HUMOR10

2 perawat nakal Dari sepung@astaga.com : Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis. Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? " Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa, hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak tegang" Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya, tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA ANGKUTAN TAMAN MINI " Pengakuan Dari unitra@link.net.id : "Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi penari telanjang." "Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan pelacur saja." "Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang secara terus terang..." Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi Dari fish_love@excite.com : Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi terhadap harga pasar ? jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu. Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ? Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu. Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang. Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami gangguan2 ? Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2 macam Tanya : Gangguan macam apa itu ? Jawab : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi agar bisa menembus harga pasaran. Sekretaris dan Raja Dari adhi_dharma@yahoo.com : Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong" Masuklah ke kamarku Dari harnoko@lpkt.com : Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya: Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. Suster: Ya Romo, ada apa? Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster: APA!!!???? Pastor: Saya bilang............ Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan. Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor) Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku. Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini. Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor) Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!! Suster: APA????!!!! Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur) Pastor: Ayolah mendekat sini. (Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga) Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA di kegelapan!!!!!!!! Kasihan si kecil Dari pro_save@yahoo.co.uk : Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata jok kereta berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira -kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira berumur 3 bulan. Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan..., saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar, walau agak berat saya matikan juga rokok saya. Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..." Lomba penis terpanjang Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta. Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!! Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!! Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!! Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah!! Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari India !!! Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!! Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang pingsan karena terlalu bersemangat. Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan peserta dari Indonesia !!! Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak kunjung tiba. Penontonpun harap-harap cemas menunggu. Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya: Peserta dari Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!! Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya jawara pujaan kita semua. Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas yang digantungkan di ujungnya bertuliskan: "Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!" Ultraman Dari zaqhi@link.net.id : Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri)sang suami berkata, "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah maunya ama ULTRAMAN", setelah dipaksa berulang kali sang istri masih tak mau juga. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan kesukaannya). Diwaktu perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung, lalu bertanya "kenapa mas kok murung" "istri saya tak mau melakukannya sama aku, maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami."begini aja mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal""ide bagus" lalu sang suami membeli topeng ULTRAMAN.Sesampai dirumah sang suami memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang (pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha... (membuka topeng) saya adalah suami kamu" sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj". Kemerdekaan Dari choe_diel@satumail.com : Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di taman dekat tugu kemerdekaan. "Heran ya" celetuk si lelaki sambil memandang ke lampu taman yang remang-remang. "Mengapa mereka memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas ini" sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, sicewek segera menjawab, "Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula kemerdekaannya". Telepon Rindu Dari iskandar@rileks.com : Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas keluar kota. Suatu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim. "Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu". Sang suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu". Kisah Tono dan Toni Dari errixx@astaga.com : Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya. "Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu. " Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam- malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?" "Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang. " Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya, kakaknya bernama Tono." Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda itu beristirahat. "Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil, kamu berdua sebaiknya memakai kondom!" Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah. "Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?" "Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak." "Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita buka kondom ini sekarang." Tatto Dari nidel_shant@yahoo.com : Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica have a nice Day' " Sumpah Nenek Dari mfacis@astaga.com : Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa". Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa..." Anak Indian Dari matematika@astaga.com : suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan pembicaraannya antara lain.. cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih? kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih. cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam? kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam. cucu: o, begitu kek..... kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor? Singkong Dari andy_achp@eudoramail.com : ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2. Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil. keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata: dokter: "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda." istri:"memangnya kenapa dok?" dokter:"singkong tersebut sudah menjadi tape.." Anu paling jelek Dari st3v3@indonet.com : Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek di desanya, hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu. Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter. "Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter. "Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek sekali dok." sahut pemuda itu. "Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis. "Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah. Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan bertanya,"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?" Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua tangan............lalu....saya peras" 3 Anak Gadis Dari edp@mitsuimarine.co.id : Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan secara bersamaan. Gadis pertama mendapat seorang calon suami pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter, dan gaadis ketiga mendapat seorang penyanyi. Sebelum pernikahan si ayah berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3 kali bila kesakitan. Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar batuk 2 kali, dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun tidak terdengar suara sama sekali. Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam. Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya. Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran. Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab: "Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam mulut saya". Black Box Dari ewin@bogor.bantex.co.id : Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak ada gangguan/kerusakan pada mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya ,akhirnya mereka mendapat inspirasi : "Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney "Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan adalah BLACK BOX duluan. Salah Celup Dari wensanna@indo.net.id : Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajangnya dengan mengawnini gadis sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire", maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri. Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam terbang yang jauuuh lebih tinggi. Setelah acara basa basi Jowo selesai, maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya: "Wis to le ....., mumpung waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko Pakde"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu... Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut ..... kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!! Perjaka Ting-Ting Dari grevina@rileks.com) : Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik : 1. Carilah pasangan yang setia. 2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang. 3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting. Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan mem- belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok mengangguk dengan sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?". Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok! Ngangetin makan malam, mas Dari ichsan.purwadi@smith-nephew.co.id : Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. Suami : Ma, aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya. Suami : Sedang apa kamu!? Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab. Istri : Ngangetin makan malam, mas! .... Mohon Bimbingan Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah. "Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan." Tas Tukang Sunat Dari pipet2@lovemail.com : Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa -sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas. Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes, "Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!" Pelajaran Seks Dari yonas@cbn.net.id : Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake buat referensi kalo ada yang bertanya: "Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?" Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu .. A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa ? B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ? A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe Seratus... Seratus Dari the_killer@licensedtokill.com : Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik -asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak " pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ". Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!". Cita-cita yang manis Dari pisces_pet@kittymail.com : Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri. Mereka sudah siap melakukan hubungan yang ahhhh. Lalu sang istri melihat suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana...! "mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri. "ya sebentar",jawab sang suami. "ayo aku sudah gatal nih..!"kata sang istri. "boleh aku bertanya", kata suami. "apa", sambung sang istri. "apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis" "tentu dong..!",jawab istri. "sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini", kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya. Drakula Krismon Dari grevina@rileks.com : di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk dracula. di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia. dracula dari rusia masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17" "wah harganya seribu pounds tuan" "no problem, saya punya credit card" begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari jepang masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "saya minta darah segar dari seorang perawan" "tiga ratus pounds tuan" "no problem, saya punya banyak uang" begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai. dracula dari indonesia masuk. "mau minum tuan?" tanya pelayan. "mmmmmm saya minta segelas air hangat saja" "o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan" "no problem, saya punya yang instant" begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai. Cathay Pacific Dari benyw@bdg.centrin.net.id : "Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali. Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT". Tersenyumlah orang tua itu. Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE". Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC". Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP" Mau Nitip Kak? Dari kukuh_p@telkom.net : Suatu saat di pedalaman kalimantan, seorang petualang tersesat dalam sebuah hutan yang sangat lebat. Hari sudah mulai malam sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil. Dengan rasa gembira, ia masuk. Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang gadis cantik sendirian. Dengan senang hati gadis itu mempersilakan masuk dan menyediakan makanan sekedarnya. Hari mulai larut, ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar. "Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu akan keluar. "Mau buang air kecil di luar.."sambungnya. Lalu petualang itu bertanya, "Bisa kakak nitip, Dik?" Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?". Dasar sang gadis orang pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara 'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex. Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing. Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar karena kepingin buang air kecil. Si petualang melihat gadis itu, belum sempat nanya, si gadis sudah berkata, " Mau nitip, Kak...?" Dibohongin Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin rumah yang udah rada reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi. Terus dia sadar, sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang masih muda, merhatiin dia (si tukang kayu telanjang). Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris "Apa itu diantara pahamu?" Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab "Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !" Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang benda tu. "Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras. Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk "Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku meniupnya!" Pria Arab dan Unta Dari hkesuma@telkom.net : Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet. "Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja. "Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya. "Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis. "Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja" Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?" "Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan "Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau apalagi?" "Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet'anu-nya?" "Iya, lalu?" "Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!" katanya polos. Gitu Aja Marah Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya. "Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani."Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia. "Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok. Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 tahun aku tak ribut". Operasi "face-lift" Dari amasio@rileks.com : Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi face-lift" karena ingin kulitnya menjadi kencang lagi. Di ruangan sang dokter nenek-nenek itu berkata,"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang lagi. Bisa gak?" "Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala, lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya. "Wah!Berhasil Dok! Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?" Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi. "Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot???????" Perawan Tulen Dari arn@jawapos.co.id : Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu kota dan tak menemukannya-- pergi ke sebuah desa nan terpencil. Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yang masih berusia 17 tahun itu memang cantik. ''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles salon kecantikan,'' gumam Frans. Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran. Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati. Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan -pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem. ''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil menutup matanya. Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen. Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,'' pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem, ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.'' ''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.'' Malam Pengantin Dari newton75@lycos.com : Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda. Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk ke dalam kamarnya, bukan main terkejutnya dia melihat istrinya telah siap terlentang di ranjang. " Sayangku," kata pendeta yang selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu," tadi aku berharap kau sedang berlutut." " Sayangku," sahut istrinya," berlutut sih bisa juga, tapi aku sering jadi kesemutan ... " Raket Pak Jono Dari newton75@lycos.com : Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. " Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?" tanya dokter. " Ceritanya begini dokter, " kata Pak Jono. " Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ' Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !' . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi". Sudah Dibayar Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp200.000 sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, semantara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka. Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp200.000, nggak?" "Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran. "Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok." Lomba Tatto Dari diehard2000@astaga.com : Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia. Finalis pertama berasal dari negara Jepang. Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah gambar gunung Fuji. Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang memperlihatkan tato burung garuda yang dapat dikepak-kepakkan sayapnya. Finalis terakhir dari negara Arab. Setelah sampai di panggung ia langsung saja membuka celananya. Semua penonton bersorak mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang kemaluannya. Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus -elus kemaluannya sehingga titik tersebut berubah menjadi garis dan kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan "Salam Dari Rakyat Arab". Ade Rai beli buah Dari idang_gede@hotmail.com : bagi binaraga minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu keharusan. suatu hari ketika ade rai habis latihan ia membuka kulkasnya untuk membuat jus buah-buahan, tapi sayangnya buahnya habis semua. lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga, pepaya dan pisang tapi sayangnya ade rai saat itu sedang mengalami sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia tidak bisa berbicara untuk sesaat. sesampainya ia di pasar buah, pelayan disana bertanya "Mau beli buah apa Pak... ?", ade rai berkata "ua u uua ..." krn tenggorokannya sakit, padahal yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia lakukan, lalu ia teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb . pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?", kemudian rai mengangguk tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah mangga tersebut.... lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengeri sambil berkata "beli pepaya?" ade rai menyahut "uh uh ..." sambil menganggukkan kepalanya, lalu diambilkannya pepaya tsb ... terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg belum ia beli, yaitu pisang. ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang, lalu ia mencoba memberikan deskripsi semampunya "uah ang ang ....", tapi percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti. Saking keselnya ade rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu. kemudian dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya termasuk rumah dalamnya ... pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha ....!!!", sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar gitu donk .." sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja muncul dihadapannya, tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede" -nya ade rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo...., saya tahu apa yg mau bapak beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini pasar buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar sebelah." 3 Pengantin Cewek Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-gara turut nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH dan SEKOLAH.. KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya.. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar si Eka dia berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan -dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum - mengenang masa lalu. Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si ibu pun manggut-manggut saja - mengenang masa lalu Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam pengantin. Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya: ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis? Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa sakit yah menangis saja. ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.. ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa? Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa geli yah tertawa saja.(tak mau kalah) ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua.. ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja? Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH. Malam pertama Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan. Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya. Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!" Jurus Memancing Dari hendraoke@yahoo.com : Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. T : Maksudnya? J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se -maximal mungkin. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing! Pesan di Kartu Pos Dari secapramana@usa.net : Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat melangsungkan pernikahan, dan segera setelah menikah pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota. Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan pengantin baru itu, menceriterakan pengalamannya sebagai pengantin baru, dan selang beberapa hari kemudian memang si gadis lajang dapat kiriman berupa kartu pos dengan pesan pendek : "Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama, untuk lebih detail coba kau lihat motto" Pasaraya". Pesan yang membingungkan memang, tapi ia penasaran, ia lihat Pasaraya dan ia mahfum dan tersenyum ketika dibacanya motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL" Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek : "Coba kau lihat motto penerbangan Quantas". Di bandara CKG akhirnya ia menemukan motto yang dicari: "UP AND DOWN SLOWLY AND SMOOTHLY LANDING " Lama si gadis lajang tidak menerima kartu pos, baru di bulan kedua ia terima lagi dengan pesan masih pendek: "Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah, coba kau lihat motto iklan British Airways London-Paris di majalah def". Karena penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan mencari iklan yang dimaksud. Iklan tersebut berbunyi, "London-Paris, TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !". Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang mengatakan supaya melihat slogan pada iklan Bir Bintang. Ia kaget ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto : "DRINK UNTIL THE LAST DROPS" Istri Nekat Membunuh Suaminya Dari tongclay@rileks.co.id : Kisah yang cukup menggemparkan media massa, yaitu seorang istri yang tega memotong "burung" suaminya, bahkan tidak itu saja yang amat menggemparkan lagi adalah setelah memotong kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya. Di sidang pengadilan yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat penasaran dengan peristiwa ini. AKhirnya terjadilah proses pengadilan : Hakim : KEnapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu sendiri Istri : HAbis gimana pak HAkim, dia sering membuat saya marah karena jarang pulang ke rumah dan juga jarang memberikan nafkah bathin pada saya. Siapa sih istri yang tahan diperlakukan seperti itu Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga, kan tergantung bagaimana kamu bisa saling berkomunikasi dan menghargai. Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa setelah kamu memotong terus kamu goreng dan akhirnya kamu makan? Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong mentahnya saja enaknya kayak gitu, apalagi kalau digoreng dan di makan. 4 Putri Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan. Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu keluar kota. Namanya orang tua sayang sama anak ...... selama mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan perumpamaan yang diambil dari iklan. Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED". Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum -senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya juga singkat, "NESCAFE". Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya juga singkat, "CATHAY PACIFIC". Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC di koran dan mereka jadi terbelalak berdua, geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum. Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, NON-STOP". Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua, sekali ini agak cemas.... Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE... CUCI KERING PAKE...". Baju Cinta Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu. Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan ... tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya. Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang. Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya, "Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?", sang istri menjawab dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho ...ehm ...ehm". Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang. Berita Baik dan Buruk Dari pegasuz@usa.net : Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up. Kemudian beberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil... Dokter: Silahkan duduk nak... Pemuda: bagaimana dok? Dokter: Ada berita bagus dan buruk.. Pemuda: OK! Berita buruknya? Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi... Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu kabar baiknya? Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana? Pemuda: Ya.. Ya.. Dokter: Pokoknya yang cakep itu... Pemuda: Iya.. Kenapa dia? Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya.. Charlie si Kodok Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik.. Lelaki : Kodok ini sangat istimewa. Gadis : Apa keistimewaannya? Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2) Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong. Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap berbaring dan sang kodok disampingnya. Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah. Sang kodok diam saja... Lelaki : Charlie cepat lakukan. Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya... Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh... Kuda cemberut Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan sebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuat kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping uang emas".Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut tertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorang pengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak -bahak.Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalu bertanya"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab "begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada miliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya". Mengaduk Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...... Astronaut : Kamu sedang apa? Wanita : Membuat bayi. Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu... Wanita : Lalu, caranya bagaimana? Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya. Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya... Wanita : Lho? Mana bayinya?? Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.. Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?