HUMOR7

00111 Dari dezig@bigfoot.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda" 00112 Dari pcsalvin11@yahoo.com : pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah..""" pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor .. jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu, bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual duren... 00113 Dari ianhuang@hotkey.net.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/ DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..." 00114 Dari wahyuni@ratelindo.co.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. Si Muda: Ok. Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. 00115 Dari sa1547@hotmail.com : Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya dalam tahanan. Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat " Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan pengebut. " Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya ! ! ! " Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. 1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. 3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda. 4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. 5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. 6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. 7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. 8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. 9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. 10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. 12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh pemerintah. 13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. 14. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'. 15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. 17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. 18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. 19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin. 20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam, dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. 21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan balik. 22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, atau mendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. 24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita. 25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya punya dua ekor kodok saja. 26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi, 2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. 27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. 28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. 29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !! 31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. 00116 Dari wahyu@on-liner.com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan ketemu di satu titik di tengah-tengah. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " 00117 Dari bocahnakal@hotmail.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget. Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo orangnya sering boong, putarannya makin cepat. Pak Harto: O, gitu ya Mas.. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata jalannya cepet. Pak Harto jadi geli sendiri. Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya. Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah... orang biasa lah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang normal. Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!! 00118 Dari taufan@satelindo.co.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1,000 buah tulang. Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di luar. 00119 Dari redliner@hotmail.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran paling terhormat di kota itu. Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. " Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut : " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. " Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. " 00120 Dari DHT1999@yahoo.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita buruk. " " Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah. " Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. " " Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. " 00121 Dari primex77@mailroom.com : Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira ."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore." 00122 Dari DHT1999@yahoo.com : Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. " 00123 Dari dedyar@btn.co.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss : Nama saudara siapa ? Pelamar : Anton pak ... Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta .. Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? Pelamar : Yes .. sir .. Boss : now tell to me about your family in english !!.. Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english .. 00124 Dari taufan@satelindo.co.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya... Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. 00125 Dari taufan@satelindo.co.id : Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! (Dikirim seorang rekan di Salatiga, Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya pada salah satu murid. Guru : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau, pak! (seng = tidak). Guru : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan Guru marah, Frans pun dipukul habis. Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta misionaris Ambon, di rumah. Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi kanan juga. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!). Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! Frans mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan, nanti anak2 pada ikut menandatangani. 00126 Dari taufan@satelindo.co.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya. Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. 00127 Dari syamsuar@panin.co.id : Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" 00128 Dari DHT1999@yahoo.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati. " Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. " Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan , " Jangan lupakan kabar baiknya. " " Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. " 00129 Dari johnita@centrin.net.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya.... 00130 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!" 00131 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Seorang tahanan baru memasuki selnya. tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" 00132 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." 00133 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw..... Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..." 00134 Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia menda- patkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya? Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". 00135 Dari yvonne.newyorkcity@usa.net : "Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali" 00136 Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya! 00137 Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. Dokter: Amandel kamu bengkak. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. Dokter: Ya. Kamu jelek. 00138 Dari raihan@centrin.net.id : Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan. 00139 Dari LPITB@ptcpi.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba- tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu" A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus " 00140 Dari m_ulfah@yahoo.com : Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Demikian isinya: Dear Bo$$, A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Demikian isinya: Dear Susi, I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, NOerdin NOelhakim Manager 00141 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." 00142 Dari fiet_71@hotmail.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !" 00143 Dari erniduarsa@hotmail.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri. Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!". Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" 00144 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." Guru : "apa masalahmu, nak?" Murid : "kalkulator saya hilang, bu." 00145 Dari rianto_wahyudi@hotmail.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala- nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau punya mamak !" Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan. Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah berbohong." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.."