HUMOR11

00011 Pelayan aneh Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok." 00012 Seratus tahun Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu. 00013 Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. "Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" 00014 Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di pelabuhan udara. "Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." 00015 Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata bush yang pertama adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu," Kata Sununu seraya mengangkat bahu. "Tiga ratus yen." 00016 Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. "Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain." 00017 Pink, yellow, green Dari talitas@centrin.net.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Bagus sekali", kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?"" 00018 Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,"Aku disuruh istriku." 00019 Tutup botol Dari Prima.Liestyawati@aig.com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" 00020 Siaga Dari denny_ta@ai.astra.co.id : HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE..... Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie......... 00021 Teduh Dari ernas@ai.astra.co.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " 00022 Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. Beri saja tutup mata. 00023 Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah toko serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti," jawab orang itu, "dia ingin sebuah mantel bulu." 00024 Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita. "Kawinlah denganku," kata pemuda itu, "dan kita hidup bahagia." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu, "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya." 00025 Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban, 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru berubah 00026 Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. 00027 Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan. Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya. 00028 Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya, "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. Kini, bolehkah aku mengawininya?" "Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau meminta pensiun." 00029 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai.astra.co.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " 00030 Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..." Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut." 00031 Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli." 00032 Dua misionaris Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini." 00033 Menginjak kodok Dari taufan@satelindo.co.id : Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak..... 00034 Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. "Mengapa?" tanya temannya. "Dia tidak punya mertua." 00035 Dokter terhebat Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya." "Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi." 00036 Gerah Dari rane@deskmail.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai 00037 Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup.com : Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE." Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda , Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED." 00038 Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!" 00039 Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter." 00040 Kesempatan langka Dari rane@deskmail.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..." Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas, "Saya sedang terburu-buru untuk.." "Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara." "Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.." "Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam. Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang." "Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya." 00041 Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya, "jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." "tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya. "Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." 00042 Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi." 00043 Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. "Tentu," jawab si tukang gunting rambut. "Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru." "Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, "aku masih punya banyak persediaan." "Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu, "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano." 00044 Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. "Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan hadiah 50 dollar." Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar." 00045 Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc.co.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. " Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! " 00046 Istri si Joni Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER 00047 Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?" 00048 Caddie Dari wahyu_ss@deskmail.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak." "Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita mulai main." 00049 Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!" 00050 Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja. "Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik, "Suami nyonya ada di bawah meja." "Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." 00051 Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. 00052 Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby.centrin.net.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini. Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku. Andi : Tidak apa-apa. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. 00053 Dasar pelupa Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal. Joko : Hasilnya? Samsul : Sama saja Joko : Teorinya gagal? Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu.... 00054 Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail.com : Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok, keras sekali. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu. 00055 Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. "Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat. Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. : "OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. "Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA. Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona. Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja... Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal, wow kan asyik!" 00056 Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat", katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli. 00057 Mobil timor Dari epurnomo@trakindo.co.id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti- hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan." 00058 Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat.co.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila). Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air, kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau... dingin airnya ". 00059 Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu ! 00060 Lomba panah Dari aputra@rajawali.co.id : Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya. Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY ! 00061 Bayi kermbar Dari taufan@satelindo.co.id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut- ikutan masuk...., bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter." Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan." Dokter : ...(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!." Dokter : " Wah... hebat..." Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!." Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??". Tiba-tiba... .....GUBRAK....." Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000" 00062 Apel dan korek api Dari werl@mailcity.com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma penthol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru ................... 00063 Pulsa lokal Dari yulia@p2k.gramedia.com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . . Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana. Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja... cendana dekat dengan neraka." 00064 Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail.com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid- muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati. " Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..." 00065 Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail.net : " Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. " Tidak ", jawab si pasien. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. " Tidak. " jawab si pasien lagi. " Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran. " Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. " Tarik ."

HUMOR3

Komputer dasyat Dari dannysj@hotmail.com : Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta ini. Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? " Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . " Donor ginjal Dari sepung@astaga.com : Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya tinggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan ginjal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-sela kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya. Pendeta : Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya ini... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya ? (Seluruh jemaat mengangkat tangannya) Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya.... Pendeta : kalau begitu kuta undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya ! Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..." Asap tebal Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" Pemilik Warung Dari lodang2000@ekilat.com : Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja" Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? " Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak " Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?" Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu " Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? " Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak " Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak" Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI Antrian Panjang!!! Dari hadi29@hotmail.com : Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya. Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah.Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter. Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama panjangnya. Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!" "Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter. Paling Hitam Dari indratno@emtek.co.id : Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya. Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!... Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!" Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!" Teknologi modern Dari djoefs@yahoo.com : Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kaek gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia Jin Lampu Antik Dari iivivii@sby.mega.net.id : Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. " Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu. Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! " Whuuusss. Karyawan A lenyap. Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. " Whuuussss. Karyawan B lenyap. Jin (bertanya kepada manajer) : " Bagaimana dengan permintaan Anda, bos ? " Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. " Binatang peliharaan Dari rizal@capcx.com : Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. Nasruddin tidak senang. "Apa makanannnya?" tanyanya. "Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya. "Dimana kera itu akan tidur?' "Di tempat tidur kita, bersama kita." "Bersama kita? Baunya bagaimana?" "Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan". Semua milik Allah Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri. Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang." Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu." Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu. Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah. Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, "Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?" Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!" Pameran Teknologi Dari planet@piramid.com : pada suatu pameran tekhnologi ada seorang dari Indonesia dan seorang Jepang bertukar pikiran kalau di jepang kulkas bisa disulap jadi mobil listrik kemudian orang Indonesia kagum dan membalas orang Jepang itu bahwa diindonesia botol bekas dapat diubah jadi uang receh kagetlah orang Jepang itu dan balik tanya kok bisa??? apa Indonesia sudah semaju itu ??? mudah saja jawab orang Indonesia caranya yaitu dengan "DIROMBENG!!!!!!" Rano Karno Dari fareast@telkom.net : Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak kecil.Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?" Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!". Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan ranokarno!". Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota. Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?" Karena kesal si bapak menjawab "yah saya rano karno!" Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!" Kuku Badak Dari rub@bdg.centrin.net.id : A: Kenapa badak kukunya warna merah? B: Mmm... apa ya... 'gak tau... A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel... B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel? A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi... Tidak melihat "Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak." Surat penawaran Dari sgrevina@indo-price.com : Kepada Yth. Neng Geulis Panutan Akang, Dengan hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya. Hormat Saya, Abangmu yang Tersayang. Teman baik Dari khie-q@keromail.com : seorang ibu sedang bercakap dengan temannya. 'tau tidak jeng,diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. makanya kamu mesti hati2.aku mengatakan hal ini bukan karena apa2,tapi karena aku adalah teman baikmu' Membunyikan bel Dari lennys@cbn.net.id : Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum,lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya. "Terima kasih,Pak,"kata anak nakal itu."Kita berdua harus cepa-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dengan tangkai sapu!" Salah Kaprah Dari ekosri@pacific.net.id : Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta. Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!! Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M. Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik, "Kita pulang!" Istri: Mas marah, ya? Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?! Mengeja Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang wanita yg baru saja meninggal sampai di pintu surga. Sang Penjaga memberi tahu kalau ia bisa masuk surga jika dapat mengeja satu kata dengan benar. Si wanita mengeja c-i-n-t-a dengan tepat dan ia diperbolehkan masuk. Tapi, sebelumnya si wanita disuruh menggantikan posisi Sang Penjaga sebentar karena mau ke kamar mandi. KEtika sedang menjaga pintu surga, si wanita kedatangan tamu seorang pria yg merupakan suaminya! Istri: Kenapa kamu ada di sini? Suami: Sekembalinya aku dari pemakamanmu, aku begitu sedih sehingga mengalami kecelakaan. Jadi, di sinilah aku, siap bergabung bersamamu di surga. Istri: Wah, belum tentu. Kamu harus bisa mengeja satu kata dengan benar, baru bisa masuk! Suami: Kata apa itu? Istri: Czechoslovakia. Rambut Panjang Dari ekosri@pacific.net.id : Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil! Ayah: Boleh, asal nilai kamu naik kelas, kamar kamu bersih, dan rambutmu dipotong. Sebulan kemudian Anak: Yah, boleh dong aku punya mobil!! Ayah: Nak, aku bangga padamu. Nilai kamu mengalami kenaikan, kamarmu rapi jali, tapi kamu belum potong rambut!! Anak: Tapi, Yah, tahu nggak kalau Samson rambutnya panjang, Musa rambutnya panjang, Nuh rambutnya panjang, dan bahkan Yesus rambutnya panjang... Ayah: Iya, dan mereka JALAN KAKI kemanapun mereka pergi!! Makanan Sapi Dari aredee_hunt@usa.net : Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus -ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja", "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta". Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas . Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu". "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!". Ramalan Dari ekosri@pacific.net.id : Sepasang suami istri baru memiliki anak. Ketika umurnya setahun, ia sudah dapat berbicara seperti orang dewasa. Ketika dua tahun, ia dapat membaca apa saja. Ketika tiga tahun, ia dapat mempelajari kalkulus. Ketika empat tahun, ia dapat meramal masa depan. Suatu ketika ia meramal kalau umurnya tinggal setahun, ibunya tinggal dua tahun, dan ayahnya tinggal tiga tahun. Benar saja, setahun kemudian ia meninggal. Sang ayah segera mengansuransikan istrinya dengan jumlah besar. Setahun kemudian, istrinya meninggal dan sang ayah bersenang-senang dengan uang ansuransi istrinya. Pada malam terakhir proyeknya, sang ayah mabuk-mabukan. Tapi anehnya, keesokan paginya ia bangun tanpa terjadi apa-apa. Ketika ia ingin mengambil susu di depan rumah, ia menemukan tukang susu meninggal. Periodik Berkala Dari ekosri@pacific.net.id : Data ilmiah berharga. Kedua hal yang disebutkan di bawah merupakan usulan unsur untuk ditambahkan pada tabel periodik (dari kelas kimia): Nama unsur: wanita Simbol: Xx Bobot atom: jangan pernah ditanya. Sifat fisika: biasanya berbentuk teratur. Mendidih tanpa sebab dan dapat membeku kapan saja. Meleleh ketika diperlakukan dengan baik. Sangat pahit jika salah penanganan. 0Sifat kimia: sangat aktif. Sangat tidak stabil. Dapat berikatan kuat dengan emas, perak, platinum, dan batu berharga. Mudah menguap bila dibiarkan sendiri. Dapat menyerap sejumlah besar makanan enak. Berubah hijau bila ada spesimen yang lebih bagus di sebelahnya. Kegunaan: sangat ornamental. Katalis yang sangat baik untuk menghabiskan kekayaan. Kemungkinan merupakan reduktor penghasilan paling kuat yang pernah diketahui. Peringatan: mudah meledak di tangan yang tidak berpengalaman. Nama unsur: pria Simbol: Xy Bobot atom: 180 +/-50 Sifat fisika: padatan pada suhu kamar, tapi mencair dengan mudah. Kadang padat kadang lembek. Sulit untuk menemukan dalam bentuk yang masih murni. Contoh yang sudah berumur sulit menghantarkan listrik, berbeda dengan contoh yang masih muda. Sifat kimia: mudah membentuk ikatan dengan Xx kapan saja memungkinkan. Bisa juga berikatan kuat dengan sesamanya. Menjadi mudah meledak ketika dicampur dengan An (unsur: anak) untuk waktu tertentu. Dinetralkan dengan penjenuhan menggunakan alkohol. Kegunaan: tidak diketahui. Kemungkinan sumber utama metana. Spesimen yang baik dapat menghasilkan sejumlah besar perintah. Perhatian: ketidakberadaan Xx menyebabkan unsur ini cepat mengalami dekomposisi dan mulai berbau. Bukan Saya Bu Dari yzakodek@yogya.wasantara.net.id : Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!" Kutukan Dari annie_chayank@yahoo.com : pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya.. ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! ) maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? " lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.." Yang paling berharga Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. " Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. " Saya kira Dari warnet2626@hotmail.com : Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu. Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. " Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat. Dia menarik nafas dalam-dalam. Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. " " Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut. Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. " Napi kabur Dari warnet2626@hotmail.com : Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?" Kunci Suksesi Dari audi97@kafegaul.net : Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam. Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya." Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat: "Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri." Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!". Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko. "Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?" Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?" Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya, Pak." Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?". Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?" Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!". Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!" Siapa yang bodoh ?? Dari ricotang@usa.net : Randi baru pulang dari Jakarta .Ia menceritakan pengalamannya . " Ketika sedang jalan - jalan ,aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda berharga lenyap dicopet orang !" Hei,tapi mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya temennya . Randi memperlihatkan kunci dan berkata," Dasar pencopet bodoh, ia tak tahu kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku. African Roulette Dari agusw@bit.net.id : Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi..tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman. Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak- enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya... Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya..... Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memper -kenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal" Menelan Uang Dari celebes_mrbig@yahoo.com : Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.Tanpa pikir panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.Setelah dibuka,di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG" Pesan makan Dari vincentius_w@hotmail.com : Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Legitimasi Keagamaan Dari bonnie@bit.net.id : Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka : " Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? " Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. " " Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. " Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan kalian tidak. " Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dengan mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. " Habis Magrib Dari ekosri@pacific.net.id : Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... : Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..." Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO" Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro. "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?" Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro... "Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"... Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???" Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... " Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!" Hari Buruk Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis. "Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk. "Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!" "Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datan ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku." Bangga-banggaan Dari htr@cbn.net.id : Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga -banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua. A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'." B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?" A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu Mariana? " Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya. nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah. B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang" A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???" B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? " Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong juga deh. C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'." A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan tuh ??" C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!" Ayah si Korban Dari grevina@rileks.com : Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! Pasti Dan Mungkin Dari c_manx@hotmail.com : Seorang anak bertanya kepada ayahnya : Anak : Ayah, apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata 'mungkin' sedangkan orang idiot selalu menjawab dengan kata 'pasti'. Ayah : Pasti nak ! Eh..mungkin. Logika orang bodoh Dari ekosri@pacific.net.id : Dua orang sahabat sedang berbincang-bincang. Sahabat I: Kenapa, sih, orang-orang seperti aku selalu dibilang bodoh? Sahabat II: Ah, nyante aja, mereka cuma becanda, kok. Masih banyak orang bodoh di luar sana. Yuk, aku buktikan! Mereka cabut dan naek taksi. Sahabat II: Tolong ke Jalan Ikan no 3 untuk mengecek apakah aku ada di rumah!! Taksi mengantarkan mereka ke jalan Ikan no.3 Sahabat II: Lihat, kan? Supir taksinya bodoh banget!! Sahabat I: Iya, gila! Padahal kan ada telpon umum di situ. Ngapain capek-capek? Mendingan ditelpon aja untuk mastiinnya, ya nggak? Es teh dan Es jeruk Dari pus@sepakbola.net : Suatu siang, aku dan temenku lagi di warung, mau makan. Karena ini warung prasmanan, kami ambil sendiri nasi dan lauknya. Setelah itu, kami berniat pesan minuman. "Mau minum apa, mas?" tanya si penjaga warung. "Saya minum es teh saja" jawab temenku. "Tapi esnya habis, mas" kata si penjaga warung. Karena esnya habis, temenku berpikir mau pesan minuman lain. Trus dia jawab, "Kalo gitu, es jeruk aja deh" Singa yang baik Dari 7oh4n2@telkom.net : Pada suatu hari adalah seorang pemburu yang akan berburu ke dalam hutan rimba. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Karena dia ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintip melalui celah matanya, dia melihat bahwa si singa itu juga sedang berdoa. Pemburu : Ah, singa yang baik!!! (selamatlah daku, pikirnya). Singa : Ya, dan singa yang baik akan berdoa sebelum makan. Bertemu Tuhan Dari 7oh4n2@telkom.net : Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu dengan Tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut: JEMAAT : "Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?" TUHAN : "Ya, Benar!" JEMAAT : "Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap sedetik?" TUHAN : "Ya, Benar!" JEMAAT : "Kalau begitu, berilah aku sepeser uang." TUHAN : "Tunggulah sedetik lagi!" Memindahkan rasa sakit Dari kukuh_p@telkom.net : Istrinya Babut hamil sembilan bulan, sebentar lagi segera melahirkan. Kata temen-temen Babut ada dukun sakti yang bisa memindahkan rasa sakit istri yang sedang melahirkan ke bapaknya si jabang bayi. Karena ingin menyenangkan istrinya, Babut akhirnya nurut sama temen-temennya. Pas sudah saatnya, Babut membawa istrinya ke dukun sakti itu naik mobil dengan sopirnya. Sama si dukun Babut ditanya kira-kira seberapa kuat dia bisa nahan sakit istrinya itu. Untuk permulaan, Babut minta seperempatnya saja. Oleh si dukun Babut diikat kakinya di tempat tidur sambil pegangan pinggir tempat tidur, karena meskipun seperempat, kata si dukun, sakitnya sudah luar biasa. Sambil baca mantera, si dukun pelan-pelan mindah rasa sakit istrinya yang mulai melahirkan. Ternyata Babut mempan, nggak teriak-teriak sama sekali. Si dukun heran, "masak sekuat ini?" Babut terus minta ditambah lagi rasa sakitnya. Oleh si dukun ditambah menjadi setengah. Ternyata masih kuat, hanya agak pucat. Tambah heran si dukun ini. "Sudahlah pak dukun, barikan saja semua sakitnya istriku ke saya....!" kata Babut agak gemeter," Biar istriku nggak ngerasa sakit sama sekali" Setelah narik napas dalam, si dukun mengeluarkan seluruh tenaganya mindah rasa sakit istrinya ke Babut. Pas matahari muncul, tak lama kemudian si bayi keluar. Istri Babut tampak masih segar, nggak ngerasain sakit sama sekali. Babut akhirnya bisa tersenyum. "Selamat, kamu memang hebat...!" kata si dukun sambil menyalami Babut. Setelah itu mereka pamit pulang. Saat masuk mobil, sopir tertidur. Dibangunin bolak-balik nggak bangun, ternyata sopirnya telah mati...... 3 Permintaan Dari p_tot@hotmail.com : Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan. "Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga." Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya. "Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan. "Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan." Pesta 3 Teman Dari claysiahaan@hotmail.com : Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.." Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!" Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.." Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!" Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.." Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.." Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga. Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?" Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!" Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu. Kura2: "Nah ni dia..!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!" Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!" Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?" Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!" Jam Berapa pak? Dari 7oh4n2@telkom.net : Adalah seorang pengusaha yang kaya raya. Pada hari itu mobilnya sedang mogok, jadi sedang di-servis. Lalu dia menelepon istrinya dan memberitahukan bahwa dia akan pulang naik bus. Dan istrinya dia suruh menunggu di halte bus di dekat rumahnya. Di dalam bus, terjadilah percakapan antara dia dengan pemuda yang duduk di sebelahnya : PEMUDA : Maaf, Pak. Jam berapa sih sekarang? Pengusaha : Saya tidak mau beritahu.... PEMUDA : (bingung) Lho, kenapa? Pengusaha : Karena apabila saya memberitahukan jam berapa sekarang, nanti anda akan menanyakan nama saya, dimana saya tinggal, dan kemana tujuan saya. Lalu nanti bila kita turun bersama -sama di halte bus, kamu akan bertemu dengan istri saya. Lalu istri saya akan menanyakan siapa kamu. Dan kamu akan menjawab bahwa kamu adalah sahabat saya dan kita bertemu di bus. Kemudian istri saya akan mengajak kamu untuk menginap di rumah saya. Dan ketika sampai di rumah, kamu akan bertemu dengan putri saya yang cantik jelita. Lalu kamu akan jatuh cinta padanya. Dan kalian pun akan menikah. Tapi saya tidak setuju. Karena saya tidak mau mempunyai menantu yang JAM TANGAN saja dia TIDAK PUNYA!!! Logika Dari p_tot@hotmail.com : Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen. Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut. "Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam. "Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang. Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban. "Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorang pun menjawab. "Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening. "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa. Dorongin Dong Dari adhi_dharma@yahoo.com : Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. "Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!" Lebih Cepat Dari kit@rileks.com : seorang pemuda yang mengendarai bmw roadster seri terbaru melaju dengan kecepatan tinggi di jalan tol,sedang asik-asiknya ngebut tiba-tiba sebuah vw butut yang isinya seorang kakek-kakek nyelonong mendahului mobilnya. Merasa tertantang si pemuda membalap vw yang dikemudikan kakek itu, ngerasa udah jauh tiba2 vw itu membalap mobil pemuda itu lagi, si pemuda pun tak mau kalah dibalap lagi mobil sang kakek tapi vw itu nongol lagi disamping mobil si pemuda. Karena merasa penasaran pemuda itu membuka jendela mobilnya "maunya apa sih kek,ngikutin melulu..?" "...ah nggak dik..ini mo nanya mindahin ke gigi 2 nya gimana ya!!!?"

Interview kerja [Humor Umum] Dari: Selasa, 04/03/2003 Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya. Gatot=G Pelamar=A-H G: Kamu minta gaji berapa? A: Dua Juta G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima A: Kalau begitu, satu juta saja G: Makin tidak saya terima A: Alasannya? G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan G: Kamu punya pacar? B: Punya G: Di mana? B: Di luar negeri G: Kamu tidak diterima B: Alasannya? G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI B: Minggu depan pacar saya sudah pulang G: Makin tidak saya terima B: Alasannya? G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu G: Kamu melamar sebagai apa? C: Sekretaris G: Kamu merasa cantik tidak? C: Sepertinya begitu G: Kamu tidak diterima C: Alasannya? G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik G: Makin tidak saya terima C: Alasannya? G: Bikin sepet di mata G: Kamu punya pacar? D: Belum G: Pernah mencari? D: Pernah, tetapi belum berhasil G: Kamu tidak diterima D: Alasannya? G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka. G: Makin tidak saya terima D: Alasannya? G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka G: Kamu punya pacar? E: Punya G: Ganteng dia? E: Iya G: Kamu tidak diterima E: Alasannya? G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain. E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng G: Makin tidak saya terima E: Alasannya? G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini. G: Kamu punya pacar? F: Punya G: Yang keberapa F: Pertama G: Kamu tidak diterima F: Alasannya? G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar G: Makin tidak saya terima F: Alasannya? G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini. G: Punya mertua? H: Punya G: Pengusaha kaya? H: Ya G: Kamu tidak diterima H: Alasannya? G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya. G: Makin tidak saya terima H: Alasannya? G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu. [Kirim ke teman ] [Beri rating ] Saya Mau Turun Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja". Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!". Sendirian takut, rame-rame makin takut, apaan hayo? Dari: Febby Rating: 3.16 (403 votes) Naek jembatan reyot. Kenapa sih keturunan bangsawan disebut berdarah biru? Istilah itu awalnya dipakai di Spanyol abad XIV. Gara-gara para bangsawan di sana cuma bermalas-malasan, kulit mereka jadi pucat, pembuluh darahnya kelihatan kebiruan di kulit. Dalam pertandingan bulu tangkis atau tenis, wasit menyebut "nol" dengan "love" (cinta), mengapa begitu? Sebenarnya aslinya bukan dari kata bahasa Inggris cinta (love), tapi dari bahasa Prancis l'oeuf (=telur). Nol itu 'kan lonjong seperti telur! (Diambil dari Intisari Kids) -------------------------------------------------------------------------------- Lebih mudah menjadi bijaksana bagi orang lain daripada bagi diri sendiri. ~ Intisari Juni 1991~

HUMOR10

2 perawat nakal Dari sepung@astaga.com : Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis. Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? " Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang" Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI " Pengakuan Dari unitra@link.net.id : "Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang." "Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja." "Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..." Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi Dari fish_love@excite.com : Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ? jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu. Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ? Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang. Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ? Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam Tanya : Gangguan macam apa itu ? Jawab : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran. Sekretaris dan Raja Dari adhi_dharma@yahoo.com : Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong" Masuklah ke kamarku Dari harnoko@lpkt.com : Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya: Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. Suster: Ya Romo, ada apa? Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster: APA!!!???? Pastor: Saya bilang............ Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan. Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor) Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku. Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini. Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor) Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!! Suster: APA????!!!! Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur) Pastor: Ayolah mendekat sini. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga) Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!! Kasihan si kecil Dari pro_save@yahoo.co.uk : Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira -kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan. Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan..., saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar, walau agak berat saya matikan juga rokok saya. Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..." Lomba penis terpanjang Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta. Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!! Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!! Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!! Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah!! Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!! Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!! Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat. Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!! Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba. Penontonpun harap-harap cemas menunggu. Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya: Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!! Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua. Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan: "Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!" Ultraman Dari zaqhi@link.net.id : Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri)sang suami berkata, "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN", setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan kesukaannya). Diwaktu perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung, lalu bertanya "kenapa mas kok murung" "istri saya tak mau melakukannya sama aku, maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami."begini aja mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal""ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN.Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang (pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha... (membuka topeng) saya adalah suami kamu" sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj". Kemerdekaan Dari choe_diel@satumail.com : Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu kemerdekaan. "Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang. "Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini" sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, sicewek segera menjawab, "Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya". Telepon Rindu Dari iskandar@rileks.com : Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas keluar kota. Suatu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim. "Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu". Sang suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu". Kisah Tono dan Toni Dari errixx@astaga.com : Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya. "Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu. " Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam- malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?" "Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang. " Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya, kakaknya bernama Tono." Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat. "Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!" Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah. "Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?" "Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak." "Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang." Tatto Dari nidel_shant@yahoo.com : Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day' " Sumpah Nenek Dari mfacis@astaga.com : Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa". Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..." Anak Indian Dari matematika@astaga.com : suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan pembicaraannya antara lain.. cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih? kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih. cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam? kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam. cucu: o, begitu kek..... kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor? Singkong Dari andy_achp@eudoramail.com : ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2. Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil. keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata: dokter: "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda." istri:"memangnya kenapa dok?" dokter:"singkong tersebut sudah menjadi tape.." Anu paling jelek Dari st3v3@indonet.com : Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek di desanya, hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu. Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter. "Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter. "Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek sekali dok." sahut pemuda itu. "Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis. "Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah. Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya,"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?" Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan............lalu....saya peras" 3 Anak Gadis Dari edp@mitsuimarine.co.id : Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan secara bersamaan. Gadis pertama mendapat seorang calon suami pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter, dan gaadis ketiga mendapat seorang penyanyi. Sebelum pernikahan si ayah berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3 kali bila kesakitan. Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali, dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun tidak terdengar suara sama sekali. Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam. Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya. Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran. Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab: "Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam mulut saya". Black Box Dari ewin@bogor.bantex.co.id : Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan/kerusakan pada mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya ,akhirnya mereka mendapat inspirasi : "Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney "Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan. Salah Celup Dari wensanna@indo.net.id : Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri. Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi. Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya: "Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko Pakde"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu... Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut ..... kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!! Perjaka Ting-Ting Dari grevina@rileks.com) : Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik : 1. Carilah pasangan yang setia. 2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang. 3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting. Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan mem- belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok! Ngangetin makan malam, mas Dari ichsan.purwadi@smith-nephew.co.id : Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. Suami : Ma, aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya. Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab. Istri : Ngangetin makan malam, mas! .... Mohon Bimbingan Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah. "Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan." Tas Tukang Sunat Dari pipet2@lovemail.com : Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa -sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas. Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes, "Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!" Pelajaran Seks Dari yonas@cbn.net.id : Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada yang bertanya: "Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?" Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu .. A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ? B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ? A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe Seratus... Seratus Dari the_killer@licensedtokill.com : Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik -asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak " pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ". Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!". Cita-cita yang manis Dari pisces_pet@kittymail.com : Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri. Mereka sudah siap melakukan hubungan yang ahhhh. Lalu sang istri melihat suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana...! "mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri. "ya sebentar",jawab sang suami. "ayo aku sudah gatal nih..!"kata sang istri. "boleh aku bertanya", kata suami. "apa", sambung sang istri. "apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis" "tentu dong..!",jawab istri. "sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini", kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya. Drakula Krismon Dari grevina@rileks.com : di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula. di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. dracula dari rusia masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17" "wah harganya seribu pounds tuan" "no problem, saya punya credit card" begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari jepang masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "saya minta darah segar dari seorang perawan" "tiga ratus pounds tuan" "no problem, saya punya banyak uang" begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari indonesia masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "mmmmmm saya minta segelas air hangat saja" "o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan" "no problem, saya punya yang instant" begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai. Cathay Pacific Dari benyw@bdg.centrin.net.id : "Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali. Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT". Tersenyumlah orang tua itu. Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE". Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC". Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP" Mau Nitip Kak? Dari kukuh_p@telkom.net : Suatu saat di pedalaman kalimantan, seorang petualang tersesat dalam sebuah hutan yang sangat lebat. Hari sudah mulai malam sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil. Dengan rasa gembira, ia masuk. Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang gadis cantik sendirian. Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedarnya. Hari mulai larut, ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar. "Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar. "Mau buang air kecil di luar.."sambungnya. Lalu petualang itu bertanya, "Bisa kakak nitip, Dik?" Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?". Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara 'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex. Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing. Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin buang air kecil. Si petualang melihat gadis itu, belum sempat nanya, si gadis sudah berkata, " Mau nitip, Kak...?" Dibohongin Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin rumah yang udah rada reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar, sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang masih muda, merhatiin dia (si tukang kayu telanjang). Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris "Apa itu diantara pahamu?" Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab "Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !" Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda tu. "Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras. Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya!" Pria Arab dan Unta Dari hkesuma@telkom.net : Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet. "Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja. "Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya. "Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis. "Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja" Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?" "Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan "Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?" "Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?" "Iya, lalu?" "Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos. Gitu Aja Marah Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya. "Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani."Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia. "Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok. Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 tahun aku tak ribut". Operasi "face-lift" Dari amasio@rileks.com : Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" karena ingin kulitnya menjadi kencang lagi. Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata,"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?" "Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya. "Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?" Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi. "Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot???????" Perawan Tulen Dari arn@jawapos.co.id : Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak menemukannya-- pergi ke sebuah desa nan terpencil. Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yang masih berusia 17 tahun itu memang cantik. ''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans. Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati. Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan -pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem. ''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya. Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,'' pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.'' ''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.'' Malam Pengantin Dari newton75@lycos.com : Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda. Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya, bukan main terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang. " Sayangku," kata pendeta yang selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu," tadi aku berharap kau sedang berlutut." " Sayangku," sahut istrinya," berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... " Raket Pak Jono Dari newton75@lycos.com : Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. " Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?" tanya dokter. " Ceritanya begini dokter, " kata Pak Jono. " Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ' Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !' . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi". Sudah Dibayar Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp200.000 sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, semantara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp200.000, nggak?" "Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok." Lomba Tatto Dari diehard2000@astaga.com : Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia. Finalis pertama berasal dari negara Jepang. Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji. Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda yang dapat dikepak-kepakkan sayapnya. Finalis terakhir dari negara Arab. Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya. Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang kemaluannya. Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus -elus kemaluannya sehingga titik tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan "Salam Dari Rakyat Arab". Ade Rai beli buah Dari idang_gede@hotmail.com : bagi binaraga minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu keharusan. suatu hari ketika ade rai habis latihan ia membuka kulkasnya untuk membuat jus buah-buahan, tapi sayangnya buahnya habis semua. lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga, pepaya dan pisang tapi sayangnya ade rai saat itu sedang mengalami sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia tidak bisa berbicara untuk sesaat. sesampainya ia di pasar buah, pelayan disana bertanya "Mau beli buah apa Pak... ?", ade rai berkata "ua u uua ..." krn tenggorokannya sakit, padahal yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia lakukan, lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb . pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?", kemudian rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah mangga tersebut.... lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengeri sambil berkata "beli pepaya?" ade rai menyahut "uh uh ..." sambil menganggukkan kepalanya, lalu diambilkannya pepaya tsb ... terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli, yaitu pisang. ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang, lalu ia mencoba memberikan deskripsi semampunya "uah ang ang ....", tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti. Saking keselnya ade rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu. kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya termasuk rumah dalamnya ... pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha ....!!!", sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar gitu donk .." sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya, tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede" -nya ade rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo...., saya tahu apa yg mau bapak beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar sebelah." 3 Pengantin Cewek Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-gara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH dan SEKOLAH.. KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya.. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan -dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu. Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja - mengenang masa lalu Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin. Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya: ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis? Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja. ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.. ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa? Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja.(tak mau kalah) ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.. ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja? Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH. Malam pertama Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan. Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya. Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!" Jurus Memancing Dari hendraoke@yahoo.com : Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. T : Maksudnya? J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se -maximal mungkin. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing! Pesan di Kartu Pos Dari secapramana@usa.net : Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat melangsungkan pernikahan, dan segera setelah menikah pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota. Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan pengantin baru itu, menceriterakan pengalamannya sebagai pengantin baru, dan selang beberapa hari kemudian memang si gadis lajang dapat kiriman berupa kartu pos dengan pesan pendek : "Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama, untuk lebih detail coba kau lihat motto" Pasaraya". Pesan yang membingungkan memang, tapi ia penasaran, ia lihat Pasaraya dan ia mahfum dan tersenyum ketika dibacanya motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL" Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek : "Coba kau lihat motto penerbangan Quantas". Di bandara CKG akhirnya ia menemukan motto yang dicari: "UP AND DOWN SLOWLY AND SMOOTHLY LANDING " Lama si gadis lajang tidak menerima kartu pos, baru di bulan kedua ia terima lagi dengan pesan masih pendek: "Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah, coba kau lihat motto iklan British Airways London-Paris di majalah def". Karena penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan mencari iklan yang dimaksud. Iklan tersebut berbunyi, "London-Paris, TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !". Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang mengatakan supaya melihat slogan pada iklan Bir Bintang. Ia kaget ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto : "DRINK UNTIL THE LAST DROPS" Istri Nekat Membunuh Suaminya Dari tongclay@rileks.co.id : Kisah yang cukup menggemparkan media massa, yaitu seorang istri yang tega memotong "burung" suaminya, bahkan tidak itu saja yang amat menggemparkan lagi adalah setelah memotong kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya. Di sidang pengadilan yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat penasaran dengan peristiwa ini. AKhirnya terjadilah proses pengadilan : Hakim : KEnapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu sendiri Istri : HAbis gimana pak HAkim, dia sering membuat saya marah karena jarang pulang ke rumah dan juga jarang memberikan nafkah bathin pada saya. Siapa sih istri yang tahan diperlakukan seperti itu Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga, kan tergantung bagaimana kamu bisa saling berkomunikasi dan menghargai. Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa setelah kamu memotong terus kamu goreng dan akhirnya kamu makan? Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong mentahnya saja enaknya kayak gitu, apalagi kalau digoreng dan di makan. 4 Putri Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. Namanya orang tua sayang sama anak ...... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan. Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum -senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat, "NESCAFE". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP". Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...". Baju Cinta Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu. Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan ... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya, "Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?", sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm". Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang. Berita Baik dan Buruk Dari pegasuz@usa.net : Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up. Kemudian beberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil... Dokter: Silahkan duduk nak... Pemuda: bagaimana dok? Dokter: Ada berita bagus dan buruk.. Pemuda: OK! Berita buruknya? Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi... Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu kabar baiknya? Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana? Pemuda: Ya.. Ya.. Dokter: Pokoknya yang cakep itu... Pemuda: Iya.. Kenapa dia? Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya.. Charlie si Kodok Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik.. Lelaki : Kodok ini sangat istimewa. Gadis : Apa keistimewaannya? Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya. Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja... Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya... Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh... Kuda cemberut Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas".Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak -bahak.Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalu bertanya"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab "begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya". Mengaduk Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...... Astronaut : Kamu sedang apa? Wanita : Membuat bayi. Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu... Wanita : Lalu, caranya bagaimana? Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya. Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya... Wanita : Lho? Mana bayinya?? Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.. Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?