HUMOR12

Observasi Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang dosen menerangkan, "Lihat cairan kuning ini? Yup, ini adalah urin. Biar kamu bisa jadi dokter yang baik, kamu harus bisa menganalisis warna, bau, tekstur, dan rasanya." Kemudian si dosen mencelupkan jarinya ke dalam cairan itu dan memasukkannya ke dalam mulut. Para mahasiswa yang melihatnya dengan kagum sekaligus jijik, mau nggak mau melakukan hal yang sama dengan dosennya. Ketika sampai ke mahasiswa terakhir, si dosen berkata, "Tahu, nggak, kalau saya mencelupkan jari telunjuk saya ke sini dan memasukkan jari tengah saya ke dalam mulut?" Milih Hukuman 3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka : 1. Ditembak mati 2. Digantung 3. Disuntik dengan virus AIDS Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "BEri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?" "HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !" Film Perang Dari Hengki_H@link.net.id : Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar. " Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang," " Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," " Fantastis." sahut sutradara. " Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?" " Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser. " Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli." Suntik Tidur Dari Hengki_H@link.net.id : Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan. "Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto. "Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya. " Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah. Nggak bilang siapa-siapa Dari diella@travoo.com : Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini" Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa" Sopir Bus Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. "Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang." Janji Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....." Kolam Ajaib Dari sonny@unisba.ac.id : di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba - tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya . si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin " kata si bapa . lalu sibapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia lang sung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr... Semuanya Homo Humor, Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo". Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo". Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya". Taruhan Dari bayu_fa@students.stttelkom.ac.id : Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV.Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'. "Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut. Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke bartender. Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut.Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '. Sepatu Buaya Dari wahyoe@cbn.net.id : Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. "Mahal amat sih," tanya si perempuan. "Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu." Rambut Bokap kisah dua sejoli rojali dan mile yang dilarang pacaran tapi mencari akal untuk selalu bertemu. Rojali :mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih. Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile) Rojali :punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang nyanyi. nyanyinye "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ". nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu lalu kamu kekamar bokap , kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo nggak bangun berarti tidurnya pules. nah udah gitu kamu buka jendela lalu abang masuk setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama :Rojali nyanyi "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " lalu setelah itu mile cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu mereka berpacaran sangat mesranya. malam kedua sampai malam ketiga akal mereka ternyata berhasil. lalu malam keempat sama juga Rojali nyanyi : "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " tetapi kali ini bukan Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi : "lame-lame pale gue botak". Gue Bilangin Ama Bapak Elo Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak : "Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !" Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata " "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !" Titanic Dari boing_solihin@astaga.com : di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek -nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur kelaut yang dalamnya nggak keitung. karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya jatuh kelaut..tolooong-tolooong... karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yang teriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya semua..tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah si nenek itu, akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang... tiba di ats sicucu segera nemuin pemuda tadi '''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan hiu kali...untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk.. si pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!! Agen Rahasia Dari tikka@hotmail.com : Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir. Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!" Teman saya menjawab : " Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Pendeta itu kemudian bertanya, Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?" Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!" Minum Kopi Dari yanto22@hotmail.com : Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.." Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. " Pasien : "O... Terima kasih , Dok.." Pendapat Para Ahli Dari yanto22@hotmail.com : Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener -bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233" Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan... Nah sekarang berapa yang kamu mau..." Terlalu Polos Humor, Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah... "Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?" "Dari seorang nyonya bertubuh sexy,"jawab nino enteng. "Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya." "Kamu menciumnya juga?" "Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya." "Lalu?Apa yang kamu lakukan?" "Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya." Kelinci dan Wortel Dari ramdani@onebox.com : Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?" Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel" Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?" Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel" Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?" Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos. Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas "bapak punya tali?" "tidak" jawab tukang emas heran. "golok?" "ngga juga, buat apa golok di toko emas?" pedagang emas tambah heran dan bertanya "emangnya kenapa?" "well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci. Bertemu Tuhan Dari nia_4ever@yahoo.com : Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. Setibanya di antariksa si rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada. Mana yang benar? Dengan kesal si amerika berujar: Anda benar2 ingin melihat Tuhan? Si Rusia mengangguk dengan antusias. Amerika: Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan. Do You Like 'Mi"? Dari yanto22@hotmail.com : Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana. Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin). Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan. Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan. Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah. Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun berkatalah ia : "Do you like 'mi' sir? Still hot." Reagan's reply : "No thanks, I'll pass." Tarif Pejantan Dari newton75@lycos.com : Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya - penyewaan hewan-hewan pejantan - selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. "Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... " Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari". Pacaran Sama Cewe Alim Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro. Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede. Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya. Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,.. Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin? Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus nich, mau minta minum boleh khan? Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai. Bo'im : Makasih Beh.... Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i. Bo'im : Nyi bagi sun... dong. Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh... Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh. lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich... Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...." Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach.... Obat Nyamuk... Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah. Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini? Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya. Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati? Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya. Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati? Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya. Transaksi Otak Dari heritelur79@lowrider.com : Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg.Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!" Permen Karet Dari david@pikti.its-sby.edu : Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!". Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu." Liburan Keluarga Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma... kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?" Berenang di Sungai Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut. Anak itu menjawab: "Tidak!" Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu. Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!" Kucing Marwan Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan. Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?" Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati." Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?" Marwan: "Singkat saja 'Pus'!" Sibuk Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil. Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?" Anak : "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik) Manager : "Kalau ibumu?" Anak : "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga) Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?" Anak : "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik) Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?" Anak : "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya." Tusuk Gigi Dari sayamau@rileks.com : Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,: "Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!" Iyem & Parto : "Iya, Nya." Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib. Iyem : "Ada apa, Nya?" Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?" Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu memakai tusuk gigi." Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini." Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa." Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu." Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan, Yem?" Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok, kalau perlu saja." Parto, tanpa perasaan bersalah, "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya." Nama Boros Dari sayamau@rileks.com : Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD. Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan. Ibu Guru : "Ani Syafitri ?" Ani : "Saya, Bu." Ibu Guru : "Budi Idaman ?" Budi : "Hadir, Bu." Ibu Guru : "Tono Surtono M.?" Tono : "Ada, Bu." Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono." Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dengan bertanya-tanya dalam hatinya. Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?" Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?" Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros gitu lho?!" Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya sampaikan." Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?" Tono, sambil ngeloyor pergi "Mar-tono, Bu." Seperti Ayahku Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya. Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku, mereka bilang aku ini bodoh !" Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar pasti kamu lebih pintar dari mereka !" Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!" Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !" Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!" Jagung dan Ayam Dari suwarna@ihug.com.au : alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. "kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter. "sudah dokter," sahut si orang gila "jadi kamu ini siapa?" "saya orang, dokter." "bener?" "iya dokter, saya orang.. bukan jagung." "jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?" "enggak dokter.. gak takut lagi.." sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras. "tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.." "apa itu?" "ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya si orang gila dengan muka khawatir. Salah Sambung Dari edoy@hotmail.com : Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown. Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown. Penerima : Oh, ini Mr. Black. Penelepon :Oops Sorry, wrong color! Beo Botak Dari kusi@indonet.com : ada burung "beo" pak ahmat yang sangat pandai menirukan suara manusia, satu saat si"beo" ini di taruh diluar,saat itu ada tukang bakso, lewat. tetangga sebelah rumah habis pesan lima manggkok bakso.nah ketika abang bakso sampai didepan rumah pak ahmat, si"beo" menirukan tetangga yang baru pesan lima mangkok bakso, tanpa pikir situkang bakso mengirim pesanan tersebut. tentu saja pak ahmat, kaget, karena merasa tidak memesan bakso. lalu pak ahmat sadar pasti itu ulah si"beo". lantas pak ahmat mengambil si"beo" dan karena kesalahannya, ia menghukum "beo" dengan menggunduli rambut kepala "beo" (sekarang si"beo" botak). beberapa hari kemudian ada pendeta shaolin datang kerumah pak ahmat, biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu & dan si"beo" melihat kepala si pendeta yang botak, lalu tanpa basa-basi si"beo" nyeletuk, KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA. Kejam Dari pra_dhana@lycos.com : Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar. Pria I : Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera. Pria II : Aaah, nggak mungkin... Pria I : Ayooo kita coba kalo kamu berani Pria II : Boleh!!! Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas gedung itu. Pria I : Lihat nih..aku mau terjun... Pria II : Coba buktikan... Lalu pria I itupun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak -ngepakkan tangannya, lalu iapun mendarat dengan mulus diatas kedua kakinya. Pria I : Hey, mau taruhan lagi? Pria II (penasaran): Ayo.. Pria I itupun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat... Pria II : Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan selamat.. Pria I : Boleeeh... Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat dengan kepalanya dan mati seketika..... Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata : Orang tadi terjun juga akhirnya, ya? Pria I : Ya..(sambil menenggak minuman) Bartender : Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!! Terbang Bersama Lufthansa Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri." Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut. Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA Nilai Matematika Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah Ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika. Deka : " Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh" Ibu : " Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa "?? Deka : " Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100". Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... Humor Kembali ke Sekolah Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu! Myron : Saya! Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih! Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah daripada bu guru. Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?! Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki? George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*! Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara. George : Ini dia! Tepat di sini! Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara? Anak-anak: George! Kendala Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan. Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja. Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini." Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian." Tolong Ambilkan Minum Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba.... (Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara) "Pa-ak..." "Apa?" "Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?" "Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan." (Lima menit kemudian) "Pa-aaaak..." "APA?" "Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?" "Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!" (Lima menit kemudian) "Paaaa-aaaAAAAK..." "APA??!!" "Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?" Bahaya Minuman Keras Saat berkhotbah tentang bahaya minuman keras. seorang pendeta membawa alat peraga. Dia menunjukkan kepada jemaat sebuah gelas yang berisi sepotong hati, lalu dia menuangkan bir ke dalam gelas tersebut. Sambil meminta jemaat untuk mengamati apa yang terjadi pada hati tersebut, ia berkata "Hal yang serupa juga akan terjadi pada orang yang suka minum minuman keras." Pada saat itu seorang jemaat yang suka mabuk berdiri dari deretan kursi paling belakang dan berkata, "Oh, tidak. Aku janji tidak akan makan hati lagi." Ada yang Tertinggal Dari citbun@plasa.com : Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan,Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?" dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu," "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa isterinya," Salah Lubang Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah pemakaman setempat untuk memimpin upacara pemakaman seorang tuna wisma di sebuah pemakaman kecil. Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat. Namun sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah, sehingga dia datang terlambat ke pemakaman. Orang-orang yang mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para penggali kubur sedang makan siang. Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat bahwa lubang tersebut sudah ditutup. Diapun lalu mengeluarkan Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk upara pemakaman. Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari para penggali itu berkata, "Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu adalah lubang septic tank." 806 Dari lias_sng@yifan.net : Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,., 806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?, Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,.. Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, 807,.807,.807... Tiga Biarawati Dari paulus@whoever.com : Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan dosa. Biarawati yang pertama berkata " maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria". Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di dalam air suci". Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya telah berciuman dengan seorang pria". Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah dengan air suci". Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata "Maafkan saya bapa atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air suci". Beruang Kutub Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?" Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!" Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?" Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?" Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?" Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!" Si Buta Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya : " Mas, katanya buta, koq baca koran ? " Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ." Jono dan Bejo Dari cyrilus_keren@yahoo.com : Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ. Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati." Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!" Tuli Ada sepasang suami istri yg hidup harmonis. Tetapi sang suami akhir- akhir ini merasa mempunyai problem terhadap istrinya, dan mengira mungkin istrinya akan menjadi tuli, karena setiap kali dipanggil, istrinya tidak menyahut. Lalu sang suami berkonsultasi dengan temannya yang kebetulan seorang dokter. Kata temannya itu: "Coba nanti waktu kamu pulang, sekitar jarak lima meter dari istrimu, kamu panggil dia!". Lalu suami itu bertanya "Bagaimana kalau istriku tidak menyahut, apakah dia tuli?" "Oh belum," kata temannya, "kalau istrimu belum menyahut dalam jarak lima meter, kamu lebih mendekat lagi menjadi tiga meter." Lalu kata sang suami lagi: "Bagaimana kalau masih belum menyahut lagi?" Kata temannya: "OK, kamu mendekat lagi menjadi satu meter, nanti kalau dia enggak menyahut juga, berarti istrimu kemungkinan tuli." Lalu akhirnya si suami pulang ke rumah untuk mempraktekan hal tersebut. Pas sampai di rumah, dia melihat istrinya sedang asyik memasak di dapur. Lalu sekitar jarak lima meter dari istrinya, ia berseru "Hai, sayang, sedang masak apa kau?" Tetapi istrinya tetap saja asyik memasak. Sang suami mulai curiga, lalu dia mendekat ke jarak tiga meter dan serunya lagi "Hai sayang, sedang masak apa kau ?" .... hmm... namun ternyata istrinya masih tetap tidak menengok dan asyik memasak. Dan akhirnya sang suami benar-benar kesal, dia maju sampai jarak satu meter dari istrinya dan dia berteriak "HAI SAYANGKU, SEDANG MASAK APA KAU!" Tiba- tiba istrinya berbalik sambil melotot dan berkata: "KAMU INI KENAPA SIH! SUDAH TIGA KALI AKU BILANG SEDANG MASAK PISANG GORENG, KAU MASIH JUGA TANYA!" Waktunya Berangkat Sekolah Dari sheva@n2mail.com : "Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan. Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut. "Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !" "Aku nggak mau ke sekolah, Bu !" "Kenapa, Nak ?" "Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek. "Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !" "Tapi..." "Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !" "Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !" "Nggak mau...!" "Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !" Memancing Dari breaxtuff@yahoo.com : Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?" "seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien "O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi "Anda yang ke-8." Pemakaman Dokter Dari khoedhoe@jica.or.id : Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya. "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu. Arti Sebuah Nama Seorang anak bertanya pada ayahnya. Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang sedang berlangsung? Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu kondom bocor? Arti Sebuah Nama Seorang anak bertanya pada ayahnya. Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang sedang berlangsung? Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu kondom bocor? Bukan Ular Berbisa Dari nia_4ever@yahoo.com : Seekor anak Ular bertanya kepada induknya : "Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?" Induknya menjawab: "Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa." "Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri." Tabrakan Kereta Api Dari andy.iskandar@dso.astra.co.id : Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya " Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ". David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya". Boss "Kalau lampunya rusak ". David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" . Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?". David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya". Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ". David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ". Menjadi Pendeta Sepulang dari gereja di hari Minggu, seorang anak laki-laki tiba-tiba mengatakan pada ibunya, "Ma... kalau sudah besar aku mau jadi pendeta saja ah." "Boleh saja, Nak," kata ibunya, "tapi mengapa kamu tiba-tiba ingin jadi pendeta?" lanjut ibunya pengin tahu karena anak itu biasanya sangat nakal. "Begini, Ma," kata si anak, "biar bagaimanapun, aku kan tetap saja harus ke gereja tiap Minggu, jadi kupikir akan lebih menyenangkan kalau bisa berdiri di mimbar dan berteriak-teriak daripada harus duduk dengan tenang dan mendengarkan saja." Berhenti Merokok "Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George. "Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George. "Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama." "Apa tahap pertama itu?" "Berhenti membeli rokok!" Anjing Bertali Dari ube@indonet.com : seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?" Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!" Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan" Kakek ngotot "Nggak liat." Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?" Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder" Sangat Cepat Dari cyrilus80@hotmail.com : Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!" Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi! Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!" Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang. Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!" Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please.." "100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!" "Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!" Bayi Ajaib Dari aldy@bali.net : Seorang pria sedang menunggui istrinya yang sedang melahirkan. Kemudian datang dokter "Pak anak anda tidak normal ,ppak!' memang ia tidak punya tangan , kaki , dan bhadan , dia hanya memiliki satu kepala saja. Namun ia tetap menyayanginya dengan penuh kasih. Setelah anaknya merayakan ultahnya yang ke-21 Sang ayah membawanya ke sebuah bar , ia berkata bahwa ia bangga mempunyai anak itu. Ketika minum alkohol untuk yang pertama kali .... Dan Wooop! Tiba - tiba badannya tumbuh dari bawah kepalanya , lalu ia minum lagi, dan Woop! kedua tangan tumbuh dari badannya , lalu ia minum lagi... Dan akhirnya tumbuh 2 kaki yang sempurna dari badannya . Sang ayah menangis kegirangan. Namun kali ini sang anak sudah mabuk , dengan terhuyung - huyung ia berjalan meninggalkan bar menuju jalan raya dan sebuah truk menabraknya . Ia pun meninggal. sang ayah menjerit duka. lalu penjaga bar berkata "Semustinya ia berhenti minum saat ia masih punya otak " Kencing Sembarangan Dari nia_4ever@yahoo.com : Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya : Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa...cepat masukin kecelana kamu punya barang !!! Pemabuk : Baik baik pak... Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancing -kannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal. Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...? Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak... Pergi ke Surga Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya, "Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!" Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?" Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana." Logic Thinker Dari edoy@hotmail.com : Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker. Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker? Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok? Bartender : Ok! tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium? Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah. tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda. bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan. tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri. bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita. tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul? bartender : 100% betul saya tidak impoten. tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu. bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub) Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa? bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker teman : apa itu logic thinker bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak? teman : ndak punya tuh? bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!