HUMOR14

00011 Dari deanz@aries.starindo.net : Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th? Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita. Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur. Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur. Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur. Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur. 00012 Dari deanz@aries.starindo.net : Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi : Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. Temanmu, Wardoyo. NB: Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat 00013 Dari syamsuar@panin.co.id : Pada suatu malam, Sumar sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang bagi Sumar sangat mengganggu. " Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" " Masang lampu ? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" " Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, " Mas Sumar! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" Sambil berteriak juga Sumar menjawab, " Enak aja kamu nyuruh, memangnya aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ia masih mau pakai sisa air yang ada. Namun ketika ia ke dapur mau merebus air untuk membuatkan kopi suaminya, ternyata minyak tanahnya juga habis.Kompornya tidak mau nyala. Bingung juga dia besok pagi mau pakai apa kalau tidak beli minyak sekarang. Cepat-cepat dia mendatangi suaminya yang nampak semakin keasyikan di depan televisi. " Mas!" Teriaknya agak memaksa. " Minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok. Mau beli sendiri aku takut! Keburu tutup nih, Masss!" Nampaknya habis juga kesabaran Sumar, " Apa beli minyak??, kamu benar-benar menjengkelkan, memangnya aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Sumar pergi, dia menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 2 pagi. Begitu pulang, Sumar kaget. Lampu teras sudah nyala, Dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati Sumar bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam bigini? Karena penasaran, paginya Sumar langsung bertanya pada istrinya " Siapa yang menolong kamu tadi malam?` Mendengar pertanyaan suaminya, istrinya menghapiri suaminya sambil menjelaskan. " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya, " Kenapa menangis?" Aku jawab sejujurnya. " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat" " Apa syaratnya?" " Dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" " Tidur aja kan?" " Gundulmu, ya tidur dengan segala isinya..." " Lalu kamu pilih yang Mana..?" Jantung Sumar mulai berguncang. " Sebentar....." Kata istrinya. " Kamu pilih yang pertama kan? Kamu pilih bikin Roti kan? Iya kan...? kamu pilih bikin roti kan?" " Bikin roti?, kamu pikir aku HOLLAND BAKERY............." 00014 Dari soewt@sby.centrin.net.id : Seorang anak wanita yang baru saja menikah menulis surat pada ibunya begini: Ibunda,maafkan apabila ananda baru saja bisa berkirim surat kepada Ibunda. Hal itu disebabkan sebagai seorang istri yang patuh,ananda harus melayani suami ananda dengan baik setiap waktu. Semoga Ibunda mengerti akan hal ini. Hormat ananda NB: Maaf kalau tulisan ananda jelek,sebab saat ini ananda sedang melayani suami ananda. 00015 From rhafied@hotmail.com : Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan seks di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada bahwa mereka sedang main dokter-dokteran. Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu: "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami istri....!" 00016 Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya? Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,- Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi? Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya. 00017 Dari susilo@radiolink.net : Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit. maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam kedua gagal lagi demikian terus sampai hari ke 6. pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan tanya : Suami : Mau kemana dik ? Istri : mau ke kamar mandi, buang air kecil. Suami : aku nitip donk Istri : gimana caranya ? suami : gampang gini aku kasih tahu caranya kemudian berhasillah sangsuami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam, setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi. Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan : Istri : mas-mas bangun Suami : ada apa dik malam-malam bangunin saya ? Istri : nggak mas... cuma tanya (sambil malu), mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi. 00018 Dari susilo@radiolink.net : Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara . * Petugas : " Bu Broto pakai apa Bu ? " * Bu Broto : " Pakai IUD. " * Petugas : " Bu Sami pakai apa Bu ? " * Bu Sami : " Pakai susuk. " * Bu Karjo : " Pakai suntik. " * Bu Madre'i : " Pakai dingklik ! ! " * Petugas : " Pakai apa Bu ? " * Bu Madre'i : " PAKE DINGKLIK ! ! ! " * Petugas : " Gimana caranya ? " * Bu Madre'i : " Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya ! " 00019 Dari deanz@aries.starindo.net : Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "akan kutaklukan Surabaya" katanya dalam hati. Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah.... "Jeng... berapa tarifnya ?" tanya si sopir. Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. 'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat .... Parto bilang : "Sum... kowe minta lima puluh ribu" Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : "lima puluh ribu mas....." "Wah... mahal yah..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....." Sum bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto " Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ?" Parto nyahut : "Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....." Sum balik lagi : "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?" Sopir yg udah kebelet... setuju.... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir : "Mas... tunggu sebentar ya......" Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : "Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... " 00020 Dari johnita@centrin.net.id : Seorang pemuda akan menjadi Pastur dan harus dites, apakah dia terangsang apabila melihat wanita telanjang. Uji cobanya dengan cara pada alat kemaluannya dipasang lonceng. Lalu masuklah satu orang wanita cantik dengan body yang okay punya dengan telanjang. Secara spontan, lonceng pada pemuda tersebut berrsuara" klinting... klinting... klinting..." Dan gagal-lah tes tersebut, namun pastur seniornya masih memberi kesempatan kepada pemuda tersebut. Sebelum memulainya lagi, pemuda itu berkata bahwa sangat lazim kalau seorang laki" melihat wanita telanjang pasti akan terangsang. Lalu Pastur tersebut menyangkal, dan akan membuktikannya. Dipanggilnya Pastur" yang lain, lalu disuruhnya telanjang dan dengan lonceng diikat diujung kemaluannya. Pada saat wanita cantik tersebut kembali masuk, hanya lonceng pemuda tersebut yang berbunyi dan kali ini lebih kencang sehingga lonceng tersebut terlepas dari ikatannya. Lalu pemuda tersebut berjonggkok sambil sedikit menungging, tiba terdengar suara lonceng yang ramai sekali yang berasal dari Pastur" yang dibelakangnya.... 00021 Dari jkamadi@hotmail.com : Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda . Lomba diadakan dilapangan sepak bola dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara. Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, : "Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?" Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab : "Sepeda saya tanpa sadel........." 00022 Dari wahyu@on-liner.com : Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! " Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : " Kang . . . Kang . . . , kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho Kang . . . " Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! " Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! " Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! " 00023 Dari dezig@bigfoot.com : Seorang pengemudi truk yang penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Namun menyadari pasangan tadi tidak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu. Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!" Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tidak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yang punya REM!" 00024 Dari handjojo@jakarta.cline.net.id : Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, "Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang- senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah." Wanita tua itupun pingsan... 00025 Dari lita75@yahoo.com : Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena dikiranya antrian tersebut adalah antrian donor darah. Si gadis pun bertanya kepada pemuda yang baru saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang yang di kasih untuk donor darah yang kita berikan ? " Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ini untuk donor sperma yang setiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. " Gadis : " Wah banyak juga dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah setiap cc-nya. " Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dalam antrian barisan. Pemuda yang tadi pun kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. " Si gadis pun menjawab : " Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . " 00026 Dari Telly@gsmXL.com : Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung. Ketika sampai giliran si Otong, dengan tenang si Otong membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung" Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap" 00027 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dalam mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika, "tiada Frans tanpa Irene" atau "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil, Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?" Irene : "Terserah kamu saja Frans." Setelah makan; Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan malam minggu besok hari libur." Irene : "Terserah kamulah Frans." Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm.....", lalu : Frans, Ingatlah pada Amsal 15". Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga. Frans :"Maafkan saya." Irene : "Tak apa" Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar dan mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "....teruskanlah, jalanmu sudah benar." 00028 Dari Emilia.Solichin@eurorscg.co.id : Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun.... = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan. Istri : " Mas saya mau cerita....." Suami : " Cerita apa...... " Istri : " Anu mas.... Tetangga sebelah ..." Suami : " Emang kenapa.... Tetangga kita ...?" Istri : " Iya... tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok.... Dan sekarang sudah bisa berhenti...," Suami :" Terus....." Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu.... ?" Suami :" Jadi kita KB nih... ya udah kita pisah kamar... aja " Malam pertama... si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan pas hari ketujuh... kamar si suami ada yang mengetuk... Suami :" Siapa.... Tuh ?" Istri :" Saya mas...." Suami :" KB....KB.....KB.....KaBeeeeee..." Istri :" Iya mas KB, tapi saya hanya ingin ngasih tahu.... bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi...." 00029 Dari LPITB@ptcpi.com : Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : " ada yang bisa saya bantu ?" Laki-laki : " ada Dok " psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan " Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres " psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? " Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok" sembari berteriak semangat. sambil menggeleng- gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : " sekarang gambar apa ini menurut anda? " Laki-laki : " kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok " sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : " kalo gambar ini? " Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? " psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi " Laki-laki : " Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex " 00030 Dari agoez@syi.global.sharp.co.jp : Ada seorang wanita cantik yang memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin memiliki tomat yang merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan. Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun juga dan menghasilkan tomat yang merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya selalu berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dalam waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua pria tua: bagaimana tomat kamu sudah besar wanita: tomat saya tetap kecil, tapi mentimun dan terong menjadi lebih panjang 00031 Lima tahun lamanya suami-istri Kubeck berusaha untuk memperoleh anak. Tapi usaha yg mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu Nyonya Kubeck pergi menjumpai seorang ahli kandungan. "Kalau begitu, anda perlu menjalani suatu tes," kata dokter."Kembalilah kamis depan, tapi lakukanlah lebih dahulu hubungan seks dengan suami dua jam sebelum datang kemari." Pada hari kamis yg ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si dokter ."Saya rasa tes itu gagal dokter," katanya. "Lho, mengapa gagal?" "Eee, suami saya tak sanggup melakukannya selama 2 jam. Sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya." 00032 Dari cholis@divre5.telkom.co.id : ucok termasuk anak yang bandel. hampir setiap malam si-bapak selalu mengecek dengan memanggil namanya. soalnya si-ucok ini suka bangun telat ... sehingga sering terlambat masuk sekolah. suatu hari si-ucok nggak bisa tidur sampai pagi ... dan seperti biasanya bapaknya ngecek dengan meanggil " cok ... ucok kamu sudah tidur ... apa belon ..." karena takut bapaknya marah, maka ucok diam saja. keesokkan harinya bener dia terlambat ... pelajaran SD kelas 1 pagi itu adalah bahasa indonesia ... bu guru bertanya kepada murid-muridnya : "hayo sebutkan benda apa yang bisa di-emut" teman ucok si-agus menjawab : "permen bukkk ..." bu guru : "bagus ... apa lagi" teman ucok si-ani menjawab : "es lilin bukkk .." bu guru : "betul ani ... coba kamu ucok (sebab dilihat ucok mengantuk)" ucok : "(dengan mantap) ... SARUNG BUKKKK ..." bu guru : "lho kok sarung ucok ....???????" ucok : "(dengan terkantuk-kantuk) ... soalnya semalem ibu ucok bilang ke bapak ... Pak cepet tuh .. sarungnya dilepas ... biar ibu emut-emut ...." 00033 Dari ekosri@pacific.net.id : Pasangan muda ini baru saja menikah sehari ketika pengantin wanitanya mendatangi seorang dokter untuk memberitahu, "Aku baru saja menikah sehari dan ada sesuatu yang menggangguku." Dokter: "Apa itu?" Pengantin wanita: "Selama berhubungan, aku merasakan 'anunya' menyentuh ginjalku." Dokter: "Kirim saja suamimu kemari, dan aku akan memotong beberapa inci dan semoga itu tidak akan menyentuh ginjalmu lagi." Pengantin wanita: "Tidak, aku ingin Anda memindahkan ginjalku." 00034 Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang dokter dan istrinya sedang bertengkar saat sarapan. Si dokter berseru sambil keluar rumah, "Apaan! Kau juga kurang memuaskan di tempat tidur!" Pada tengah hari ia berpikir untuk berbaikan dan menelepon ke rumah. Setelah banyak deringan, istrinya, terengah-engah, menjawab teleponnya. "Apa yang menyebabkan kau lama sekali menjawab telepon dan mengapa kau kehabisan nafas?" Istrinya menjawab, "Aku sedang di tempat tidur." Si doketer heran, "Ngapain juga siang-siang begini di tempat tidur?" "Mencari pendapat kedua." 00035 Dari ekosri@pacific.net.id : Suatu hari, seorang gay yang memiliki nafsu sex besar sekali meninggal dan pergi ke surga. Di pintu gerbang, Saint Peter sudah menungguya. Setelah mempelajari catatannya, ia menyilahkan pria itu masuk. "Ikuti aku," katanya, membuka gerbang dan melangkah masuk. Setelah beberapa saat, Saint Peter menjatuhkan kuncinya. Ia membungkuk untuk mengambilnya. Si gay tidak tahan, sehingga ia melompat ke atas Saint Peter dan melakukannya. Saint Peter marah sekali. "Kalau kaulakukan sekali lagi, kau akan langsung kukirim ke neraka! Tapi sekarang ikuti aku, kita hampir sampai." Setelah berjalan beberapa saat, Peter menjatuhkan kuncinya sekali lagi, dan lagi-lagi, si pria melompat ke atasnya. Saint Peter lebih marah dari sebelumnya, namun memutuskan untuk memberikan si pria itu satu kesempatan lagi. Mereka berjalan lagi, dan untuk ketiga kalinya Saint Peter menjatuhkan kuncinya dan membungkuk untuk mengambilnya. Pria itu, tanpa memiliki kontrol diri, melompat ke atasnya. Peter sekarang sudah benar-benar marah dan mengirim pria itu ke neraka. Beberapa minggu kemudian, Saint Peter pergi ke neraka untuk inspeksi rutin, tapi kali ini sesuatu sangat berbeda. Neraka membeku, tidak ada api, tidak ada lava, dan disuatu pojok, ia menemukan sang iblis sedang berbaring menggigil kedinginan di balik selimutnya. "Kenapa dingin sekali di sini?" tanya Peter. "Yah, coba saja kau membungkuk untuk mengambil kayu bakar!!" sahut sang iblis. 00036 Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin kawin, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil. Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat sapi. Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya. "Bagaimana dengan perkawinan anda itu?" tanya dokter. "Oh, dokter, saya tidak kawin. Tapi sapi itu saya beli." 00037 Dari d.harko@mailcity.com : Seorang pribumi di sebuah desa terpencil di Afrika mengalami kecelakaan lalulintas, dan karena itu buah zakarnya terpaksa harus dipotong. Karena alasan estetika maka penduduk di sana biasa menggunakan kantong buah zakar palsu. Tapi sayangnya, saat itu persediaan buah zakar palsu sedang kosong di rumah sakit. Karena itu dokter bedah terpaksa menggantikannya dengan bawang merah yang hampir sama ukurannya. Sebulan kemudian, ketika si pasien pasien sudah bersiap-siap hendak meninggalkan rumah sakit, dokter bedah bertanya, "Bagaimana? masih ada keluhan?" "Sama sekali tidak, dokter," sahut pasien yang malang itu. "Luka itu telah sembuh. Hanya, kadang-kadang, kalau saya menggaruk-garuk bagian bawah ini maka air mata saya bercucuran" 00038 Si kecil Marry melongokkan kepalanya di pintu dapur dan bertanya pada ibunya yang sedang sibuk memasak. "Mama," tanyanya, "anak sembilan tahun bisa hamil atau tidak sih?" "Tentu saja tidak Marry," sahut ibunya tanpa mengangkat kepala. Marry kembali berpaling pada teman-temannya yg rupanya sedang menanti di depan pintu. "Ok friend!!" teriaknya dengan lantang, "teruskan permainan." 00039 Dari eva@rileks.com : Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot. Patrick: "Hay, sobat, apa kabar?" Si Jono: "Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!" Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!" Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?" Patrick: "Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!" Si Jono: "Ah......., kamu bercanda ya?" Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya.. Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: "Aiiiiiiiih........!Tolooong........! Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang' nya adalah rautan pensil!" 00040 Dari ekosri@pacific.net.id : Sepasang suami istri pergi tidur suatu malam dan si suami sedang bergairah dan bertanya apa istrinya juga lagi mau. Istrinya menjawab, "Jangan sekarang, sayang, aku lagi pusing." Suaminya membalas, "Apakah itu jawaban akhirmu?" Jawab istrinya, "Ya." "Kalau begitu aku harus menelpon seorang teman," sahut suaminya. 00041 Dari mlysta_s@flashmail.com : Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata..seperti papan...kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang..memang...benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg" 00042 Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu" Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka itu semakin tolol !" Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?" Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???" 00043 Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Ada sepasang suami isteri yang mempunyai kebiasaan sangat aneh. Mereka senang melakukan perlombaan dalam hal apa saja.Mereka senang untuk bersaing dan saling mengalahkan.Segala hal mereka jadikan perlombaan. Dan sang suami benar-benar putus asa. Sejak mereka menikah ia belum pernah menang dalam hal apa pun dari istrinya. Si lelaki terpaksa pergi menjumpai seorang psikiater dan menceritakan masalah yang dihadapinya. Katanya, ia tak keberatan kalau istrinya menang, Yang menjadi masalah ialah, bahwa satu kali pun ia belum pernah menang melawan istrinya. Lalu kata psikiater tersebut, "Yang bisa saya lakukan ialah, merancang suatu perlombaan di mana anda pasti tak mungkin kalah," lalu psikiater berpikir sejenak. "Nah,sudah saya temukan perlombaan yang seperti itu, pulanglah ke rumah dan tantanglah istrimu untuk melakukan perlombaan buang air kecil. Siapa yang bisa mengencingi dinding lebih tinggi, maka dialah yang menang, dan pasti anda yang menang, sebab anda lelaki." Lalu pulanglah si lelaki ke rumah. Dengan tak sabaran ia memanggil istrinya, "sayang, aku punya suatu perlombaan baru." "Oh,kebetulan," kata isterinya. "sudah lama kita tak berlomba, lomba apa yang akan kita mainkan ini,?" "Mari kita keluar," kata si lelaki. Lalu mereka pergi ke halaman belakang rumah. "Nah,begini," kata si lelaki. "kita akan berlomba mengencingi tembok ini. Siapa yang kencingnya lebih tinggi, maka dialah yg menang." "Wuah,menarik! menarik!" kata si isteri. "kalau begitu biarlah aku yang lebih dahulu memulai," kata si isteri dengan bersemangat. Lalu ia mengangkat roknya,membuka pahanya, mengambil posisi sedemikian rupa dan mulai mengencingi tembok itu. Kencingnya membuat bekas setinggi lima belas sentimeter dari tanah. "Okay," kata si suami dengan gembira. "Sekarang giliranku." ia membuka kancing celananya dan mengeluarkan alat vitalnya. Tapi begitu ia hendak mengeluarkan kencingnya, istrinya berseru dan menahannya, "Hei,tunggu, Tidak boleh pakai tangan...." 00044 Dari wahyuni@ratelindo.co.id : Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun yang naik turun, disebuah belokan si koboy kagek oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ketangkap ularnya mau ditusukan pisaunya itu si ular berkata: Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang peri". Si koboy kaget, dan masih ragu, lalu bertanya, "jika kamu peri apa yang saya minta bisa dikabulkan dong?". Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, lalu apa permintaan kamu wahai koboy?". Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu ke 1 (satu), saya kepengen wajah saya cakep kaya Mel Gibson, yang ke 2 (dua) badan saya pengen kekar kaya Arnold, yang ke3 (tiga) anu saya pengen besar kaya kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya. Si ular berkata dengan tenang : "gampang soal begitu mah, besok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi". kata si ular sambil pergi masuk semak-semak dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah raga gelap, sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan awas!, gue sembelih lu!". sambil berjalan dia naik ranjangnya dan ketiduran. Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan langsung menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy kaget campur seneng, dilihatnya wajahnya mirip si Mel Gibson dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol dia memperagakannya gaya-gaya binaragawan, lalu dia buka celananya dan .... dia kaget sekali, dan berteriak : "tidak-tidak. tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditunggangi semalam itu kuda yang betinanya. 00045 Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pria mendatangi dokter dan meminta viagra. "Minumlah 2 jam sebelum berhubungan," kata si dokter. Si pria menelpon istrinya yang sedang belanja dan menanyakan kapan ia pulang. Karena istrinya pulang sebentar lagi, si pria langsung meminum viagra itu. Setelah ditunggu satu jam, si istri tidak datang-datang juga. Akhirnya si pria menelponnya. "Sori, ya, say, aku kena macet total. Kayaknya baru satu jam lagi aku sampai!" kata istrinya. Karena merasa sayang, si pria menelpon dokternya, "Dok, gimana, nih, istri saya baru pulang satu jam lagi. Sayang kan viagranya?" Si dokter berpikir sebentar, "Anda punya pembantu?" SI pria mengiyakan. "Ya udah, kalau gitu Anda main aja dahulu dengan pembantu Anda!" saran dokternya. "Tapi, dok, kalau ama dia , sih, saya nggak perlu viagra!" 00046 Dari budi_karya@cilegon.wasantara.net.id : Sepasang muda mudi memutuskna untuk menikah, sebelum hari pernikahan sang pria memiliki satu permintaan kepada calon istrinya, Pria : Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu permintaanku jangan sekali kali Kamu membuka kotak kecil milikku yang kusimpan didalam almari Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti. Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua dan memiliki banyak anak dan cucu. Sampai pada suatu ketika : Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan apa sebenarnya isi kotakmu itu ? Pria : Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap enggkau tdk kecewa ataupun marah. Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami, ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000 Wanita : Suamiku apa arti semua ini ? Pria : Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu butir jagung kedalam kotak itu Wanita : Karna engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya ? Pria : Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah kukumpulkan selama pernikahan kita 00047 Dari le0na@mail.com : ada 2 orang sahabat karib yang tidak pernah terpisahkan mereka itu adalah si buta dan si pincang Si Buta bisa berjalan tapi tidak bisa melihat SI Pincang bisa melihat tapi tidak bisa berjalan maka dari itu mereka berdua selalu bersama bantu-membantu jadinya si buta membawa si pincang kemana-mana di pundaknya dan si pincang menunjukkan jalan bagi si buta pada suatu hari si buta melihat dari kejauhan ada di sungai dan di sungai itu banyak sekali gadis-gadis yang sedang asyik mandi dan main air tanpa benang sehelai pun si buta tidak bergeming melihat gadis-gadis tersebut lalu si buta berkata :"Apakah disana ada wanita yang sedang mandi?" si pincang terheran-heran, bagaimana si buta bisa tahu padahal si buta tidak dapat melihat apapun lalu si pincang bertanya "Bagaimana kamu bisa tahu itu?" si buta menjawab sambil tersenyum "karena 'itu' kamu bangun dari tidurnya dan terasa di pundakku" 00048 "Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara." "Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi." "Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu." "Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak." 00049 Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya. "Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. Tapi di runag tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. "Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor. Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian. "Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku..." 00050 Apalagi matengnya ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom, Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami anda lalu menggorengnya ? ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!! 00051 bawah sedikit Dari dodobred@yahoo.com : 3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka : AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & INDO : AH...Masaa..??? AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit.. Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Menit ... AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..????? Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit.. As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya. Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya.. AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!! Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit.. 00052 Pakai sarung dong Dari p_tot@hotmail.com : Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...." Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ? meter lagi"... 00053 Kunci surga Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb : Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ? Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya..... Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas Assistant : Baik. Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ? Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat. Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak.... Assistant : Baik Malaikat : Kamu gimana Wanita C ? Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih.. Malaikat : ....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya... 00054 Goyang terus Dari mary_hot99@hotmail.com : Disuatu pengadilan agama yg memproses masalah perceraian terjadi perdebatan antara pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya, Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda???? Suami:Istri saya selingkuh pak!!! Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ??? Suami:memang betul pak!...tapi waktu diperkosa pantat istri saya goyang terus pak...... 00055 Lebih murah pria Dari mary_hot99@hotmail.com : Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok ditugaskan oleh kantornya. Abun penasaran banget, di samping hotel tempat penginapannya ada tempat cukur khusus bulu kemaluan. "Koq ada ya di sini tempat cukur bulu kemaluan?" gumamnya dalam hati. Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk juga ke tempat itu. Sambil lihat-lihat, akhirnya Abun bertanya ... Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah dari wanita?" Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah nyukurnya, soalnya ada pegangannya... " 00056 Jangan lakukan apapun Dari Ferryy@chickmail.com : Tante Grace yang terkenal dengan gila daunmuda dan genit banget suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada tragedi ... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan dia bingung karena si tante jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si tante bilang "sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!" lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin.. Pemuda :"Jadi ini gimana, min?" parmin :"gimana apanya...?" Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...! Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..ndak ada apa-apa toh... pemuda : Maksudmu ? parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan bebas mo apa juga... pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa tak lepas yah... 00057 Mahasiswa kedokteran Dari p_tot@hotmail.com : Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan. Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik.. hihi...hihi. Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya ! Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali ! Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi... Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6... Prof: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang. Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman"mu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!! 00058 Adil Dari kpurnama@indo-price.com : Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya" Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436" 00059 Balon ke surga Dari yunesto@hotmail.com : Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pak Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'" 00060 Ngetik Sepasang keluarga muda yang sudah punya anak usia 4 tahun, untuk menjaga agar anaknya tidak paham, sang suami-istri ini bersepakat bahwa kalau mau "kumpul" (hubungan sex) menggunakan istilah mengetik surat ("ngetik"). Suatu hari pasangan ini sudah berencana untuk "ngetik", tetapi kedatangan tamu ibu-ibu dari tetangga. Terpaksa sang suami menunggu di kamar tidur sendirian, karena lama tamu itu tidak kunjung pulang, si ayah menyuruh anaknya untuk mengingatkan ibunya bahwa "bapak mau ngetik". Ibunya sadar bahwa suaminya sudah nunggu di kamar, tapi karena malu, maka ibunya menjawab "bilang sama bapak, kertasnya sudah ibu siapkan di meja kerja". Karena tahu si istri akan membantu suaminya "ngetik" maka tamu itupun tidak berapa lama mohon diri. Setelah tamu pulang sang istri dengan bersemangat menuju ke kamar tidur, ternyata suaminya tidak ada di kamar, dia cari ternyata sang suami sedang ada di kamar mandi. Ditunggu lama, si suami nggak keluar juga dari kamar mandi, akhirnya ibunya dengan jengkel menyuruh anaknya untuk ketok pintu kamar mandi dan bertanya pada bapaknya "Pak katanya mau ngetik, ibu sudah menunggu di kamar", dari dalam kamar mandi terdengar jawaban si ayah: "Bilang sama ibu, tidak perlu ngetik lagi, sudah tak 'tulis tangan', "