dan pada saat suaminya tidak ada di rumah ia mengambil cermin itu. Ia mengira suaminya selingkuh karena di cermin itu ada seorang wanita cantik yang ternyata dirinya sendiri. Ia sangat marah dan membawa cermin itu ke rumah ibunya. Sang istri mengatakan pada ibunya bahwa suaminya selingkuh dengan seorang wanita. Sang ibu tidak percaya, lalu ia menatap cermin itu dan mengatakan: " Ah, tidak mungkin suamimu berselingkuh dengan seorang wanita tua!!!" Kecoa Dari prabowojoko@telkom.net : Di suatu restoran yang mewah tampak seorang laki-laki perlente duduk di meja salah satu sudut restoran itu. Laki-laki itu segera memanggil pelayan restoran : "Pelayan!.. saya pesan nasi goreng spesial satu porsi ." Pelayan : "Baik tuan , segera kami antarkan.." Lima menit kemudian datanglah pesanan yang diminta.. dan laki-laki itu langsung melahap dengan rakusnya. Belum habis makanan itu dilahap, laki-laki itu dengan muka marah langsung memanggil pelayan tadi : "Pelayan sini!.. Pelayan : " Ya tuan ada apa.. Laki-laki : " Liat nih masak nasi goreng saya ada semutnya, ayo ganti nasi yang baru!" Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar" Sebentar saja nasi goreng yang baru sudah dihidangkan lagi. Belum habis nasinya laki-laki itu berdiri lagi dg muka marah :"pelayan.. Sini!!" Pelayan : "Y..Y.yaa tuan ada apa lagi?" Laki-laki: "Liat nih.. jangan kurang ajar yaa.. masak di nasi goreng saya ada kecoanya..Ayo ganti nasinya dengan yang baru..!" Pelayan : "Ba..baik tuan segera diantar.. Tak lama kemudian nasi goreng yang baru sudah diantar lagi oleh pelayan. Melihat itu, salah seorang pengunjung restoran mendekati laki-laki itu sambil berbisik :"Mas.mas.. bagi kecoanya dong .. saya juga mo nambah nih nasi gorengnya.!!" Test-pen Hidup Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Seorang petugas PLN mendapat panggilan penting dari nyonya Badu. Ia memencet bel dan menglami kejutan listrik di sekujur tubuhnya. Nyonya Badu membukakan pintu: "Ha, ternyata anda sudah berhasil menemukan di mana terjadinya korsleting." Bukan Penghianat Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Ayah bertanya kepada Panjul: "Kenapa sih kamu dihukum lagi?" "Saya menolak untuk menjadi pengkhianat" "Oh, jadi apa yang telah terjadi?" "Pak guru ingin mengetahui siapakah yang telah membunuh presiden Kenedy" Pikun Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : 'Dokter, saya sekarang menjadi sering lupa.' 'Sejak kapan anda mengalaminya?' 'Mengalami apa, dok?' Sedih Dari erwin.wibawa@wanadoo.nl : Dua butir beras sedang ber-cakap2. "Mengapa kau tampaknya sedih benar hari ini ?" "Karena ibuku telah menjadi bubur." Kenaikan Gaji Dari adhi_dharma@themail.com : Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya. "Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji" Pengangguran Dari adhi_dharma@themail.com : Perdana Menteri Jepang, Abe, berkunjung ke Indonesia. Di pelabuhan udara, Presiden Suharto menyambutnya gembira, kemudian duduk bersama di dalam mobil kehormatan. Selama di perjalanan, dengan bangga Suharto menunjuk kepada ribuan orang yang berdiri di pinggir jalan, yang telah dipersiapkan sebelumnya, sambil mengibar-ngibarkan bendera Jepang dan Indonesia. Tapi Shintaro Abe mengerutkan keningnya. "Banyak sekali pengangguran di negara Anda," kata Abe, "Di negara kami tak seorang pun mau membuang-buang waktunya seperti itu. Mereka bekerja, dan tak punya waktu berdiri di pinggir jalan." Mendongkol hati Suharto mendengarkannya. Begitu Abe pulang, ia menyusun rencana untuk berkunjung ke Jepang, ingin membuktikan apakah benar tak ada pengangguran di Jepang. Beberapa hari kemudian, Suharto dan rombongan tiba di Jepang. Shintaro Abe menyambutnya di pelabuhan udara dan bersama-sama menuju istana negara. Di sepanjang jalan, tak seorangpun yang berdiri di pinggir jalan menyambut mereka. "Anda lihat," celetuk Abe, "Tak ada yang menganggur." Keesokan harinya, Suharto bersama ajudannya mengelilingi kota Tokyo. Tak seorang pun penganggur yang mereka temui. Setelah beberapa hari mencari dengan sia-sia, akhirnya mereka bermaksud pulang kembali ke Indonesia. Dengan ditemani Abe mereka menuju pelabuhan udara. Tiba-tiba, tampak seorang lelaki duduk termenung di pinggir jalan. "Itu dia!" teriak Suharto, "Kita berhasil menemukannya seorang!" Dia menyuruh ajudannya menghampiri orang tersebut. Tak lama kemudian ajudannya kembali sambil berlari-lari. "Bukan, bukan!" teriaknya, "Dia duta besar kita untuk Jepang!" Figuran Dari rifky_nurvianto@hotmail.com : Seorang pria mendatangi temannya di meja bar. Ketika ia sampai disana, wajah temannya terlihat memar. A : Lho, katanya kamu ikut syuting film ? B : Iya, aku kebagian peran figuran .... tapi seneng juga .... ! A : Lalu kenapa wajahmu ? B : Oh ... ini .... sepele .... ini gara-gara baris dialogku ! A : Memangnya kenapa ? B : Aku cuman disuruh ngucapin 'Fuck you !' aja ke pemeran utama A : Lalu ? B : Yaa .... hanya saja .... sutradaranya nggak ngasih tahu kalo habis ngucapin itu si pemeran utama langsung mukul wajahku pake tongkat bisbol ! Nenek Jujur Dari mappasore@yahoo.com : Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!". Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!". Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah beraak" Menyeberang jalan Dari ank80@rileks.com : seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. "baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya. "Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono. "nggak bu.." Lalu kamu kenapa menangis?",sahut ibu "Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat. Telat Dari tino_ungu@yahoo.com : terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda. satu dari indonesia, satu dari jepang dan satu lagi dari amerika. mereka pun berbincang-bincang. 'kalau di negaraku, pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan' kata pengangguran amerika . 'kalau negaraku lain lagi. pegawai telat 1 menit aja udah di PHK tanpa pesangon' sahut si jepang 'masa sih?' tanya si amerika setengah nggak percaya. 'itu sih belum seberapa, kalau di negaraku, telat beberapa detik aja udah kena pecat plus PHK .nggak peduli pegawai baru' tukas si indonesia santai. 'ah, masa!!' si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir. 'iya, lha wong telatnya 18000 detik' Tukang Becak dan Kuntilanak Dari nani.ida@eudoramail.com : Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.Lalu iapun berhenti dan wanita itu pun naik lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik,"katanya. "jalan aja pak nanti saya beritau", kata wanita itu.Ketika sampai didekat kuburan siwanita menyuruh tukang becak itu berhenti"stop bang ",katanya.Pada saat siwanita turun , tukang becak tidak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.Lalu si tukang becak berkata "kuntilanak.........". Dengan sponton siwanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak." Kera Sakti Dari garink_euy@rileks.com : Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing- masing 3 permintaan. Kera : Apa permintaanmu Kobo ? Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat menjadi cewe cantik semua. Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ? Sinchan: Aku minta motor saja lah.... Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ? Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur menjadi cewe cantik semua. Sinchan: Kalau aku minta helm saja. Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga. Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia menjadi cewek cantik semua. Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ? Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi Homo... Dengan Doa Dari jatilaksono@yahoo.com : "Dengan do'a manusia akan menemukan surga" "Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"! "Lantas apa katanya?" "Dia bilang dengan uang limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!" 00001 From Prima.Liestyawati@aig.com : Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. " Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ". Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : " bukankah anda yang menciptakan wanita ? " Adam menjawab: " ya ". Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya : 1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya. 2. Berisik. 3. Body belakang goyangnya terlalu banyak. 4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan. Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya. Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ". 00002 Dari sonny@emtek.co.id : Sepasang muda-mudi pagi-pagi sudah mendatangi gereja untuk pengakuan dosa yang telah dibuatnya semalam. Pendeta : " Pengakuan dosa apa anak-anakku hingga kalian datang kesini". Muda-mudi : " Begini Bapak Pendeta semalam kami telah berbuat terlarang di kursi depan mobil kami bapak pendeta." Pendeta : "Tahukah kamu kesalahan apa yang telah kamu buat itu ". Muda-mudi : "Tahu bapak pendeta kami seharusnya melakukan di jok kursi belakang ". 00003 Penceramah : Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks Suara dari belakang : Enam puluh lima! Penceramah : Ada 60 cara dalam melakukan seks. Suara dari belakang : Enam puluh lima! Penceramah : Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita.... Suara dari belakang : Enam puluh enam! 00004 Dari dani.pakasi@sea.ccamatil.com : Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan. Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ." Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?" Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar. Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat." Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini." Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas. Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir." Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama. Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. " Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan. Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !" Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang." Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!" 00005 Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Untuk malam pertamanya Joni, menghadiahkan Wina sebuah kimono sutra. Joni sengaja meletakkan kimono tersebut diatas ranjang pengantin sebagai isyarat supaya Wina segera mengenakannya setelah selesai acara resepsi pernikahan malam hari. Tidak lama setelah Joni meletakkan kimono dan keluar kamar pengantin, masuklah Ibu Wina yang bermaksud memberikan semangat dan briefing kepada Wina. Ibu Wina melihat kimono yang tadi diletakkan Joni dan iseng tertarik untuk mencobanya. Secara tidak terduga Joni yang sudah tidak sabar lagi melewati kamar. Ia melihat pintu kamar terbuka dan ada seseorang mengenakan kimono. Karena ia menduga yang mengenakan kimono tersebut adalah Wina, maka dengan sangat bersemangat ia masuk, menutup pintu dan merangkul dari belakang. Dan...dan.... 20 menit kemudian Joni baru menyadari bahwa wanita yang bersamanya adalah ibunya Wina. "Hah, tante...maafkan saya...." Namun dengan tegasnya ibu Wina mengancam, "Terusin, lu cabut gue tabok..." 00006 Dari si_baba@hotmail.com : Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil sangat menyukai wanita yang berpayudara besar. Alasannya: Karena pria yg labil butuh pegangan..!! 00007 Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan. Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter. "Dua puluh emapt," sahut si gadis dengan heran "Mengapa dokter menanyakan hal itu?". "Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888." 00008 Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer. Istilah: hardware= barangkeras software=baranglembut joystick= batang bahagia Plug and Play= cucuk dan main port= lubang server= pelayan client= pelanggan Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client." Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." 00009 Dari lee_sd@elcom.com.sgm : Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya ? " Rama : " Sperma ! " Dosen : " Alasanmu ? " Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya ! " 00010 Dari wrian@hotmail.com : 2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, "Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !". Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya. Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. "Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria" Joni membantah dan membuka celananya, "tapi kalian nggak punya yg satu ini !" Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata , " Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !"