HUMOR3

Komputer dasyat Dari dannysj@hotmail.com : Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta ini. Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? " Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . " Donor ginjal Dari sepung@astaga.com : Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya. Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ? (Seluruh jemaat mengangkat tangannya) Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya.... Pendeta : kalau begitu kuta undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya ! Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..." Asap tebal Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" Pemilik Warung Dari lodang2000@ekilat.com : Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja" Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? " Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak " Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?" Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu " Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? " Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak " Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak" Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI Antrian Panjang!!! Dari hadi29@hotmail.com : Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya. Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah.Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter. Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama panjangnya. Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!" "Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter. Paling Hitam Dari indratno@emtek.co.id : Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!... Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!" Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!" Teknologi modern Dari djoefs@yahoo.com : Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia Jin Lampu Antik Dari iivivii@sby.mega.net.id : Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. " Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu. Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! " Whuuusss. Karyawan A lenyap. Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. " Whuuussss. Karyawan B lenyap. Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? " Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. " Binatang peliharaan Dari rizal@capcx.com : Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya. "Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya. "Dimana kera itu akan tidur?' "Di tempat tidur kita, bersama kita." "Bersama kita? Baunya bagaimana?" "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan". Semua milik Allah Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri. Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang." Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu." Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu. Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah. Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, "Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?" Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!" Pameran Teknologi Dari planet@piramid.com : pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa diindonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ??? mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!" Rano Karno Dari fareast@telkom.net : Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak kecil.Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?" Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!". Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan ranokarno!". Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota. Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?" Karena kesal si bapak menjawab "yah saya rano karno!" Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!" Kuku Badak Dari rub@bdg.centrin.net.id : A: Kenapa badak kukunya warna merah? B: Mmm... apa ya... 'gak tau... A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel... B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel? A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi... Tidak melihat "Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak." Surat penawaran Dari sgrevina@indo-price.com : Kepada Yth. Neng Geulis Panutan Akang, Dengan hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya. Hormat Saya, Abangmu yang Tersayang. Teman baik Dari khie-q@keromail.com : seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. 'tau tidak jeng,diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2.aku mengatakan hal ini bukan karena apa2,tapi karena aku adalah teman baikmu' Membunyikan bel Dari lennys@cbn.net.id : Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum,lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. "Terima kasih,Pak,"kata anak nakal itu."Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dengan tangkai sapu!" Salah Kaprah Dari ekosri@pacific.net.id : Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta. Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!! Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M. Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik, "Kita pulang!" Istri: Mas marah, ya? Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?! Mengeja Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang wanita yg baru saja meninggal sampai di pintu surga. Sang Penjaga memberi tahu kalau ia bisa masuk surga jika dapat mengeja satu kata dengan benar. Si wanita mengeja c-i-n-t-a dengan tepat dan ia diperbolehkan masuk. Tapi, sebelumnya si wanita disuruh menggantikan posisi Sang Penjaga sebentar karena mau ke kamar mandi. KEtika sedang menjaga pintu surga, si wanita kedatangan tamu seorang pria yg merupakan suaminya! Istri: Kenapa kamu ada di sini? Suami: Sekembalinya aku dari pemakamanmu, aku begitu sedih sehingga mengalami kecelakaan. Jadi, di sinilah aku, siap bergabung bersamamu di surga. Istri: Wah, belum tentu. Kamu harus bisa mengeja satu kata dengan benar, baru bisa masuk! Suami: Kata apa itu? Istri: Czechoslovakia. Rambut Panjang Dari ekosri@pacific.net.id : Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil! Ayah: Boleh, asal nilai kamu naik kelas, kamar kamu bersih, dan rambutmu dipotong. Sebulan kemudian Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!! Ayah: Nak, aku bangga padamu. Nilai kamu mengalami kenaikan, kamarmu rapi jali, tapi kamu belum potong rambut!! Anak: Tapi, Yah, tahu nggak kalau Samson rambutnya panjang, Musa rambutnya panjang, Nuh rambutnya panjang, dan bahkan Yesus rambutnya panjang... Ayah: Iya, dan mereka JALAN KAKI kemanapun mereka pergi!! Makanan Sapi Dari aredee_hunt@usa.net : Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus -ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja", "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta". Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas . Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu". "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!". Ramalan Dari ekosri@pacific.net.id : Sepasang suami istri baru memiliki anak. Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus. Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan. Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun. Benar saja, setahun kemudian ia meninggal. Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar. Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya. Pada malam terakhir proyeknya, sang ayah mabuk-mabukan. Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal. Periodik Berkala Dari ekosri@pacific.net.id : Data ilmiah berharga. Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia): Nama unsur: wanita Simbol: Xx Bobot atom: jangan pernah ditanya. Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan. 0Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya. Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui. Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman. Nama unsur: pria Simbol: Xy Bobot atom: 180 +/-50 Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda. Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol. Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah. Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai berbau. Bukan Saya Bu Dari yzakodek@yogya.wasantara.net.id : Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!" Kutukan Dari annie_chayank@yahoo.com : pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya.. ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! ) maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? " lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.." Yang paling berharga Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. " Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. " Saya kira Dari warnet2626@hotmail.com : Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu. Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. " Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat. Dia menarik nafas dalam-dalam. Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. " " Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut. Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. " Napi kabur Dari warnet2626@hotmail.com : Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?" Kunci Suksesi Dari audi97@kafegaul.net : Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam. Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya." Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat: "Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri." Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!". Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. "Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?" Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?" Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak." Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?". Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?" Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!". Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!" Siapa yang bodoh ?? Dari ricotang@usa.net : Randi baru pulang dari Jakarta .Ia menceritakan pengalamannya . " Ketika sedang jalan - jalan ,aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang !" Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya . Randi memperlihatkan kunci dan berkata," Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku. African Roulette Dari agusw@bit.net.id : Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman. Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak- enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya... Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya..... Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memper -kenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal" Menelan Uang Dari celebes_mrbig@yahoo.com : Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.Tanpa pikir panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.Setelah dibuka,di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG" Pesan makan Dari vincentius_w@hotmail.com : Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Legitimasi Keagamaan Dari bonnie@bit.net.id : Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka : " Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? " Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. " " Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. " Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. " Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. " Habis Magrib Dari ekosri@pacific.net.id : Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... : Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..." Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO" Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro. "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?" Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro... "Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"... Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... " Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!" Hari Buruk Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis. "Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk. "Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!" "Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datan ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku." Bangga-banggaan Dari htr@cbn.net.id : Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga -banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua. A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'." B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?" A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? " Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya. nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah. B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang" A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???" B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? " Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong juga deh. C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'." A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??" C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!" Ayah si Korban Dari grevina@rileks.com : Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! Pasti Dan Mungkin Dari c_manx@hotmail.com : Seorang anak bertanya kepada ayahnya : Anak : Ayah, apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata 'mungkin' sedangkan orang idiot selalu menjawab dengan kata 'pasti'. Ayah : Pasti nak ! Eh..mungkin. Logika orang bodoh Dari ekosri@pacific.net.id : Dua orang sahabat sedang berbincang-bincang. Sahabat I: Kenapa, sih, orang-orang seperti aku selalu dibilang bodoh? Sahabat II: Ah, nyante aja, mereka cuma becanda, kok. Masih banyak orang bodoh di luar sana. Yuk, aku buktikan! Mereka cabut dan naek taksi. Sahabat II: Tolong ke Jalan Ikan no 3 untuk mengecek apakah aku ada di rumah!! Taksi mengantarkan mereka ke jalan Ikan no.3 Sahabat II: Lihat, kan? Supir taksinya bodoh banget!! Sahabat I: Iya, gila! Padahal kan ada telpon umum di situ. Ngapain capek-capek? Mendingan ditelpon aja untuk mastiinnya, ya nggak? Es teh dan Es jeruk Dari pus@sepakbola.net : Suatu siang, aku dan temenku lagi di warung, mau makan. Karena ini warung prasmanan, kami ambil sendiri nasi dan lauknya. Setelah itu, kami berniat pesan minuman. "Mau minum apa, mas?" tanya si penjaga warung. "Saya minum es teh saja" jawab temenku. "Tapi esnya habis, mas" kata si penjaga warung. Karena esnya habis, temenku berpikir mau pesan minuman lain. Trus dia jawab, "Kalo gitu, es jeruk aja deh" Singa yang baik Dari 7oh4n2@telkom.net : Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu ke dalam hutan rimba. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa. Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya). Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan. Bertemu Tuhan Dari 7oh4n2@telkom.net : Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut: JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?" TUHAN : "Ya, Benar!" JEMAAT : "Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap sedetik?" TUHAN : "Ya, Benar!" JEMAAT : "Kalau begitu, berilah aku sepeser uang." TUHAN : "Tunggulah sedetik lagi!" Memindahkan rasa sakit Dari kukuh_p@telkom.net : Istrinya Babut hamil sembilan bulan, sebentar lagi segera melahirkan. Kata temen-temen Babut ada dukun sakti yang bisa memindahkan rasa sakit istri yang sedang melahirkan ke bapaknya si jabang bayi. Karena ingin menyenangkan istrinya, Babut akhirnya nurut sama temen-temennya. Pas sudah saatnya, Babut membawa istrinya ke dukun sakti itu naik mobil dengan sopirnya. Sama si dukun Babut ditanya kira-kira seberapa kuat dia bisa nahan sakit istrinya itu. Untuk permulaan, Babut minta seperempatnya saja. Oleh si dukun Babut diikat kakinya di tempat tidur sambil pegangan pinggir tempat tidur, karena meskipun seperempat, kata si dukun, sakitnya sudah luar biasa. Sambil baca mantera, si dukun pelan-pelan mindah rasa sakit istrinya yang mulai melahirkan. Ternyata Babut mempan, nggak teriak-teriak sama sekali. Si dukun heran, "masak sekuat ini?" Babut terus minta ditambah lagi rasa sakitnya. Oleh si dukun ditambah menjadi setengah. Ternyata masih kuat, hanya agak pucat. Tambah heran si dukun ini. "Sudahlah pak dukun, barikan saja semua sakitnya istriku ke saya....!" kata Babut agak gemeter," Biar istriku nggak ngerasa sakit sama sekali" Setelah narik napas dalam, si dukun mengeluarkan seluruh tenaganya mindah rasa sakit istrinya ke Babut. Pas matahari muncul, tak lama kemudian si bayi keluar. Istri Babut tampak masih segar, nggak ngerasain sakit sama sekali. Babut akhirnya bisa tersenyum. "Selamat, kamu memang hebat...!" kata si dukun sambil menyalami Babut. Setelah itu mereka pamit pulang. Saat masuk mobil, sopir tertidur. Dibangunin bolak-balik nggak bangun, ternyata sopirnya telah mati...... 3 Permintaan Dari p_tot@hotmail.com : Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan." Pesta 3 Teman Dari claysiahaan@hotmail.com : Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.." Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!" Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.." Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!" Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.." Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.." Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga. Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?" Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!" Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu. Kura2: "Nah ni dia..!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!" Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!" Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?" Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!" Jam Berapa pak? Dari 7oh4n2@telkom.net : Adalah seorang pengusaha yang kaya raya. Pada hari itu mobilnya sedang mogok, jadi sedang di-servis. Lalu dia menelepon istrinya dan memberitahukan bahwa dia akan pulang naik bus. Dan istrinya dia suruh menunggu di halte bus di dekat rumahnya. Di dalam bus, terjadilah percakapan antara dia dengan pemuda yang duduk di sebelahnya : PEMUDA : Maaf, Pak. Jam berapa sih sekarang? Pengusaha : Saya tidak mau beritahu.... PEMUDA : (bingung) Lho, kenapa? Pengusaha : Karena apabila saya memberitahukan jam berapa sekarang, nanti anda akan menanyakan nama saya, dimana saya tinggal, dan kemana tujuan saya. Lalu nanti bila kita turun bersama -sama di halte bus, kamu akan bertemu dengan istri saya. Lalu istri saya akan menanyakan siapa kamu. Dan kamu akan menjawab bahwa kamu adalah sahabat saya dan kita bertemu di bus. Kemudian istri saya akan mengajak kamu untuk menginap di rumah saya. Dan ketika sampai di rumah, kamu akan bertemu dengan putri saya yang cantik jelita. Lalu kamu akan jatuh cinta padanya. Dan kalian pun akan menikah. Tapi saya tidak setuju. Karena saya tidak mau mempunyai menantu yang JAM TANGAN saja dia TIDAK PUNYA!!! Logika Dari p_tot@hotmail.com : Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen. Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut. "Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam. "Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban. "Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorang pun menjawab. "Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening. "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Dorongin Dong Dari adhi_dharma@yahoo.com : Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. "Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!" Lebih Cepat Dari kit@rileks.com : seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah vw butut yang isinya seorang kakek-kakek nyelonong mendahului mobilnya. Merasa tertantang si pemuda membalap vw yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2 vw itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang kakek tapi vw itu nongol lagi disamping mobil si pemuda. Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya "maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?" "...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"