HUMOR4

00061 Syarat masuk surga Dari kadar_kadar@yahoo.com : Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya. Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang: " ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan malaikat. Tak lama malaikat bilang: " ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !". 00062 Dokter-dokteran Dari wijay@ub.net.id : Budi mengeluh kepada Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan, sehingga ia hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain. "Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku" "Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya. "Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama 45 menit." 00063 Kisah cewek lugu Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos: Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja".. Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek: Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...". Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya: Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu". Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.". Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak". 00064 Operasi selaput dara Dari djadjal@telkom.net : Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi plastik."Dok, saya ingin kembali virgin"ibu itu menjelaskan."baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama siibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar"berapa dok?" "5 juta"sahut si dokter "berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas "5 juta" sahut si dokter sekali lagi "APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi "5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?" akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab "5 juta bu..." "ooo... 5 juta, nih uangnya" 00065 Akhirnya bersatu Dari djadjal@telkom.net : Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata: orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu" yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?". Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu 00066 Si Daleman Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan isterinya di rumah. Sebelum pergi, sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mereka itu sangatlah bodoh. Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke rumah mereka. Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya. Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di dobrak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan, maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu. Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Daleman pulang dan mendengar teriakannya itu. "Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu memanggil anaknya. Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak: "Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteriak malah tenang2 saja dan berkata : "Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya..." 00067 Terjatuh Dari lerinda@telkom.net : Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!" Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................." Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh............................. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!" Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................." Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata : Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..." Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!" Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali... 00068 Surat Dari resna@n2.com : Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu perempuannya. Isinya sebagai berikut : Yth, Ibu mertua. Ibu, sejak kami menikah dua bulan lalu, kehidupan rumah-tangga kami terasa sangat membahagiakan. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya. Hanya saja ada satu kebiasaan mas Johny yang membuat saya agak repot. Sebagaimana yang mungkin ibu tahu, mas Johny sangat tergila-gila dalam hal "gituan". Bukan hanya di tempat tidur, kadang saya "digituin" di lantai, di kamar mandi, di dapur, di meja makan, di ruang tamu, bahkan di teras rumah. Terlebih lagi, urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan, sehingga kami melakukannya dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. Demikian ibu kabar tentang kami. Saya menunggu balasan dari ibu. Salam hormat, Menantu. NB: Ibu, maaf kalau tulisan saya sulit dibaca. Soalnya sewaktu menulis surat ini, mas Johny juga sedang "gituin" saya. 00069 Terlalu bernafsu Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat, ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul perawan tulen." Sang istri dengan malu-malu menjawab, "Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam saya." 00070 Anak hitam Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU : Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti anak-anak orang timor tetangga kita." "setuju," kata sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih. setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih. "berarti ada yang salah," kata Adol. "biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam. "apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?" "tidak sampai," jawab Adol "apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?" "tidak sampai." "nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu, "terlalu banyak sinar yang masuk," ???? 00071 Ude mentok Dari andre_tok@hotmail.com : Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah, untuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota. Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok. Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak, "Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!" namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya. Singkat cerita, akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu. Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar, "Aje gile luh! Ini juga ude mentok!" 00072 Mengirim Berita Dari mas_alex@astaga.com : Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung. Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya Rp. 100.000,- wanita itu berteriak kaget: "Wah mahal sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakukan apapun agar saya bisa menelpon-nya". Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan: "apapun akan kamu lakukan?" Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun". "Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu. Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup pintunya". Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu. "Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta. Laki-laki itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera". Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan kedua belah tangannya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata: "Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah". Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata: "Hallo, Bu.....!!! 00073 Posisi 69 Dari mas_alex@astaga.com : (ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?" (JON) "Kadang-kadang" (ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?" (JON) "Belum" (ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..." Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ... Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin. (PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih". (JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh" Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ... (PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh" (JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!". 00074 Permainan Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota dari gerejanya. Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka berkumpul. Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masuk. Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutup kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana. Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria yang memeluknya. Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada disini ! " Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali salah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. " 00075 Warung Mat Ali Dari lerinda@telkom.net : Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Minggu Jakarta Selatan. Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah. Dasar anak cewek yang lagi demen- demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal. Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung berteriak .. "Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic .. Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah .. "Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!". Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang. Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!" .. Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai .. si Babe cuman bergumam : "Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan." 00076 Peralatan memancing Dari futurev@sby.centrin.net.id : Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan. Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja. Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan memutuskan utk tidur sejenak. Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan jangkar dan mulai membaca bukunya. Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb dan berkata ,"Selamat pagi nyonya.... apa yg sedang Anda lakukan ??" "Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel. "Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff. "Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??" "Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda ke kantor saya...." "Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan !!" sahut si nyonya. "Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran "Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. " 00077 Bola pak Direktur Dari dodi101@cyberlib.itb.ac.id : Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dengan membawa sebuah tas. Kepada teller, dia minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut. "Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut. "Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untuk bisa menemui langsung direktur ?" Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar. Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?" "Dengan taruhan," jawab wanita muda itu. "Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias. "Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak." "Hahaha... dengan bertaruh seperti itu Anda tidak akan pernah mendapat untung... " "Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu. "Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur. "Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini" Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki. "Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu. "Ok." Sang direktur lalu membuka celananya. "Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola' sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?" "Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dengan dia, bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'." 00078 Bongah-bongah Dari themaniac2000@telkom.net : Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah -bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat. KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah-bongah ? A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati. Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati. KS : Bagaimana dengan kamu B ? B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........ Kampak pun segera memenggal leher si B. KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua C : Bagiku mati lebih terhormat................... Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah" 00079 Untuk wanita Dari Herry_Yulianto@gulf.ca : Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya. Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !! Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat. Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!! Bpk: Iya bu, tapi .. Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !! Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu... 00080 Clinton di neraka Dari primex77@mailroom.com : Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore. "Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira. "Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore." Selada dan tomat Dari grevina@rileks.com : Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun. Suatu malam,Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya. Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas. Tapi, supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau mau dipercepat. Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ... selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...." sampai suatu saat, sang adik tereak, "Udah dong bikin sandwichnya...saosnya udah belepotan sampai ke sini nih....!" Lari pagi Dari pujang@mailcity.com : Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda. ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya". ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru". "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !" ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?" janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu -ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" Pendidikan seks Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat. Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?" Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu" "Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?" "Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi. "Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu" Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua" Dengan sangat yakin Budi menjawab: "Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama" Pengembara Dari NN @cyberlib.itb.ac.id : suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, "nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi. tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata "terima kasih pahlawanku, apa yang engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu" "Apa?" tanya si wanita. "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi." Gak tahan Dari boim_cute@yahoo.com : ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses. lalu ia pun meminta syarat kegunung kelud. ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dengan isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata " dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah". Harga kondom Dari boim_cute@yahoo.com : ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak. karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB. setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom. Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada. " berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab " Oh, yang ini harganya Rp. 600,-". Lalu ia bertanya lagi" kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-". karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. " Rp. 450,-" sahut si petugas. karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan. akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya." pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak -kakak saya semuanya berwarna putih?". karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sang bapak. Cewek lugu Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya. Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ? Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu. Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam. Pakai kuda Dari cahganteng_98@yahoo.com : Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya : bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini. Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " . Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " . Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil : " Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " . "Ah,tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ". Sisain dikit Dari alisamudera@asia.com : Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar. Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas terdengardan sesekali berteriak kesakitan. Isteri : "aduh.. oh Tuhan........" Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau- kalau isterinya meninggal. Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir "ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya. Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya berkata: "selamat atas kelahiran anak pertama anda." "Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?" "4,9" kata Bidan. Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu" Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya." Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup. Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yang sedang "menjahit". Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!" Bidannya kaget dan berhenti sejenak. Tejo dengan penuh harap berkata: "Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya". Tidak merokok Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini. Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata "Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok." Kusut Dari satusatu@satumail.com : Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disiniah mulai terjadi masalah. Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya. Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti lingerie gitu ! Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak ngobrol.. maka sang nenek kembali ke temannya. Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh ! Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya. Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun juga..keesokannya, Nenek : Masih belum juga tuh... Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat .!!! Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya.... Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget... sang nenek dalam hati berteriak gembira "nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !" Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut... seterika dulu deh, sana !! Lima jari Dari satusatu@satumail.com : Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu- tunggu "Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung- acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek...... Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ? Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas? Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? Lima jari Dari satusatu@satumail.com : Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu- tunggu "Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung- acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek...... Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ? Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas? Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? "ML" itu apa?? X : ML (making love) tuh kayak apa sih rasanya ? Y : kayak kamu ngupil aja...kamu kalo ngupil gimana ?? asik kan? nah gitu juga dengan ML! X : trus katanya yg cewek lbh ngerasain asiknya ya ? Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato jari kamu? X : idung... Y : sama , ML juga gitu X : oh, trus katanya kalo ceweknya lagi halangan ga bole ML ya?? Y : coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi berdarah enak ga?? X : iya ..yah, trus katanya kalo pake kondom jadi ga enak ?? Y : coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak ga?? X : hihihi ga... trus bagaimana kalo ceweknya tidur dgn cowok laen? Y : coba aja kamu ngupil dengan jari org laen. ga enak kan rasanya? X : iya... Barisan nenek Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai, semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang Abang Becak ... (Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?" (Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !" Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua. (Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada apaan sih?" (Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..." Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini. Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya. (Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???" (Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!" (Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???" (Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...". Adik baru Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya , ia selalu menirunya. Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak-gerakkan tubuthnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya kelupaan tidak mengunci kamar. Belum sempat ia bertanya pada kedua orangtuanya, bapaknya berkata: " Ssssstttt, kamu mau adik baru nggak ?" anaknya menjawab dengan polos : " mau ...." "ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya kemudian. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya bertanya : " Sedang apa kamu nak ?" Lalu anaknya menjawab dengan tenang : " Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???". Awas aku bilangin Dari yakti@mailcity.com : Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah desa karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk yang terdekat . Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang cantik sang bapak berkata "karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang satunya." Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu" tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata" awas kubilangin ayah lho" maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan sang gadis punmenolak dan kembali berkata " awas ku bilangin ayah lho" maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur... tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta... kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi...... sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan.... dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO".... Bukan Tuhan Dari rusni@tamanniaga.com : Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan." Akhirnya suster itu turun dari bis....Sopir bis; yang bernama kusnadi mengu ping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya." Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya : "Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu." Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?" Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup). Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...... Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak ...., "Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies." Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah kusnadi, si sopir Bis." Suster dan montir Dari danu_wij@casino.com : Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi. Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin. Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ? Cewek : Kok tau mas ? Paijo : Habis bajunya bau obat. Tak lama kemudian si cewek bertanya : Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ? Paijo : Kok tau mbak ? Cewek : Habis dongkraknya naik turun. Pas-pas aja Dari danu_wij@casino.com : Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya. Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian. Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ? Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita. Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ? Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya.. Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh... Mohon bimbingan Dari rusni@tamanniaga.com : Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah. "Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan" Kuku Bima Dari wiskey@rileks.com : Ada seorang istri bernama Bu Cucun.Bu Cucun ini sedang sedih karena sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan(sex) pada dirinya (impoten). Suatu hari,dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan kemudian menceritakan masalahnya dengan sahabatnya itu. Lalu bu joko itu bilang,"Aduh jeng cucun...itu sich masalah gampang.Dulu suami saya juga begitu tetapi sekarang sudah nggak lagi karena saya kasih dia Pil KUKU BIMA. Nah,setelah diberitahu sahabatnya itu,mulailah dia berfikir," kenapa aku nggak coba yach ke Mas Cucun....Tapi gimana nanti kalo dia tersinggung??? Setelah berfikir panjang,dia putuskan untuk mencoba memberi suaminya Pil KUKU BIMA tapi dengan cara diam-diam. Esok paginya....seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya. Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya,dia berfikir,"Bagaimana aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".Kemudian dia dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant tersebut. Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah bisa merasakan suatu "kenikmatan". Setelah selesai mencampur Pil itu, kemudian di taruhnya mie itu diatas meja makan.Kemudian dia memanggil suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya.Kemudian suaminya datang dan siap untuk menyantap mie-nya.Tapi betapa terkejutnya dia, ketika membuka tutupnya....ternyata mie dalam mangkuknya semua pada "BERDIRI" Kaca mata baru Dari Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dengan penuh heran dokter mata bertanya "lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata " "lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu "kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata "saya tak mungkin menceritakannya, dokter" "ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep " "begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya " "kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?" "saya tidak menyangka sama sekali dokter. tiba-tiba saja dia melipat pahanya." Permaisuri selingkuh Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton. Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri. Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu! Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah. Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar. Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal. Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung. Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya"terpotong juga. Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu... Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati. Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong "anunya" yang membuktikan mereka selingkuh. Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong. Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah? Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong) Masih beruntung Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel, ketika tiba-tiba sebuah untaian lampu terlepas dari loteng dan jatuh menimpa keduanya. Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian rupa, sehingga sigadis sama sekali tak menderita luka apapun. Tapi arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat. " Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya. " Hanya tiga luka ringan di pantat. " " Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah. " Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa bertaburan dibuatnya. " Bejo dan dukun sakti Dari rotten@kemana.com : Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Bejo ". Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang : Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo . Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar , karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar , tak terkecuali si Bejo , tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu , tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon . Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!! Nggak pengalaman Paijo adalah seorang pria yang lugu sekali. Udah gitu dia pemalunya juga nggak ketulungan. Ia sama sekali buta tentang seks (duilee). Hebatnya dia punya pacar seorang janda kaya yang syarat dengan pengalaman. Suatu hari mereka memutuskan untuk menikah. Singkat cerita mereka sudah berada di kamar pengantin untuk melakukan "pola tanam sistem tumpang sari". Karena belum tau apa-apa dan malu Paijo diem saja.Istrinya dengan sabar membujuk Paijo. Istri: Sini dong Mas.( mendesah) (Paijo mendekat) Istri: Buka dong bajunya (Paijo membuka baju) Istri: Buka dong celananya (Paijo membuka celananya) Istri ( mulai nggak sabar): Maasssu., buka dong baju saya ( Paijo buka baju istrinya) Istri: Buka sekalian dong dengan celana, dan BH saya..!!! (Paijo membuka celana an BH istrinya) Istri ( menahan geram): Maaasss naik dong ke atas saya!! Memperbesar payudara Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter. "Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?" "Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm." Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang, dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!" Calon suami Desi Ratnasari Dari edoy@hotmail.com : Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta, setelah permohonan cerainya dikabulkan, Desy Ratnasari berniat cari calon suami baru, dengan kriteria: tak suka melirik wanita lain, tak pernah menampar isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani dia bilang syarat keempat, memuaskan di tempat tidur. Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab. Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog ...dhog Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dengan kursi roda. "Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu "Benar, Anda siapa ?" "Saya mau melamar Anda" Wah nekat benar pria ini. "Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu. "Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy. "Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu pakai apa ?" Kontes payudara Dari dannysj@hotmail.com : Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 negara yang sudah lolos babak penyisihan, sekarang hanya tinggal finalisnya. Dari Amerika, Australia dan Indonesia. Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya. "Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!". Hore!Hore! penonton bersorak. "Dari Australia payudara sebesar pepaya!". Hore!Hore!Hore!. "Dari Indonesia sebesar Tomat!...". "HUUUU....!." "Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".