HUMOR2

00146 Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya." "Ooo, dan yang hitam?" "Yang hitam juga," kata gembala itu. 00147 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang ibu muda sedang mengadu pd temannya, "aku terpaksa minta cerai dari suamiku." "kenapa ?" tanya temannya. "habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda. "oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi. "bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda. 00148 Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya: 1. Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain. 2. Orang GOBLOG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam. 3. Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut. 4. Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut. 5. Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu. 6. Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut. 7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum. 8. Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain. 9. Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri. 10. Orang yang STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar. 11. Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar. 12. Orang PELIT. Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit" 13. Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri 14. Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentutnya orang lain. 15. Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut sembunyi. 16. Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk" 17. Orang ATLETIS Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam. 18. Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut 19. Orang PINTER Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain. 20. Orang SIAL Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya. 00149 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya. "saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu. "ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter. 00150 Dari agoez@syi.global.sharp.co.jp : Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, si wanita cantik itu langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!! Interview Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview akhir yang paling menentukan, Interviewer : What's your name? Udin : Udin Sabarudin, that's my name! Interviewer : Can you speak good English? Udin : Sure... eh, i think.. Interview : So, tell me about you and your family in English! Udin : But.. how can I explain it.. I don't have a family in English at all, Sir! Interviewer : ??? 00151 Dari agoez@syi.global.sharp.co.jp : terjadi percakapan antara dua lelaki: A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga? B: Betul A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ? B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun A; lalu dengan perkawinan kedua? B: Tulang tengkorak istri saya retak A: Apa yang terjadi? B: dia menolak makan jamur beracun 00152 Dari atri@necnusa.co.id : Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta : "Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai" "Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing" Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya : "Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi" Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?" "5 times a week" jawab karyawan tsb. 00153 Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de : Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita. Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah... Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga..... Anak 3 : Kalau saya Icing... Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii". 00154 Dari erniduarsa@hotmail.com : Anak Remaja : Ayah...... Ayah : Ada apa, nak ?? Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ??? Ayah : Benar,nak.Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu. Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ?? Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu. 00155 Dari johnita@centrin.net.id : Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, " Jalan ditutup - Dilarang masuk." Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi. Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. " Selamat datang kembali, Tolol." 00156 Dari erniduarsa@hotmail.com : Anak : " Ayah, Saya mau menikah nih " Ayah : " Apaaaaa, menikah????? umurmu khan baru 10 tahun " Anak : " Biarin, pokoknya nikah " Ayah : " Iya deh, kamu sudah punya calon ?" Anak : " sudah, saya mau nikah sama nenek " Ayah : " Loh.... kamu tidak boleh menikah sama Ibu Ayah " Anak : " Siapa bilang? buktinya Ayah nikah sama Ibu Saya " 00157 Dari johnita@centrin.net.id : Seorang pengawas rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat. " Kau menulis surat untuk siapa? " tanya pengawas. " Saya menulis surat untuk diri saya sendiri, " jawab si pasien. " Lalu apa yang kau tulis? " tanyanya lagi. " Mana saya tau? " seru si pasien. " Saya kan baru akan menerimanya besok pagi...!!" 00158 Dari willy@semarang.wasantara.net.id : Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam. Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)." Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan." Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi... Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)." Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !" Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa... Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?" Joni : "Ha... ha... ha... !" Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?" Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....." 00159 Dari triascs@cbn.net.id : Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur " Dokter: " Apakah bapak merokok ?? " Pasien: " Tidak pernah, Dok " Dokter: " Apakah bapak sering minum-minuman keras " Pasien: " Tidak, Dok " Dokter: " Apakah anda juga sering bermain perempuan " Pasien: " Tidak juga, Dok " Dokter: " Lantas kalo tidak melakukakan itu semua, buat apa anda minta panjang umur " 00160 Dari beta23@rad.net.id : Bapak Pendeta mencoba mengembalikan seorang anggota jemaatnya ke jalan yang benar dengan mengatakan bahwa semua yang tertera di Alkitab adalah benar. "Berarti Bapak juga percaya akan cerita Yunus yang ditelan ikan besar?" "Tentu saja anakku," sahut sang pendeta "Saya akan berusaha menanyakan hal itu pada Yunus." "Kalau Yunus nanti ternyata tidak ada di sorga?" tanya jemaatnya lagi. Bapak Pendeta terdiam sejenak. "Yakh, terpaksa kaulah yang menanyakannya." 00161 Dari johnita@centrin.net.id : Seorang anak kecil mengunjungi neneknya. Mereka mengobrol tentang banyak hal, dan diantaranya... " Kau anak yang baik, " kata neneknya. " Apakah ayahmu pernah memukulimu? " " Oh, " kata si bocah, " sejak saya masuk sekolah Ayah tidak pernah memukul saya lagi. " " Tidak pernah? " kata nenek. " Lalu apa yang dilakukannya? " " Dia hanya berbicara kepada saya kalo saya nakal. " " Apa yang dikatakannya? " tanya neneknya. " Saya tidak tahu, " jawab si bocah. " Saya tidak pernah mendengarkan. " 00162 Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" 00163 Dari p_tot@hotmail.com : Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline seorang peramal dan menanyakan bagaimana nasib nya pada waktu-waktu mendatang. Peramal itu berkata, "engkau akan bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin mengenal engkau sampai se detail-detailnya" "Menyenangkan sekali" kata sang kodok. "Dimana aku akan bertemu dengannya? Disebuah pesta di kolam ini?" kata sang Kodok berseri-seri. Peramal itu berhenti sejenak kemudian berkata "Engkau akan menemuinya semester berikut di Lab. Biology" 00164 Dari p_tot@hotmail.com : Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu lagi dikanan sambil menunggu kereta. Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat dua orang bayi yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia bertanya kepada si pria: "Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................? Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan marah dan menjawab singkat "Aku tidak tahu!" Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi "Yang mana yang cowok dan mana yang cewek?" Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras "Aku tidak tahu!!!" Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci pria itu habis-habisan dan ahirnya berkata "Ayah macam apa kamu ini?" katanya sengit. Pria itu menjawab "Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk dipertanggung jawabkan!" 00165 Dari meitty@asaba.co.id : Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat.. dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah... Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang di tuju seakan lambat sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut.... padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata..... maaf mas saya kentut... 00166 Dari irvine@centrin.net.id : di Philipina,yang namanya becak...laen bgt sama becak disini, becak di philipin ituh ditarik.....jadi si abang di depan, penumpang dibelakang. Buat para abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah, yang konon katanya angker abish!!! poqoqnya jarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-an aja biasanya udah sesepi jem 12 malem, cuma ada suara anjing2kedinginan. Suatu ketika, ada 1 org abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin, diTUTUP!!!! Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angker dengan hati yang berat!! Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2 ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju putih, rambutnya panjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! , trus tu cewe nyetopin tu becak......si abang yang ketakutan setengah mati, akhirnya mao juga berhenti, walopun dia udah keringet dingin, trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan, akhirnya tu cewe naek, berhubung si abang takut setengah mampus, akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biar cepet nyampe depan maksutnya!!!, begitu sampe diujung jalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt, eh pas dia nengok ke belakang, DASSHH!!!! tu cewe udah ilang!!!!!!!!!, makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblok entah sial, tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si cewe lagi......trus tetep kaya kemaren tu cewe minta dianterin keujung jalan lagi, si abang yang udah makin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawa becaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepok bahunya!!! si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang..... si cewe bilang gini "bang bawa becaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!!" 00167 Dari p_tot@hotmail.com : Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN". 00168 Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya baru-baru ini. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya,"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruh kan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11." "Lalu menangkah dia?" tanya temannya. "Tidak," sahut si petaruh."Dia tiba pada urutan ke-11." 00169 Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televisi menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu bertanya pada lawannya,"Siapa yang harus melangkah sekarang?" Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya baru saja mau menanyakan itu." 00170 Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara menemukan diri mereka terkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik. Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai tenggelam. "Kita masih untung'" kata O'Brien "Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara "Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi." 00171 Seorang ekonom kenamaan, yang baru-baru ini menulis artikel mengenai ekonomi, mendapat panggilan telepon. Kata suara di ujung sana, "Tulisanmu mengenai kesulitan ekonomi itu omong kosong besa. Buktinya saya dan istri saya bisa hidup bahagia hanya dengan seratus rupiah seminggu." "Seratus rupiah seminggu?" sahut sang ekonom, "saya tak percaya. Bagaimana bisa? Tolong ceritakan pada saya, dan maaf, tolong bicara lebih keras sedikit..." "Saya tak bisa bicara lebih keras lagi," kata suara di ujung sana,"sebab saya ikan mas koki." 00172 Seorang istri mencaci-maki dengan keras suaminya di sebuah restoran. Ia mengahiri pidatonya dengan teriakan: "Dari semua manusia tercela di atas muka bumi kaulah yang paling busuk." Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap mereka. Tapi si suami segera pulih kesadarannya, meninggikan suara dan berkata: "Engkau betul, sayang. Apa lagi yang kau katakan kepadanya?" 00173 Dari : tony.yl@excite.com : Tamu : Pelayan! cepat panggilkan koki ke sini! Pelayan : Baik, pak. Koki : Ada apa, pak? Tamu : Lihat ini. Bistik buatanmu sekeras batu. Koki : Ah, rasanya tak mungkin begitu. Bistikku terkenal lezat. Saya sudah memasak bistik sebelum anda lahir! Tamu : Lantas mengapa menunggu sampai hari ini baru kamu hidangkan? 00174 Dari : wahyu@isai.or.id : Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannyanya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat: Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ? Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ? Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan ! Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas. Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ? Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog. Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak. Kata si tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya. Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut. Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu. Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ? Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya. Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut. Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut. Malaikat: he tukang kayu,ini bukan istrinya ? Tukang kayu: (agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istri saya. Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih. Malaikat dengan nada sedih bertanya:..kog kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ? Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi... 00175 Dari : herutomo@telkom.co.id : Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2000 pada akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3. Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh. Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA Survey celana dalam Suatu hari di Tanah Abang, Maryani pedagang pakaian dalam wanita asal Sumatera Barat sedang berbincang-bincang dengan turis Amerika soal sulitnya dagang akibat krisis moneter di Indonesia. Maryani : "Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab terbesar karena 9 dari 10 cewek Jakarta nggak pakai celana dalam!" Turis : Ah betul?!... bagaimana bisa membuktikannya? Maryani : "Mari kita buktikan" Dan Maryani mulai teriak-teriak "Bu, pakai celananya, bu?!" "Enggak ah, lain kali aja..." "Pakai celananya Mbak?" "Enggak lah yaauw!..." "Jeng, pakai celana?" "Enggak deh... lain kali aja" "Pakai celana, Tante?" "Enggak, kan kemarin udah?" "Adik, pakai celana ya?" "Lagi nggak mbak, nanti aja" Akhirnya Maryani berkata, menirukan Sonny Tulung, "Tuh kan....Survey membuktikan! 90% wanita Jakarta tidak pakai celana dalam!" Turis itu manggut-manggut keheranan... 00176 Dari : heru97@hotmail.com : Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus. Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut. Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya," Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu." Suaminya menjawab,"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman- temanmu selalu mencium pipimu". 00177 Dari donny_sk@yahoo.com : Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput kakaknya dari sekolah balet. Alangkah kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari diatas ujung jari kakinya, berjingkat. Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik."Mama..." "Ya, sayang?" "Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?" 00178 Dari myazan@solo.wasantara.net.id : Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga. Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah, ketika seorang wanita yang kelihatan datang mendekat. "Sedang memancing, nak? sudah dapat banyak?" "Nggak," sahut si anak dengan ketus. "Saya hanya memandikan cacing, kok." 00179 Dari arifind@xmail.com : Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York."Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berenalan. "Ya." "Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya. Siapakah dia?" Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?" "Saya," kata si supir sambil tertawa. Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman- temannya. "Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?" Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?" "Kalian tidak tahu?" "Tidak!" "Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga. 00180 Dari thanhung@hotmail.com : Di suatu hari minggu pastor Murray mengumumkan bahwa topik kotbahnya minggu depan adalah 'menipu'. Dia menganjurkan semua jemaat mempersiapkan diri lebih dulu dengan membaca kitab Kejadian 519. Pada hari minggu berikutnya ia meminta agar yang telah membaca kitab Kejadian 519 mengangkat tangan. Semua jemaat mengangkat tangan. "Terima kasih. Berarti tepat sekali topik yang saya pilih untuk minggu ini. Tidak ada kitab Kejadian 519 di Alkitab." 00181 Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu. "Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound." "Oh ya?. Bagaimana caranya?" "Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?" "Benar." "OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound." 00182 Dari ekosri@pacific.net.id : Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun- tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu." 00183 Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pelamar mengisi lembar formulir. Ketika ia sampai pada pertanyaan ,"Pernahkah anda ditangkap?" ia menulis, "Tidak." Pertanyaan berikutnya, berhubungan dengan pertanyaan sebelumnya, adalah "Mengapa?" Si pelamar menjawab: "Tidak pernah tertangkap." 00184 Dari setiawan@iname.com : Pada hari jadinya yg ke-80, seorang wanita dari Brooklyn, New York, memutuskan untuk mempersiapkan pesan terakhir dan surat wasiatnya. Ia pergi menghadap rabbinya untuk membuat 2 permintan terakhir... Pertama, ia ngotot untuk dikremasi. "Apa permintaanmu yg kedua?" tanya sang rabbi. "Saya ingin agar abu saya ditebarkan di atas Toserba Bloomingsdale." "Mengapa Bloomingsdale?" "Agar saya yakin bahwa puteri saya akan mengunjungi saya 2 kali seminggu." 00185 Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang siswa masuk ke kantor gurunya pada jam kerja. Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut. "Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian." Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat. "Maksudku..." bisiknya, "... aku bersedia melakukan *segalanya*!!!" Gurunya balas menatap. "Segalanya???" "Ya... Segalanya!!!" Gurunya mendesah. "Maukah kau... belajar?" Nasehat Ibu Selama berabad-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil: Ibu Monalisa "Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?" Ibu Colombus "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper ... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!" Ibu Albert Einstein "Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah ... ?" Ibu Nabi Yunus "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana saja kau selama tiga hari ini?!" Ibu Michael Angelo "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!" Ibu Abraham Lincoln "Lagi-lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai topi baseball seperti anak-anak lainnya?" Ibu Batman "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?" Ibu George Washington "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!" Ibu Superman "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum". Ibu Thomas Edison "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur !". Dan akhirnya...... Ibunda Gus Dur "Udah aku bilang, dia itu aslinya ya... Ariyanti.. masih ngeyel aja kamu bilang dia aslinya 'Sophia Latjuba!" 00186 Dari ekosri@pacific.net.id : Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya. Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata, "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphones -nya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar. Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan." 00187 Dari 181818@126.com : "Sayang,"kata seorang isteri pada suaminya,ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi,"tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau sedang tidurtadi malam. Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik dan penuh pengertian?" "Ya, ya,"sahut suaminya,"saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong,bagaimana kau sampai mengetahui bahwa ada lubang di saku celanaku?" 00188 Dari peseg5@hotmail.com : Ada sebuah perlombaan "banyak punya anak" diadakan. Siapa yang paling banyak mempunyai anak maka ialah yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya sampai ratusan. Inilah ceritanya.... MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!! MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones dari Texas.... Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas.... MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!! Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum.... MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah dari Arab !!!! Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya bertambah tiga... yaa...menjadi dua puluh tiga. MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan saja jadi juara. Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak. MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr. Asep.... MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di perlombaan ini, jadi lansung saja Mr. Asep...!!!!! Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih ramai dari biasanya dan....Seluruh penonton berkata sesuatu.... PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...!!! 00189 Dua orang pemuda sedang berbincang mengenai peruntungan mereka dalam mencari teman wanita. Pemuda yang satu berkata bahwa kini ia berpacaran dengan seorang wanita yang mempunyai saudara kembar. "Kembar?" tanya temannya terkagum-kagum. "Lalu bagaimana kau membedakan keduanya?" "Gampang saja. Abangnya mempunyai kumis." 00190 "Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya. "Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran. "Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu." 00191 Dari primex77@mailroom.com : Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Goh Cok Tong dan Habibie Hasilnya : Goh Cok Tong keluar sebagai juara. Keesokan harinya, RRI menyiarkan berita: "Kemarin, di Singapura berlangsunglomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia. Habibie dengangemilang menduduki tempat kedua, dan Goh Cok Tong satu nomor lebih kecil. 00192 Dari primex77@mailroom.com : Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom,"Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarkota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN. Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerjanormal.......... bekerja normal..........bekerja normal..........bekerjanormal........... ". 00193 Dari JMario@dpm.bankbii.com : Pada waktu krisis ekonomi mulai melanda Indonesia Soeharto menyempatkan diri berkeliling diatas seluruh Indonesia untuk melihat secara langsung penderitaan rakyat Indonesia. Dengan mengendarai pesawat pribadinya dan dengna ditemani sang putri tersayang Tutut, Soeharto mulai terbang mengelilingi Indonesia. Dalam perjalanan tersebut Soeharto melihat memang rakyat banyak sekali yang menderita terutama di daerah terpencil, maka Soeharto merasa tergugah rasa ibanya dan iapun berkata kepada Tutut, nak gimana kalau kita terbang lebih rendah dan melemparkan banyak uang ada gambar Bapak kepada rakyat sehingga mereka bisa membeli makanan dan kebutuhan mereka yang lain, selain itu mereka akan selalu mengingat kebaikan bapak karena kan mereka melihat gambar bapak yang ada di uang tersebut. Tutut hanya diam saja mendengar usul dari bapaknya tersebut. Soeharto melihat hal tersebut berkata lagi kepada anaknya, "Jangan kuatir, Tut, kan uang kita masih banyak utnuk kita sekeluarga, jadi walaupun kita bagikan beberapa ratus juta kita tidak akan kekurangan dan lagipula rakyat akan semakin mendukung Bapak sehingga kita akan memperoleh keuntungan yang lebih banyak dari yang kita keluarkan." Tutut masih diam bahkan ia mulai mengerutkan kening tanda berpikir. Soeharto melihat hal tersebut berkata," Kenapa kamu masih ragu Tut." Tutut pun mulai berkata dengan pelan, "Tapi pak, kalau saya lihat , kayaknya... " Soharto berkata,"kayaknya apa nak ?" Tutut berkata dengan sangat hati-hati,"Kayaknya........, Rakyat akan lebih senang kalau........Bapak yang terjun kebawah ........" 00194 Dari erniduarsa@hotmail.com : Rumah Erwin terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman -temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak, "Loncat, Erwin, loncat!" "oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan." "Jangan gila, Erwin. Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!" "Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat" kata Erwin. 00194 Dari eva@rileks.com : Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang. Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol. Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?" Indonesia : "yaaaa, dibuang." Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia." Indonesia : "Oh, begitu" Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?" Indonesia : "Ya, dibuang" Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia." Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal) kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?" Indonesia : "yaaa, buat dibakar." Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia" Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya) Indonesia : "kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?" Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran) Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!" Paus (Pope) & Soekarno Suatu hari di akherat, selagi manusia nunggu giliran masuk ke neraka atau surga, Paus dari Vatikan (yg sok alim) ketemu Presiden kita Soekarno (yang terang2-an doyan cewek). Mereka bincang-bincang, tiba2 malaikat memanggil, "Selamat datang Soekarno! silakan masuk ke surga! Indonesia lagi morat-marit, tapi itu bukan gara2 elo, itu kerjaannya Soeharto!" Soekarno pun melenggang masuk ke sorga.. Lain lagi yang dikatakan si malaikat untuk Paus, pendosa katholik itu, "Selamat datang Paus! silakan masuk neraka! kamu gagal menyelamatkan dunia dari kemaksiatan, elo2 pade palsukan juga ayat2 Injil!" Paus pun mesti ditendang2 dan didorong2 masuk neraka... Baru satu hari ngicipin neraka, Paus protes ke Tuhan, (ternyata dia baru sadar, Tuhan yang sebenarnya bukanlah manusia Yesus!) 'Tuhan asli.. tolonglah sehariii.. saja, saya ngicipin surga! tukarlah saya dengan Soekarno si buaya darat dari Indonesia itu!" Tuhan pun setuju.. Terjadilah peristiwa bersejarah di akherat, pertukaran tempat antara Paus dan Soekarno. Di tengah jalan menuju masing2 tempat, mereka berpapasan, saling menyapa: Paus : "Tukar tempat dulu yach! sehariii saja, saya dari dulu selalu ingin bertemu si Perawan Maria!" Soekarno : "hik.. hik.. kamu terlambat, Paus!" Paus, dalam hati, "yaah.. keduluan nih!" 00196 Dari budid@bdg.telkomsel.co.id : Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada cucunya. Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu" Cucu : "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yang satunya gimana kek?" Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit". kata kakek sambil berbisik. 00197 Dari tansiong@hotmail.com : Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya "lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??" Dengan menagis keras sang kakek menjawab"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! " 00198 Dari ekosri@pacific.net.id : Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta. Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan. Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar-benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri. Mereka tidak dapat berbuat apa-apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi. Mereka berdua terbengong-bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang-barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa," Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh. Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata, "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?" "Oh, Bapak, tidakkah Anda mengenaliku? Aku Suster Angela!" 00199 Dari abudims@indosat.net.id : Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun.... Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh !!" 00200 Dari derikasari@patranusa.com : Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR... 00201 Dari raihan@centrin.net.id : Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya. "bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman. "ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak. 00202 Dari taufan@satelindo.co.id : Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan. Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras. Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun. Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok. Pasien: Saya tidak merokok. Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius. Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius. Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan. Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya. Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai memakai obat bius dan main perempuan. 00203 Dari I-Love@TheCorrs.org : Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. " Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? " Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain. 00204 Dari irvine@centrin.net.id : Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!! Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri! Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!! Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!! Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen.... Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........ Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........ 00205 Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan. Kadir : " Saya mau minum susu soda. " Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? " Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "