HUMOR13

Salah E-Mail Dari biigatsu@indo.net.id : Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini Tuhan maha adil Dari biigatsu@indo.net.id : Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga. Wajahnya kelihatan letih dan tua. "Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang. "Saya bangsa Indonesia." jawab si pria. Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya. "Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya. Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. "Masuklah," kata si Penjaga Gerbang. "Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !" Kanker Dari sidie@astaga.com : Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia. Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu. Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut : "Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser" Hening Dari choe_diel@satumail.com : Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya. Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?. Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?. Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang terlalu lama itulah yang membuat jantungku berdegup kencang karena gelisah. Obrolan presiden Dari pujang@mailcity.com : Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang berada di atas New York ! ". Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ". " Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ". " Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut. Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat : " wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut. " Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain. " Ini...jam tangan saya ilang..." Perbuatan baik Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga. "Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu. Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!" Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?" "Oh, sekitar 2 menit yang lalu." 3 permintaan Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang nelayan menangkap ikan raksasa. "Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan. "Tidak bisa. CUma tiga," jawab si ikan lemah. "Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi. "Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya. Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!" Sayang, si ikan sudah mati. Si penerus jejak Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?" Istri petani Dari ekosri@pacific.net.id : Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur. "Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah Tuhan," kata iblis. "Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?" "Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30 tahun!" sahut petani. Baik hati Dari shotgnun@telkom.net : Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun. Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !" Jurus Memancing Ikan Dari pujang@mailcity.com : Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar. Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto. Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu. Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut. "Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air. Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, " kata Feisal. Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar kail. Teriakan pertama muncul dari Soeharto. Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali -kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa. Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. " Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal. " Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho," ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil bertuliskan " pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ". Mengaku Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?" Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, "To, kenapa kamu? Berkelahi?" Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?" Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!" Lurus...boleh jalan terus... Dari NN : Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut "heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.." sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya.."tapi pak...saya kan keriting..." Suharto bagi-bagi bisnis Dari NN : Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi -bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ? Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik saya Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta bisnis apa ? Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain. Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ? Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada di tangan saya. Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ? Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera perusahaan saya. Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan. Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ? nah sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa yang kamu minta ? Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu ) Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya... 3 parasut Dari resna@n2.com : Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot. Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak." "Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya." Yahudi dan serdadu Rusia Dari Agus_Hadi@yahoo.com : Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir. Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya. Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar. Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya. Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah. Menyengat? Dari NOFIADI@HOTMAIL.COM : Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter. Dokter (D): " Lebah ? ", tanya dokter singkat. Pasien (P): " Betul" D : Hinggap ? P : Benar. D : Menyengat ? P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop. Masalah si nenek Dari cahganteng_98@yahoo.com : Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang memalukan, : " Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya ? " Dokter segera menuliskan resep dan berkata,: " Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa. " Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian. Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,: " Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring lagi ! ". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu." Suharto dan petani Biarpun jaman sudah berubah, dan banyak orang yg membenci suharto, tapi yg satu ini tetap demen dengan hobby-nya yg satu ini : memancing. Suatu hari, suharto sedang memancing disebuah sungai, saking asyiknya tanpa sadar dia telah berjalan jauh dari para pengawalnya. Tiba-tiba, kailnya terkait sebatang pohon yang yang hanyut di sungai, karena terkejut, maka suharto tercebur kedalam sungai dan hanyut terbawa arus. saat itu ada petani dipinggir sungai, melihat ada orang hanyut, segera petani itu terjun ke sungai dan menolong suharto. setelah sampai dipinggir sungai, sang petani sangat terkejut, ternyata yang dia tolong adalah suharto. karena merasa sudah diselamatkan nyawanya maka Suharto bicara pada sang petani. Suharto : Terimakasih pak, bapak sudah menyelamatkan saya, sekarang bapak minta apa saja akan saya sediakan, rumah mewah, mobil mewah, atau tanah pertanian yang luas atau apa saja , katakan. Petani : Terimaksaih pak tawarannya, saya cuman minta satu. tolong jangan bilang pada siapapun, bahwa saya yang menyelamatkan bapak. Kopi panas Dari celoteh@rileks.com : di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. "Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?" Orang paling beriman Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar. Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, " saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain." Dengan enteng si jamaah tadi berkata' " sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya." Peresmian kapal Pada waktu peresmian Kapal KM.Kambuna di Pelabuhan Bitung, seorang reporter Televisi meliput dengan berbagai argumen yang dia lontarkan tentang kapal tersebut. Dan dia berkata pada para pengunjung, bahwa kapal ini amat megah dengan ketinggian kira-kira 100 meter, tetapi kalau seandainya ada orang yang meloncat dari atas kapal, maka begitu beranikah orang itu. Tiba-tiba seorang terjun bebas dari atas kapal, dan reporter tersebut sempat meliput seseorang yang terjun tadi. Kemudian dia menghampiri orang yang terjun tadi setelah orang itu berenang ketepi dermaga. Reporter tersebut langsung mewawancarainya. " eh...bung bagaimana kesan anda sewaktu terjun, karena orang lain tidak mungkin melakukannya, karena kapal ini terlalu tinggi, apa anda tidak takut ?" Orang yang terjun tadi berkata " tunggu sebentar, saya mau menjawab pertanyaan anda. Tapi sebelumnya saya akan mencari dan menghajar orang yg berani mendorong saya dari atas." Kartu kuning Dari celoteh@rileks.com : Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb. Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah, " Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?" ucap lippi dengan geram nya. tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi, "sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangan nya." Tidur bersama Dari yakti@mailcity.com : Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu "saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???",terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut", "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi .. pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Yang paling menjijikkan Dari : yakti@mailcity.com lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan " selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ... "cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi.... "wow sangat menjijikkan"seru sang MC......., "baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah....... kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru "wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut..... Mimpi suami istri Dari : agungr@indosat.net.id Spasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. Si cedal Dari : sanglakon@angelfire.com Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminngu berlatih, akhirnya "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya, bentar mas, minumnya apa?" "Es jeyuk" Bukan kemarin malam Dari Sabri_Ak@Yahoo.com : Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya. Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua. Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya.. Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari? Santy : Dua kali sehari Bu'... Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu... Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya.. Andi : Lho Koq ibu tau sich.. Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu... Ngidam Dari rusni@tamanniaga.com : Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai. Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!" Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya? Pasien 2 : "Dui" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!" Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!" Merangkak dan merengek Dari rusni@tamanniaga.com : Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu??? Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek. Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa??? Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!" Hidup Yahudi Dari go_boy2@excite.com : Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya. " Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " . Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " . Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " . Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat. Sugeng dan mumi Dari frank77@hotmail.com : Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang kontan jadi pucat pasi. " Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi dengan suara menggelegar. "Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog Amerika dengan membusungkan dadanya. " Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?, " tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya. " Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog asal Inggris. " Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi. " Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri. " Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi. " Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog Indonesia. " Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya, "Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! " La Pome Dari frank77@hotmail.com : Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan: "Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !" Si Udin: "Apa itu ?" Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong kecoklatan, empuk dan enak". Si Udin: "OK saya minta satu !" Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton pertandingan Matador tsb. Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!" Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, alot lagi. Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?" Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati Matadornya bukan Bantengnya". Jam berapa sekarang Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta. USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? " ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. " USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar mereka heran ! " USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? " ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. " Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya. USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! " Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! " USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . " Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya. USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. " Tiba-tiba ia berteriak : ARAB : " pukul 4.25 ! ! " USA : " coba di lihat apa betul ? " Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! ! jawab mereka hampir berbarengan. " USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. " ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam ! ! Asap tebal Dari dimasanti@fiberia.com : Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" pasien muntaber Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber. Dokter : Sakit apa,...? Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah. Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...? Pasien : Seperti biasa dok, jongkok... Nasihat sang dokter Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal enam bulan lagi. ikuti dialog berikut : dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kawin silakan kawin lagi,kalau mau foya-foya silakan sebelum mati. pasien : Terimakasih nasehatnya dok. Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter sudah tidak ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek. Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ? Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu. Si lampu Dari iwanZZ@astaga.com : Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari- lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya. "Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya." Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach." Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong." Kuda dalam perut Dari iwanZZ@astaga.com : Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya. si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan) Setelah si Gila siuman... Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat. Lomba menghirup Dari Elyz@gsmXL.com : DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere -butkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah...... Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus..... Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata..... " Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! " Kontes Senjata Dari go_boy2@excite.com : Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia. Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat. Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai. Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata, "Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat." Rahasia atlet Dari dimasanti@fiberia.com : Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung. Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint. " Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? " tanya Wismoyo " Siap Pak. Benar ! " sahut Karel dengan posisi tegak. " Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu ! " " Siap Pak ! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat ! " Bermain musik Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : " Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?" " Paling tidak enam minggu lagi " " Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? " " Oh .... tentu saja ! " " Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. " Pintu mobil Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya. dokter : " ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang akan kamu lakukan ? ? ? ? " ojul : " saya akan membawa kipas " dokter : " wah hebat, kamu ada kemajuan. pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di gurun pasir ? " pandi : " saya akan membawa pintu mobil " dokter : " kok, bawa pintu mobil ? ? ? ... pandi : " iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka......" Mau kabur Dari iwanZZ@astaga.com : Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua. gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal" gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?" gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan" gila 2 : "jadi mengapa ?' gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?" Mengenali kota Dari Anom.Baskoro@tnt.com : Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang. Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut: Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar" Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan" Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin" Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, "Wow, bagaimana kakek bisa tahu?" Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba" Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya. Kakek : "Sekarang kita berada di atas Denpasar" Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?" Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali" Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar, "Kita berada di atas Pulo Gadung" Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin samapai tahu wilayah tertentu di Jakarta?" si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek. Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang" Nggak bisa baca & nulis Dari tello108@hotmail.com : X: "Kamu lagi ngapain?" Y: "Nulis surat buat Z." X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?" Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...." Ya cucuku Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter. Tidak terdengar jawaban. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter. Kembali tidak terdengar jawaban. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan berteriak keras dari jarak 10 meter. Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, "Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!" Suka menunda Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alek mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan." Cinta seorang dokter Ada seorang dokter[dr A] peri ke kawanya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini : Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku. Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka. Dr. A: tapi, B ? Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu. Dr. A: Tapi........ Dr. B: kenapa malu nekatin dia ? Dr. A: bukan itu. Dr. B: Lalu kenapa ? Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN ! Bohongin dokter Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan beberapa pasien untuk menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah waras atau masih gila. Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!" Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!" Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh" Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya, Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya.. padahal empat ditambah empat kan sama dengan enam belas ya. hehe Hadiah Dari aqib_w@yahoo.com : Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah. KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata, "PAsti saya tahu apa isinya--------Bunga khan". "Ya betul" kata si anak tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata si guru. murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?"."Kok ibu tau ?" tanya si murid," ya cuma nebak" kata si guru. Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?"."Tidak" kata si murid. "Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?". murid tersebut menjwab dengan entengnya " Anak Anjing" Asap tebal Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" Perbedaan dua kuda Dari kusuma10k@hotmail.com : Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya(A dan B). Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang bagaimana membedakan kuda mereka, A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita? B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu A : Baiklah. Merekapun pergi ke ahli kuda. Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya. Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam. Jenis wanita berdasarkan komputer Dari dannysj@hotmail.com : Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb : 1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). 2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). 3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal). 4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu tetangga) 5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk! 6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs 7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal' 8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan. 9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik! 10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user 11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun 12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized