Jenis - jenis Virus Komputer

Jenis-jenis virus yang sering berkeliaran di masyarakat umum.1. Virus MakroJenis virus ini pasti sudah sangat sering kita dengar. Virus ini ditulis dengan bahasa pemrograman dari suatuaplikasi bukan dengan bahasa pemrograman dari suatu Operating System. Virus ini dapat berjalan apabilaaplikasi pembentuknya dapat berjalan dengan baik. Sebagai contoh jika pada komputer mac dijalankan aplikasiWord, maka virus makro yang dibuat dari bahasa makro Word dapat bekerja pada komputer bersistem operasiMac ini.Contoh virus:- Varian W97M, misal W97M.PantherPanjang 1234 bytes, akanmenginfeksi NORMAL.DOT dan menginfeksi dokumen apabila dibuka.- WM.Twno.A;TWPanjang 41984 bytes, akan menginfeksi Dokumen Ms.Word yang menggunakan bahasa makro, biasanyaberekstensi *.DOT dan *.DOC- dll2. Virus Boot SectorVirus Boot sector ini sudah umum sekali menyebar. Virus ini dalam menggandakan dirinya, akan memindahkanatau menggantikan boot sector asli dengan program booting virus. Sehingga saat terjadi booting maka virus akandiload ke memori dan selanjutnya virus akan mempunyai kemampuan mengendalikan hardware standar(contoh : monitor, printer dsb) dan dari memori ini pula virus akan menyebar ke seluruh drive yang ada dan yangterhubung ke komputer (contoh : floopy, drive lain selain drive c:).Contoh virus :- Varian virus wyxex: wyx.C(B) menginfeksi boot record dan floopy ;Panjang :520 bytes;Karakteristik : memory resident dan terenkripsi.- Varian V-sign :Menginfeksi : Master Boot Record ;Panjang 520 bytes;Karakteristik : menetap di memori (memory resident),terenkripsi, dan polymorphic)- Stoned.june 4th/ bloody!:Menginfeksi : Master Boot Record dan floopy;Panjang 520 bytes;Karakteristik : menetap di memori (memory resident), terenkripsi dan menampilkan pesan "Bloody!june4Artikel Populer IlmuKomputer.ComCopyright © 2003-2004 IlmuKomputer.Com4th 1989" setelah komputer melakukan booting sebanyak 128 kali.3. Stealth VirusVirus ini akan menguasai tabel interrupt pada DOS yang sering kita kenal dengan "Interrupt interceptor".Virus ini berkemampuan untuk mengendalikan instruksi-instruksi level DOS dan biasanya mereka tersembunyisesuai namanya baik secara penuh ataupun ukurannya.Contoh virus :- Yankee.XPEH.4928,Menginfeksi file *.COM dan *.EXE ;Panjang 4298 bytes;Karakteristik: menetap di memori, ukurantersembunyi, memiliki pemicu- WXYC (yang termasuk kategori boot record pun karena masuk kategri stealth dimasukkan pula disini),Menginfeksi floopy an motherboot record;Panjang 520 bytes;Karakteristik : menetap di memori; ukuran dan virus tersembunyi.- Vmem(s):Menginfeksi file file *.EXE, *.SYS, dan *.COM ;Panjang fie 3275 bytes;Karakteristik:menetap di memori, ukuran tersembunyi, di enkripsi.- dll4. Polymorphic VirusVirus ini Dirancang buat mengecoh program antivirus, artinya virus ini selalu berusaha agar tidak dikenali olehantivirus dengan cara selalu merubah rubah strukturnya setiap kali selesai menginfeksi file/program lain.Contoh virus:- Necropolis A/B,Menginfeksi file *.EXE dan *.COM;Panjang file 1963 bytes;Karakteristik: menetap di memori, ukuran dan virus tesembunyi,terenkripsi dan dapat berubah ubah struktur- Nightfall,Menginfeksi file *.EXE;Panjang file 4554 bytes;Karakteristik : menetap di memori, ukuran dan virus tesembunyi,memiliki pemicu, terenkripsidan dapatberubah-ubah struktur- dll5. Virus File/ProgramVirus ini menginfeksi file-file yang dapat dieksekusi langsung dari sistem operasi, baik itu file *.EXE, maupun*.COM biasanya juga hasil infeksi dari virus ini dapat diketahui dengan berubahnya ukuran file yangdiserangnya.6. Multi Partition VirusVirus ini merupakan gabungan dari virus boot sector dan virus file. Artinya pekerjaan yang dilakukan berakibatdua, yaitu dia dapat menginfeksi file-file *.EXE atau *.COM dan juga menginfeksi boot sector.

HUMOR7

00111 Dari dezig@bigfoot.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda" 00112 Dari pcsalvin11@yahoo.com : pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah..""" pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor .. jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu, bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual duren... 00113 Dari ianhuang@hotkey.net.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/ DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..." 00114 Dari wahyuni@ratelindo.co.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. Si Muda: Ok. Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. 00115 Dari sa1547@hotmail.com : Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya dalam tahanan. Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat " Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan pengebut. " Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya ! ! ! " Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. 1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. 3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda. 4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. 5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. 6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. 7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. 8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. 9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. 10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. 12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh pemerintah. 13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. 14. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'. 15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. 17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. 18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. 19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin. 20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam, dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. 21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan balik. 22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, atau mendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. 24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita. 25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya punya dua ekor kodok saja. 26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi, 2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. 27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. 28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. 29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !! 31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. 00116 Dari wahyu@on-liner.com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan ketemu di satu titik di tengah-tengah. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " 00117 Dari bocahnakal@hotmail.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget. Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo orangnya sering boong, putarannya makin cepat. Pak Harto: O, gitu ya Mas.. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata jalannya cepet. Pak Harto jadi geli sendiri. Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya. Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah... orang biasa lah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang normal. Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!! 00118 Dari taufan@satelindo.co.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1,000 buah tulang. Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di luar. 00119 Dari redliner@hotmail.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran paling terhormat di kota itu. Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. " Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut : " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. " Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. " 00120 Dari DHT1999@yahoo.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita buruk. " " Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah. " Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. " " Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. " 00121 Dari primex77@mailroom.com : Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira ."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore." 00122 Dari DHT1999@yahoo.com : Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. " 00123 Dari dedyar@btn.co.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss : Nama saudara siapa ? Pelamar : Anton pak ... Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta .. Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? Pelamar : Yes .. sir .. Boss : now tell to me about your family in english !!.. Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english .. 00124 Dari taufan@satelindo.co.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya... Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. 00125 Dari taufan@satelindo.co.id : Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! (Dikirim seorang rekan di Salatiga, Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya pada salah satu murid. Guru : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau, pak! (seng = tidak). Guru : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan Guru marah, Frans pun dipukul habis. Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta misionaris Ambon, di rumah. Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi kanan juga. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!). Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! Frans mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan, nanti anak2 pada ikut menandatangani. 00126 Dari taufan@satelindo.co.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya. Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. 00127 Dari syamsuar@panin.co.id : Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" 00128 Dari DHT1999@yahoo.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati. " Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. " Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan , " Jangan lupakan kabar baiknya. " " Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. " 00129 Dari johnita@centrin.net.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.... ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya.... 00130 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!" 00131 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Seorang tahanan baru memasuki selnya. tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" 00132 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." 00133 Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw..... Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..." 00134 Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia menda- patkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya? Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". 00135 Dari yvonne.newyorkcity@usa.net : "Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali" 00136 Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya! 00137 Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. Dokter: Amandel kamu bengkak. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. Dokter: Ya. Kamu jelek. 00138 Dari raihan@centrin.net.id : Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan. 00139 Dari LPITB@ptcpi.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba- tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang datang itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu" A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus " 00140 Dari m_ulfah@yahoo.com : Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Demikian isinya: Dear Bo$$, A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Demikian isinya: Dear Susi, I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, NOerdin NOelhakim Manager 00141 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." 00142 Dari fiet_71@hotmail.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !" 00143 Dari erniduarsa@hotmail.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri. Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!". Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" 00144 Dari raihan@centrin.net.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." Guru : "apa masalahmu, nak?" Murid : "kalkulator saya hilang, bu." 00145 Dari rianto_wahyudi@hotmail.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala- nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau punya mamak !" Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan. Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah berbohong." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.."

SEJARAH GOOGLE

Google berawal dari proyek penelitian dua mahasiswa Ph.D. Stanford University [1], Larry Page dan Sergey Brin pada awal 1996 yang mengembangkan teori bahwa sebuah mesin pencari yang berdasarkan analisis matematika hubungan antara situs-situs web akan memberikan hasil yang lebih baik daripada dengan menggunakan teknik-teknik pencarian dasar yang digunakan pada saat itu. Sistem ini pada awalnya dinamakan BackRub karena menggunakan backlink untuk memperkirakan seberapa penting sebuah situs. Yakin bahwa halaman dengan paling banyak link menuju halaman tersebut dari halaman-halaman web relevan lainnya merupakan halaman-halaman yang paling relevan, Page dan Brin memutuskan untuk mencoba tesis mereka sebagai bagian dari studi mereka - ini menjadi fondasi bagi mesin pencari mereka. Mereka secara resmi membentuk perusahaan mereka Google Inc. pada 7 September 1998 di ruang garasi rumah teman mereka di Menlo Park, California. Pada Februari 1999, perusahaan tersebut pindah ke kantor di 165 University Ave., Palo Alto, California sebelum akhirnya pindah ke "Googleplex" pada akhir tahun itu. Google menjadi populer di antara pengguna Internet karena desainnya yang sederhana dan 'bersih' serta hasil pencariannya yang relevan. Iklan dijual berdasarkan kata kunci (keyword) sehingga mereka menjadi lebih relevan bagi para pengguna, dan iklan-iklan tersebut diharuskan menggunkan teks saja agar desain halaman tetap rapi dan loading halaman tetap cepat. Konsep penjualan iklan berdasarkan kata kunci diawali oleh Overture [2] yang dulunya bernama GoTo.com. Pada saat kebanyakan perusahaan dotcom lainnya bangkrut, Google secara diam-diam semakin memperkuat pengaruhnya dan mendapatkan laba. Pada September 2001, mekanisme pemeringkatan Google (PageRank) diberikan hak paten Amerika. Hak paten tersebut diberikan secara resmi kepada Leland Stanford University dan mencantumkan nama Lawrence Page sebagai sang pencipta. [3] Pada Februari 2003, Google membeli Pyra Labs, pemilik Blogger, sebuah situs web pionir dan pemimpin hosting weblog. Akuisisi ini tampak tidak konsisten dengan misi umum Google, namun langkah ini membuat Google dapat menggunakan informasi dari posting-posting blog untuk memperbaiki kecepatan dan relevansi artikel-artikel di Google News. Pada masa puncak kejayaannya pada awal 2004, Google mengurus hampir 80 persen dari seluruh permintaan pencarian di Internet melalui situs webnya dan klien-klien seperti Yahoo!, AOL dan CNN. [4] Share Google turun sejak Yahoo! melepaskan teknologi pencarian Google pada Februari 2004 agar dapat menggunakan hasil pencarian independen mereka (Dari Berbagai Sumber)

HUMOR13

Salah E-Mail Dari biigatsu@indo.net.id : Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa -bisanya mengirimkan e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya. Saat wanita yang sedang berduka itu mengecek isi e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan meninggal seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer : Istriku tercinta, Aku baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok. PS. Panas benar disini Tuhan maha adil Dari biigatsu@indo.net.id : Seorang pria setengah baya berdiri di pintu gerbang surga. Wajahnya kelihatan letih dan tua. "Apa yang kau lakukan selama hidup di dunia ?" tanya si Penjaga Gerbang. "Saya bangsa Indonesia." jawab si pria. Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya. "Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . ," katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya. Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. "Masuklah," kata si Penjaga Gerbang. "Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !" Kanker Dari sidie@astaga.com : Edo sebagai wartawan kesehatan menulis sebuah artikel tentang persitiwa yang melibatkan penggunaan sinar laser pada buah dada seorang wantia. Tetapi Bunk Rully (editor) keberatan dengan penggunaan kata buah dada di dalam tulisan itu. Si Edo setuju, kemudian menulis ulang kalimatnya sebagai berikut : "Seorang wanita yang menderita kanker (.)(.) dirawat dengan menggunakan sinar laser" Hening Dari choe_diel@satumail.com : Setelah dikunjungi oleh kekasihnya seorang gadis ditanyai oleh ibu-nya. Ibu : Kunjungan pacarmu tadi malam sampai jauh larut malam 'kan ?. Anak : Betul bu !, apakah suara kami saat ngobrol menganggu tidur ibu ?. Ibu : Bukan obrolannya yang menggangu, tapi jutru keheningan yang terlalu lama itulah yang membuat jantungku berdegup kencang karena gelisah. Obrolan presiden Dari pujang@mailcity.com : Didalam suatu pesawat kepresidenan, terdapat presiden Perancis, presiden Amerika dan presiden Indonesia. Seperti biasa...setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata : " wah kita sedang berada di atas New York ! ". Presiden Indonesia : " lho kok bisa tau sih ? ". " Itu ..patung Liberty kepegang ! " jawab presiden Amerika dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis menjulurkan tangannya keluar. " Tau ngga...kita sedang berada di atas kota Paris..! ". katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia : " wah..kok bisa tau juga ? ". " Itu...Menara eiffel kepegang ! " sahut presiden Perancis tersebut. Giliran Presiden Indonesia menjulurkan tangannya keluar pesawat : " wah...kita sedang berada di atas Tanah Abang ! ". teriak presiden Indonesia sambil kecut. " Lho kok bisa tau sih ? " tanya kedua presiden yang lain. " Ini...jam tangan saya ilang..." Perbuatan baik Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang pria yang baru saja meninggal berdiri di depan pintu surga. "Sebenarnya aku nggak melihat kalau kau sudah melakukan hal buruk di dunia. Tapi aku juga nggak liat kalau kamu udah melakukan hal yang baik. Coba ceritakan satu perbuatanmu yang benar baik baru kamu boleh masuk," kata si penjaga pintu. Si pria itu berpikir sejenak, lalu bercerita, "Suatu ketika aku jalan-jalan di pegunungan, aku melihat segerombolan raksasa lagi gangguin seorang gadis kecil. Aku berhenti, trus sambil bawa pentungan, aku samperin aja pemimpin raksasa itu, tubuhnya nyeremin banget, deh. Langsung aja kugebuk dan ia jatuh. Lalu, aku teriak aja, "Ayo, siapa lagi yang mau ngerasain gebukanku? Pergilah kalian dan tinggalkan gadis ini kalau nggak mau tahu akibatnya!" Si penjaga pintu terkesan, "Wow. Kapan terjadinya?" "Oh, sekitar 2 menit yang lalu." 3 permintaan Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang nelayan menangkap ikan raksasa. "Tolong kembalikan aku ke laut, nanti kukabulkan tiga permintaanmu," kata ikan. "Tiga? Lima, dong!" protes si nelayan. "Tidak bisa. CUma tiga," jawab si ikan lemah. "Empat, deh, ya? Ya?" bujuk si nelayan lagi. "Maaf, sekali tiga tetap tiga," sahut si ikan yang makin tidak berdaya. Si nelayan kemudian berpikir panjang mengenai keuntungan dan kerugian tetap meminta empat permintaan atau menerima tiga saja. Setelah lama kemudian, akhirnya ia memutuskan, "Baiklah, tiga juga boleh!" Sayang, si ikan sudah mati. Si penerus jejak Dari ekosri@pacific.net.id : Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?" Istri petani Dari ekosri@pacific.net.id : Iblis datang ke sebuah gereja. Semua orang, kecuali pendeta dan seorang petani, kabur. "Aku tahu kenapa pendeta ini tidak kabur melihatku, karena ia merasa aman berada di rumah Tuhan," kata iblis. "Tapi, kau (menunjuk ke petani), kenapa kau tidak lari terbirit-birit seperti yang lain?" "Lho, anda tidak mengenali saya? Saya kan sudah menikahi saudara perempuan anda selama 30 tahun!" sahut petani. Baik hati Dari shotgnun@telkom.net : Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun. Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !" Jurus Memancing Ikan Dari pujang@mailcity.com : Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar. Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto. Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu. Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut. "Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air. Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, " kata Feisal. Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar kail. Teriakan pertama muncul dari Soeharto. Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali -kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa. Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. " Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami," ujar Feisal. " Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho," ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil bertuliskan " pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ". Mengaku Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?" Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, "To, kenapa kamu? Berkelahi?" Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?" Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!" Lurus...boleh jalan terus... Dari NN : Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat. Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut "heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.." sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya.."tapi pak...saya kan keriting..." Suharto bagi-bagi bisnis Dari NN : Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi -bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ? Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik saya Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta bisnis apa ? Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain. Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ? Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada di tangan saya. Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ? Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera perusahaan saya. Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan. Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ? nah sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa yang kamu minta ? Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu ) Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya... 3 parasut Dari resna@n2.com : Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang. Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini." Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot. Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak." "Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya." Yahudi dan serdadu Rusia Dari Agus_Hadi@yahoo.com : Seorang Yahudi, seorang serdadu Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari Kiev menuju Moskow. Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir. Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya. Serdadu : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar. Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba menciumku tapi salah mencium nenek itu dan ditamparnya. Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu, dan, tidak ada yang marah. Menyengat? Dari NOFIADI@HOTMAIL.COM : Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter. Dokter (D): " Lebah ? ", tanya dokter singkat. Pasien (P): " Betul" D : Hinggap ? P : Benar. D : Menyengat ? P : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat sepupuku menghantamnya dengan sekop. Masalah si nenek Dari cahganteng_98@yahoo.com : Seorang nenek tua pergi ke dokter umum dan mengakui problem yang memalukan, : " Dokter, saya sering kentut tapi tidak berbunyi dan tidak berbau. Sebelum tiba disini, saya sudah kentut sebanyak 20 kali. Nah, sekarang saya kentut lagi. Dapatkah dokter menyembuhkan saya ? " Dokter segera menuliskan resep dan berkata,: " Obat ini harus diminum dua kali sehari selama seminggu. Kemudian datang kembali untuk periksa. " Nenek itu menebus resep itu di apotek dan kembali seminggu kemudian. Ketika dipanggil dokter, dia langsung mencak-mencak,: " Obat apa yang dokter berikan ? Kentut saya belum hilang, malah berbunyi lebih nyaring lagi ! ". "Tenang, nyonya. Saya baru mengobati pendengaran Anda dulu." Suharto dan petani Biarpun jaman sudah berubah, dan banyak orang yg membenci suharto, tapi yg satu ini tetap demen dengan hobby-nya yg satu ini : memancing. Suatu hari, suharto sedang memancing disebuah sungai, saking asyiknya tanpa sadar dia telah berjalan jauh dari para pengawalnya. Tiba-tiba, kailnya terkait sebatang pohon yang yang hanyut di sungai, karena terkejut, maka suharto tercebur kedalam sungai dan hanyut terbawa arus. saat itu ada petani dipinggir sungai, melihat ada orang hanyut, segera petani itu terjun ke sungai dan menolong suharto. setelah sampai dipinggir sungai, sang petani sangat terkejut, ternyata yang dia tolong adalah suharto. karena merasa sudah diselamatkan nyawanya maka Suharto bicara pada sang petani. Suharto : Terimakasih pak, bapak sudah menyelamatkan saya, sekarang bapak minta apa saja akan saya sediakan, rumah mewah, mobil mewah, atau tanah pertanian yang luas atau apa saja , katakan. Petani : Terimaksaih pak tawarannya, saya cuman minta satu. tolong jangan bilang pada siapapun, bahwa saya yang menyelamatkan bapak. Kopi panas Dari celoteh@rileks.com : di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanan nya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. "Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti di tiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?" Orang paling beriman Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar. Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, " saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain." Dengan enteng si jamaah tadi berkata' " sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya." Peresmian kapal Pada waktu peresmian Kapal KM.Kambuna di Pelabuhan Bitung, seorang reporter Televisi meliput dengan berbagai argumen yang dia lontarkan tentang kapal tersebut. Dan dia berkata pada para pengunjung, bahwa kapal ini amat megah dengan ketinggian kira-kira 100 meter, tetapi kalau seandainya ada orang yang meloncat dari atas kapal, maka begitu beranikah orang itu. Tiba-tiba seorang terjun bebas dari atas kapal, dan reporter tersebut sempat meliput seseorang yang terjun tadi. Kemudian dia menghampiri orang yang terjun tadi setelah orang itu berenang ketepi dermaga. Reporter tersebut langsung mewawancarainya. " eh...bung bagaimana kesan anda sewaktu terjun, karena orang lain tidak mungkin melakukannya, karena kapal ini terlalu tinggi, apa anda tidak takut ?" Orang yang terjun tadi berkata " tunggu sebentar, saya mau menjawab pertanyaan anda. Tapi sebelumnya saya akan mencari dan menghajar orang yg berani mendorong saya dari atas." Kartu kuning Dari celoteh@rileks.com : Saat pertandingan antara lazio vs intermilan terjadi,di warnai dengan permainan yang keras, sehingga di menit ke 20 babak pertama wasit harus memberikan kartu kuning kepada nesta dari lazio dan dan kartu merah kepada zaneti dari intermilan. Ketika pertandingan sudah berjalan kira kira 40 menit permainan masih berlangsung sangat keras, sehingga ada yang cidera pada masing masing pemain tsb, tapi aneh nya wasit tidak mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah. sehingga membuat marah para penonton bahkan pelatih pada masing masing klub tsb. Ketika wasit sudah meniup peluit panjang tanda pertandingan telah selesai pada babak ke I, marcelo lippi pelatih dari intermilan langsung menghampiri wasit tersebut sambil marah marah, " Hei.. sit kamu gimana sih.. kamu kan tau pertandingan tadi keras sekali tapi kamu kok hanya memberikan kartu kuning dan kartu merah cuman sekali padahal kalau di lihat kamu layak nya memberikan kartu kuning itu lebih dari lima kali...?" ucap lippi dengan geram nya. tapi wasit itu menjawab dengan tenang sambil berbisik kepada lippi, "sssttt...jangan ribut tadi saya lupa, telah memberikan kartu kuning kepada nesta dan kartu merah kepada zaneti, sehingga saya tidak bisa mengeluarkan kartu kuning atau pun kartu merah lagi, karna saya tidak bawa cadangan nya." Tidur bersama Dari yakti@mailcity.com : Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa yahh??".tanya angota dewan itu "saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???",terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut", "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi .. pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR" Yang paling menjijikkan Dari : yakti@mailcity.com lomba ini diadakan untuk menentukan orang yang paling menjijikan di dunia maka sang mc pun membuka pembicaraan " selamat datang dilomba orang paling menjijikkan seluruh dunia, perserta pertama dari india" maka seorang laki2 dari india maju kemuka dan buang air besar di arena tersebut.... kemudian penonton memberikan tepu tangan ... "cukup menjijikan' kata mc kemudian..."sekarang perserta dari usa'.. maka majulah perserta dr usa dan dengan serta merta dia muntah muntah di arena yang disediakan .. penonton memberikan tepuk tangan yang lebih meriahhhh lagi.... "wow sangat menjijikkan"seru sang MC......., "baiklah sekarang perserta ke 3 dari jerman".... maka majulah perserta ke tiga dengan membawa belati dan dia mulai menyayat nyayat tubuhnya sehingga mengeluarkan banyak darah....... kembali penonton terkesima dan memberikan tepukan yang lebih membahana..........dan beberapa diantara penonton sudah ada yang pingsan......"sang mc kembali berseru "wah sadis menjijikkan dan memilukan".......... "dan ini lah perserta terakhir dari indonesia"... maka majulah seorang yang sudah cukup tua ke depan arena yang berantakan ......... dan dan tanpa basa basi dia langsung saja memakan semua yang berserakan di arena tersebut..... Mimpi suami istri Dari : agungr@indosat.net.id Spasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem. Si cedal Dari : sanglakon@angelfire.com Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminngu berlatih, akhirnya "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya, bentar mas, minumnya apa?" "Es jeyuk" Bukan kemarin malam Dari Sabri_Ak@Yahoo.com : Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah Taman Kanak-kanak memulai kegiatannya. Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kebersihan anak-anak semua. Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba anak-anak perliatkan giginya.. Bu' Guru : Santy..Gigi kamu bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari? Santy : Dua kali sehari Bu'... Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu... Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya.. Andi : Lho Koq ibu tau sich.. Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malam Andi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu... Ngidam Dari rusni@tamanniaga.com : Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai. Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!" Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya? Pasien 2 : "Dui" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!" Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!" Merangkak dan merengek Dari rusni@tamanniaga.com : Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu??? Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek. Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa??? Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!" Hidup Yahudi Dari go_boy2@excite.com : Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya. " Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " . Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " . Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " . Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat. Sugeng dan mumi Dari frank77@hotmail.com : Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang kontan jadi pucat pasi. " Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi dengan suara menggelegar. "Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog Amerika dengan membusungkan dadanya. " Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?, " tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya. " Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog asal Inggris. " Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi. " Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri. " Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi. " Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog Indonesia. " Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya, "Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! " La Pome Dari frank77@hotmail.com : Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan: "Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !" Si Udin: "Apa itu ?" Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong kecoklatan, empuk dan enak". Si Udin: "OK saya minta satu !" Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton pertandingan Matador tsb. Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!" Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, alot lagi. Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?" Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati Matadornya bukan Bantengnya". Jam berapa sekarang Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab (fasih inggris) yang sedang mencuci unta. USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? " ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta) jam 4.15 jawabnya. " USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar mereka heran ! " USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? " ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci unta. " Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya. USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan anunya onta ! ! suwwwer ! " Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! " USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo kita kesana . . " Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan membersihkan untanya. USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan anunya onta. " Tiba-tiba ia berteriak : ARAB : " pukul 4.25 ! ! " USA : " coba di lihat apa betul ? " Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! ! jawab mereka hampir berbarengan. " USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan antusias. " ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ? disana ada toko jam ! ! Asap tebal Dari dimasanti@fiberia.com : Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau kesemua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" pasien muntaber Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber. Dokter : Sakit apa,...? Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah. Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...? Pasien : Seperti biasa dok, jongkok... Nasihat sang dokter Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal enam bulan lagi. ikuti dialog berikut : dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kawin silakan kawin lagi,kalau mau foya-foya silakan sebelum mati. pasien : Terimakasih nasehatnya dok. Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter sudah tidak ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek. Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ? Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu. Si lampu Dari iwanZZ@astaga.com : Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari- lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya. "Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya." Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach." Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong." Kuda dalam perut Dari iwanZZ@astaga.com : Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya. si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan) Setelah si Gila siuman... Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat. Lomba menghirup Dari Elyz@gsmXL.com : DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk mempere -butkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah...... Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus..... Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata..... " Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! " Kontes Senjata Dari go_boy2@excite.com : Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia. Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat. Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai. Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata, "Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat." Rahasia atlet Dari dimasanti@fiberia.com : Di Indonesia, Irian Jaya dikenal sebagai pemasok utama para olahragawan. Dalam rangka persiapan Sea Games, Ketua Umum KONI Wismoyo mengadakan peninjauan lapangan ke sejumlah atlit yang sedang berlatih di Senayan. Wismoyo yang sudah lama tertarik kepada rahasia sukses atlit Irian segera meminta agar menghadapkan padanya seorang atlit dari Pulau Kepala Burung. Rupanya seorang atlit serba bisa yang mantan pendukung OPM, Karel Rumaurir, sedang berlatih didekat rombongan KONI. Ia didekati seorang staf KONI dan diminta menghadap Wismoyo. Kepada Wismoyo, Karel diperkenalkan sebagai pemegang medali emas olahraga panahan, lempar lembing dan lari sprint. " Apa benar kamu juara di bidang panahan, lempar embing dan lari cepat ? " tanya Wismoyo " Siap Pak. Benar ! " sahut Karel dengan posisi tegak. " Coba ceritakan rahasia suksesmu di tiga cabang olahraga itu, saya ingin tahu ! " " Siap Pak ! Dulu saya dan kawan-kawan selalu berlatih memanah ABRI. Bila masih ada ABRI yang nekad maju, kami akan melempar lembing. Dan bila ada banyak ABRI yang nekad, kami akan lari cepat ! " Bermain musik Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : " Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru akan sembuh ?" " Paling tidak enam minggu lagi " " Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik ? " " Oh .... tentu saja ! " " Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik. " Pintu mobil Pada suatu hari seorang dokter ingin menguji pasiennya. dokter : " ojul, seandainya kamu berada di gurun pasir yang panas apa yang akan kamu lakukan ? ? ? ? " ojul : " saya akan membawa kipas " dokter : " wah hebat, kamu ada kemajuan. pandi, apa yang kamu lakukan apabila kamu berada di gurun pasir ? " pandi : " saya akan membawa pintu mobil " dokter : " kok, bawa pintu mobil ? ? ? ... pandi : " iya, kalau gua kegerahan kacanya gua buka......" Mau kabur Dari iwanZZ@astaga.com : Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua. gila 1 : "wah kacau, rencana kita pasti gagal" gila 2 : " mengapa ? apakah pintu keluar dijaga ketat ?" gila 1 : "tidak, sama sekali tidak ada penjagaan" gila 2 : "jadi mengapa ?' gila 1 : " karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya ?" Mengenali kota Dari Anom.Baskoro@tnt.com : Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaiki pesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yang kerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang. Dalam pesawat terjadilah percakapan berikut: Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara dengan hanya menjulurkan tangan saya keluar" Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan" Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin" Anak Muda : Dengan terkagum-kagum bertanya, "Wow, bagaimana kakek bisa tahu?" Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba" Kemudian si kakek menjulurkan kembali tangannya. Kakek : "Sekarang kita berada di atas Denpasar" Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?" Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali" Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkan tangannya, namun kali ini sangat cepat ia menarik tangannya kembali dan berujar, "Kita berada di atas Pulo Gadung" Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin samapai tahu wilayah tertentu di Jakarta?" si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek. Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru saja dijambret orang" Nggak bisa baca & nulis Dari tello108@hotmail.com : X: "Kamu lagi ngapain?" Y: "Nulis surat buat Z." X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?" Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...." Ya cucuku Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter. Tidak terdengar jawaban. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter. Kembali tidak terdengar jawaban. "Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan berteriak keras dari jarak 10 meter. Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, "Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!" Suka menunda Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alek mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan." Cinta seorang dokter Ada seorang dokter[dr A] peri ke kawanya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini : Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku. Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka. Dr. A: tapi, B ? Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu. Dr. A: Tapi........ Dr. B: kenapa malu nekatin dia ? Dr. A: bukan itu. Dr. B: Lalu kenapa ? Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN ! Bohongin dokter Pada suatu hari diadakan suatu tes di rumah sakit jiwa antara dokter dan beberapa pasien untuk menentukan apakah pasien tersebut dianggap sudah waras atau masih gila. Dokter : "Coba kamu sebutkan empat ditambah empat sama dengan berapa!" Pasien : "Mmm...Delapan Pak Dokter!" Dokter : "Ya..bagus kamu berarti boleh pulang, kamu sudah sembuh" Sesudah sampai dirumah, dia bercerita kepada seluruh keluarganya, Pasien : he..he...dasar Dokter bego..tak bohongin koq mau aja ya.. padahal empat ditambah empat kan sama dengan enam belas ya. hehe Hadiah Dari aqib_w@yahoo.com : Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah. KEmudian si guru tsb menerimanya dan berkata, "PAsti saya tahu apa isinya--------Bunga khan". "Ya betul" kata si anak tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata si guru. murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?"."Kok ibu tau ?" tanya si murid," ya cuma nebak" kata si guru. Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?"."Tidak" kata si murid. "Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?". murid tersebut menjwab dengan entengnya " Anak Anjing" Asap tebal Karena gencarnya berita di semua media massa dunia mengenai kebakaran hutan di Indonesia dan dampaknya terhadap lingkungan, maka PBB mengutus seorang pejabatnya untuk meninjau on-the-spot akibat kebakaran hutan tersebut. Utusan PBB itu kemudian mengunjungi negara-negara Asia Tenggara. Di Malaysia, ia mendengar keluhan banyak penduduk yang sakit karena ASAP TEBAL. Di Singapura, ada keluhan bahwa frekuensi penerbangan di bandara Changi merosot drastis karena ASAP TEBAL. Di Brunei, sekolah dan kantor ditutup karena ASAP TEBAL. Di Thailand, hidupan malam praktis mati karena semua orang memakai masker untuk menghindari ASAP TEBAL. Sekembalinya di Mabes PBB, dengan dikerumuni ribuan wartawan surat-kabar, radio, televisi bahkan paparazzi, pejabat PBB tersebut menyatakan: "Lu semua jangan omong macam-macam, saya sudah meninjau ke semua negara Asia Tenggara, dan semuanya mengatakan ACCEPTABLE!!!" Perbedaan dua kuda Dari kusuma10k@hotmail.com : Seorang tua yang punya dua anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya(A dan B). Setelah orangtuanya meninggal, dua anak ini berbicang bincang tentang bagaimana membedakan kuda mereka, A : ekor kudaku kupotong saja biar beda dari kudamu B : baiklah, jadi kita gampang membedakan kuda kita Setelah agak lama berselang kuda B juga terpotong ekornya A : Bagaimana sekarang cara membedakan kuda kita? B : Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita ke ahli kuda menanyakan hal itu A : Baiklah. Merekapun pergi ke ahli kuda. Setelah memeriksa dua kuda itu satu jam lebih, ahli kuda keluar dan memberitahu hasilnya. Ahli Kuda : Cara membedakan kuda kalian gampang, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam. Jenis wanita berdasarkan komputer Dari dannysj@hotmail.com : Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb : 1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). 2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). 3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal). 4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu tetangga) 5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk! 6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs 7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal' 8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan. 9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik! 10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user 11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun 12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

Tertipu cinta

Wajahmu... Membuatku sering terbayang Sikapmu....... Membuatku melayang Ternyata aku tertipu Dengan muka polosmu Ternyata hanya sandiwara Kau poroti aku Padahal aku sudah baik sama kamu Cinta mati sama kamu Tapi hanya akal-akalanmu Buat senang-senang sama aku Duh bodohnya aku Punya cowok tukang tipu Tapi tidak apa-apa juga buat aku Pasti nanti ada karmamu

Instalasi Windows yang Mudah dan Menyenangkan

01. Back-up dahulu registry sebelum diedit. Caranya, klik Start|Run, ketik regedit. Setelah muncul window registry, pilih menu File|Export. Pada bagian Export range, pilih All dan tentukan nama file, akhiri dengan klik tombol Save. 02. Banyak program yang sebenarnya terinstalasi dalam Windows, namun tidak aktif. Untuk mengaktifkannya, masuk ke Control Panel|Add/Remove Windows Component dan beri tanda centang pada program yang belum aktif. 03. Sebelum menginstalasi program baru atau melakukan perubahan setting Windows secara keseluruhan, lebih baik buat Restore Point secara manual dahulu. Caranya, Klik Start|All Programs|Accessories|System Tool|System Restore dan klik Create a restore point. 04. Jika Anda memutuskan untuk menginstalasi Windows Update yang sebelumnya sudah didecline, masuk ke Control Panel|System, pilih tab Automatic Updates dan klik Restore Declined Updates. 05. Untuk mengatur Windows update berjalan sesuai dengan kebutuhan Anda, atur dulu Windows Update. Caranya, buka System di Control Panel dan klik tab Automatic Updates. Atur enable atau disable option Keep my computer up to date. 06. Bila Anda tidak memiliki CD bootable, jangan khawatir. Microsoft sudah menyediakan tool gratis untuk membuat disket booting di http://support.microsoft.com/?kbid=310994. 07. Jika saat instalasi Windows tiba-tiba terhenti, matikan komputer dan lepas card tambahan. Misalnya sound card. Instal ulang dan pasang kembali card setelah instalasi selesai. 08. Untuk menambahkan System Administration Tools ada Start Menu, klik kanan Start|Properties. Masuk dalam tab Start Menu dan klik Customize kemudian masuk dalam tab Advanced. Geser ke bawah dan beri tanda centang pada option Display on the All Programs and the Start Menu. 09. Untuk menginstal Back up Utility pada Windows XP Home Edition carilah file ntbackup.msi di direktori\valudeadd\msft\ntbackup\ di CD instalasi Windows XP. Jalankan file tersebut dan ikuti langkahlangkahnya. 10. Windows XP secara otomatis akan me-highlight setiap program baru yang ter-install. Cara menghilangkannya, klik kanan Start|Properties. Masuk ke tab Start Menu|Customize, kemudian klik tab Advanced dan hilangkan tanda centang pada opsi Highlight newly installed program. 11. Untuk tampilan film atau game terbaik pada komputer, pastikan bahwa DirextX terbaru sudah terinstalasi dengan baik. Lihat versi terbarunya di http://www.microsoft.com/windows/directx. 12. Ada kalanya hardware yang akan dipasang belum support Plug-and-Play. Untuk itu, gunakan Add Hardware Wizard yang ada di Control Panel|System|Hardware untuk mendeteksinya. --> TOP TIPS ! Mempercepat Kerja Komputer 13. Sebenarnya hanya dibutuhkan waktu tidak lebih dari 2 menit saja untuk masuk ke Windows sejak komputer dihidupkan. Namun, kadang terasa sangat lama. Untuk mempercepat loading Windows, ada beberapa hal yang bisa dilakukan. Misalnya, mengurangi icon di desktop serta tidak menggunakan wallpaper yang memakan banyak memory. Ganti wallpaper dengan background berwarna, serta gunakan Desktop Cleanup Wizard yang ada bisa ditemui dengan klik kanan pada desktop untuk membersihkan icon. Jangan lupa juga, jalankan defrag secara berkala. Jika Anda sering menambah atau mengurangi program di komputer, bersihkan registry secara rutin. Gunakan software bantu seperti Registry Mechanic dari situs http://www.winguides.com. Sayangnya, versi trial program ini hanya bisa digunakan memperbaiki sebanyak 6 sections saja. Langkah lain yang perlu dilakukan adalah me-remove program yang di-load secara otomatis saat memulai Windows. Tentu saja, hanya program-program yang tidak dibutuhkan. Caranya, dengan menghapus semua isi folder startup dan membuka msconfig melalui Start|Run. 14. Gunakan fitur File and Transfer Setting Wizard untuk memindahkan file dan setting ke komputer baru. Caranya, klik Start|AllPrograms|Accessories|System Tools, kemudian jalankan File and Transfer Setting Wizard. 15. Gunakan pengecualian pada security setting di Internet Explorer, agar proses update melalui halaman Windows Update berjalan lancar. Caranya, buka Internet Option di menu Tools pada Internet Explorer. Klik tab Security, pilih Trusted Site dan klik tombol Sites. Isikan nama situs Windows Update, hilangkan tanda centang pada option Require server verification… dan klik OK. 16. Jika Anda kehilangan serial number Windows XP, gunakan freeware Magical Jelly Bean Keyfinder dari http://www.magicaljellybean.com/keyfinder.shtml. 17. Jika nama yang teregister dalam Windows XP Anda tidak sesuai, perbaiki melalui registry. Caranya, buka registry dan pilih MY Computer. Klik menu Edit|Find dan ketik RegOwner. Jika sudah ditemukan, klik kanan, pilih Modify dan isikan nama yang sesuai. Perubahan ini bisa juga dilakukan di key RegCompany. Peningkatan Performa Internet dan Jaringan 18. Untuk men-share sebuah folder di komputer Anda ke jaringan, klik kanan folder tersebut dan pilih Properties. Klik tab Sharing dan enable option Share this folder on the network. Beri nama dan klik OK. 19. Buat sebuah icon My Network Places di desktop dengan mengklik kanan area kosong di dekstop dan klik Properties. Pilih tab Desktop|Customize Desktop. Kemudian buka tab General dan enable option My Network Places. 20. Ada cara mudah mengirim pesan ke komputer lain di jaringan, yakni menggunakan Console Message. Buka Control Panel|AdministrativeTools|Computer Management|Action|All Task|Send Console Message. Ketik teks yang hendak dikirim, tambahkan nama komputer yang hendak dituju dan klik Send. 21. Untuk mengatur Internet Connection Firewall (ICF), buka Network Connection di Control Panel, klik kanan koneksi yang ada dan klik Properties. Buka tab Advanced dan enable option Protect my computer and network by limitting or preventing access to this computer from Internet. 22. Atur Internet Connection Firewall (ICF) untuk setiap koneksi yang ada. Baik dial-up maupun broadband. Jika komputer Anda merupakan bagian dari jaringan yang terhubung ke Internet, pasang ICF hanya di komputer server. 23. Untuk mengetahui alamat IP Anda, masuk dalam DOS dengan mengetikkan command di Run. Kemudian ketikkan ipconfig /all. 24. Jika Anda menerima pesan dari Internet melalui Messenger, segera matikan. Caranya, masuk ke Contol Panel|Administrative Tools|Services, dan klik ganda Messenger kemudian Stop. Untuk mencegah supaya tidak terulang, atur supaya Messenger menjadi Disabled di bagian Startup. 25. Matikan Windows Messenger dengan melalui regedit. Buka HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Policies\Microsoft, kemudian pilih menu Edit|New|Key, dan beri nama Messenger. Kemudian buat key lagi dengan cara ini di dalam direktori Messenger dengan nama key-nya Client. Setelah itu, klik menu Edit|New|DWORD Value, dan beri nama Prevent-Run. Klik kanan value PreventRun, pilih Modify, isi angka 1 pada Value data, dan klik OK. 26. Untuk mengetahui informasi mengenai koneksi di komputer Anda, klik Start|All Programs|Accessories|System Tools|System Information. Pilih menu Tools|Net Diagnostics. Pada window yang terbuka kemudian pilih option Scan your system. Tunggu hingga proses selesai untuk melihat hasilnya. 27. Lindungi privasi dengan mencegah aplikasi Windows Media Player mengirim data mengenai komputer dan kebiasaan Anda menggunakan komputer melalui Internet ke alamat-alamat tertentu. Caranya mudah, Pada Windows Media Player, pilih menu Tools|Option. Buka tab Player dan disable option Aloww internet sites to uniquely your player. 28. Untuk mengunci komputer yang berada dalam sebuah network domain, tekan tombol Ctrl + Alt + Del bersamaan dan klik option Lock Computer. Untuk membuka kembali, tekan tombol Ctrl + Alt + Deldan masukkan password. Konfigurasi Windows yang Mudah dan Cepat. 29. Untuk men-disable fitur autorun, klik kanan pada icon drive CD, pilih Properties dan masuk dalam tab AutoPlay. Kemudian disable autoplay untuk setiap jenis file yang tertera pada daftar. 30. Gunakan program Microsoft Clear Type Tuning Control dari http://www.microsoft.com/typography/cleartype/ untuk mengatur Clear Type pada komputer. 31. Untuk melihat system file yang secara default di-hidden oleh Windows XP, pilih tab View dalam menu Tool|Folder Option dalam Windows Explorer. Enable Display the content of system folder. 32. Untuk meletakkan icon volume control di taskbar, masuk dalam Control Panel|Sound and Audio dan klik tab Volume. Enable Place volume control in the Taskbar dan klik OK. 33. Atur tombol Power di keyboard melalui Control Panel|Power Option di tab Advanced. Tentukan pengaturan tombol Power ini dengan memilih option yang tersedia. 34. Atur supaya Windows membersihkan Pagefile saat shut down demi keamanan. Caranya, buka registry dan masuk dalam direktori HKEY_LOCALMACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control|Session Manager. Edit value pada key Clear-PageFileAtShutdown menjadi 1. Konsekuensinya, proses shut down akan berlangsung sedikit lebih lama. 35. Atur supaya Windows menampilkan ekstensi setiap file. Caranya, di Windows Explorer, pilih menu Tool|Folder Option dan tab View. Hilangkan tanda centang di option Hide file extentions for known file types. 36. Menghapus Komponen yang Terinstal Banyak komponen Windows yang tidak muncul di Add/Remove Windows Component sehingga tidak bisa di-uninstall. a. Buka Notepad dan pilih menu File|Open. Arahkan ke folder Windows\inf. Isi nama file sysoc.inf. Klik Open untuk membuka file ini. b. Pilih menu Edit|Replace. Ketik Hide pada kolom Find, namun kosongkan kolom Replace With, klik Replace All. Tujuannya untuk menghapus semua kata Hide dalam file ini. Setelah selesai, tutup dan simpan file. c. Buka Control Panel dan pilih Add/Remove Programs. Kemudian pilih Add/Remove Windows Component, pada windows yang keluar kemudian akan tampak beberapa komponen yang sebelumnya tersembunyi. 37. Ubah gambar pada welcome screen dengan cara masuk ke User Account di Control Panel. Buka account Anda dan klik Change my picture. Tentukan gambar pilihan Anda dengan mengklik Browse untuk gambar di harddisk atau memilih di antara gambar yang sudah tersedia. 38. Jika lebih menyukai tampilan Start Menu versi lama, Anda bisa mengubahnya dengan mengklik kanan tombol Start, pilih Properties. Pilih Classic Start Menu dan klik Customize untuk mengatur isinya. 39. Untuk menyempurnakan tampilan klasik pada Start Menu, klik kanan desktop dan pilih Properties. Buka tab Themes, dan pilih Windows Classic dari Theme list. 40. Tambahkan image pada sebuah folder, sehingga image tersebut yang akan tampak saat Windows Explorer dalam tampilan thumbnails. Caranya, klik kanan folder yang hendak diolah, pilih Properties. Klik tab Customize dan klik Choose Picture. Pilih sebuah gambar dan klik Open|OK. 41. Sesuaikan kapasitas Recycle Bin dengan mengklik kanan icon Recycle Bin dan memilih Properties. Isi kapasitas yang Anda inginkan dan klik OK. 42. Pada saat View di-set Details di Windows Explorer, klik kanan header salah satu kolom untukmengatur kolom apa saja yang ditampilkan. Klik More bila perlu mengatur setting lainnya. 43. Untuk menambahkan program yang paling sering Anda gunakan dalam Quick Launch, drag icon program tersebut dalam Quick Launch. 44. Tambahkan address bar pada taskbar, sehingga mempercepat akses ke sebuah alamat di Internet. Caranya, klik kanan taskbar, pilih Toolbar|Address. Klik ganda untuk membuka dan menutupnya. 45. Jadikan tampilan Windows Explorer seperti tampilan pada window My Computer. Caranya, klik kanan icon Window Explorer dan pilih Properties. Pada Target area, setelah %SystemRoot%\explorer.exe tambahkan /n, /e, /select, C:\ dan klik OK. 46. Untuk menambahkan sebuah shortcut program di baris paling atas Start Menu, klik kanan icon-nya di Start Menu kemudian klik Pin to Start Menu. 47. Supaya sebuah drive atau folder dapat masuk dalam menu Send To, drag shortcut-nya ke folder \Documen Anda Setting\\SendTo. 48. Mencari folder SendTo? Klik saja Start|Run dan ketik SendTo kemudian klik OK. 49. Untuk mengosongkan daftar dokumen dalam folder My Recent Document di Start Menu, klik kanan Start, pilih Properties. Klik Customize dan buka tab Advanced kemudian klik tombol Clear list. Supaya tidak ada lagi yang muncul di My Recent Documents, disable option List my most recently opened documents. 50. Fast User Switching Dengan Fast User Switching, seorang user tidak perlu logoff sementara user lain login. a. Untuk meng-enable Fast User Switching, masuk dalam Control Panel dan pilih User Accounts. Klik option Change the way user log on or off, dan enable Use Fast User Switching. b. Supaya koneksi dial-up tetap berjalan meski Fast User Switching di-enable, masuk ke registry di direktori HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\Winlogon. c. Klik kanan pada panel sebelah kanan dan pilih New |String Value. Beri nama KeepRasConnections dan beri nilai 1. Restart komputer. 51. Untuk melihat isi sesungguhnya folder My Recent Documents, klik Start|Run, kemudian ketikkan %UserProfile%\Recent. Pengaturan Multiple User 52. Untuk berpindah antar user account, tekan tombol Ctrl+Alt+Del, kemudian pada window Task Manager yang terbuka, pilih tab Users. Klik kanan nama user yang hendak dipakai dan klik tombol Connect. 53. Tambahkan account Guest supaya orang lain bisa menggunakan komputer Anda. Caranya, buka User Accounts di Control Panel, klik Guest|Turn On the Guest Account. 54. Ingatlah untuk selalu login sebagai System Administrator sebelum melakukan perubahan yang berimbas pada performa komputer. 55. Untuk meng-copy user profile, masuk dalam Control Panel|System. Masuk dalam tab Advance dan klik tombol Setting di User Profiles. Sorot profile yang hendak dicopy, kemudian klik Copy to dan tentukan lokasi penyimpanan profile. Untuk mengubah permission, klik tombol Change. 56. Ganti Welcome screen dengan login dialog untuk menambah tingkat keamanan. Caranya, masuk dalam User Accounts di Control Panel, pilih option Change the way user log on or off serta disable Welcome screen. 57. Gunakan folder Shared Documents untuk menyimpan filefile yang bisa dibuka orang lain dalam jaringan. Folder ini bisa ditemui di My Documents\Other Places area. 58. Pada Windows XP Pro Edition, password bisa kadaluarsa jika lama tidak digunakan login. Untuk menghindarinya, atur supaya Windows tidak melakukan hal tersebut. Caranya, klik Start|Run, ketikkan userpasswords2 dan Enter. Buka tab Advanced dan pilih Advanced user management, klik tombol Advanced dan pilih Local Users and Groups. Klik kanan nama user dan pilih Properties. Buka tab General dan enable option Password never expires. 59. Beri nama setiap partisi atau drive yang ada dengan nama yang berbeda. Hal ini penting untuk mempermudah pencarian file. 60. Buat sebuah password reset disk sebagai disket darurat saat kehilangan password. Caranya, masuk ke Control Panel dan buka User Account. Pilih account Anda dan pilih Prevent a forgotten password untuk memulai wizard. Pengaturan File dan Folder 61. Buat sebuah compressed folder dengan cara mengklik kanan area kosong pada desktop, dan pilih New|Compressed (zipped) Folder. Beri nama dan drag and drop file yang hendak dikompres dalam folder tersebut. 62. Sebuah compressed folder bisa dilindungi dengan password. Caranya, buka menu File|Add a Password. Isikan password Anda dan isi sekali lagi untuk konfirmasi. 63. Sebuah compressed folder tetap bisa ditambah isinya dengan cara drag and drop file yang hendak dikompres ke dalamnya. 64. Saat menjalankan Disk Cleanup, pilih option Compress old files untuk mengompresi file-file yang sudah tidak dibutuhkan, sehingga kapasitas harddisk bisa dihemat. 65. Enkrip atau acak file bisa dilakukan di Windows XP Pro Edition dengan mengklik kanan My Computer, pilih Properties. Buka tab General dan klik Advanced. Aktifkan option Encrypt contents to secure data. 66. Cara termudah mengubah nama file atau folder adalah dengan memilihnya, kemudian menekan tombol F2. 67. Supaya Anda bisa berpindah antar folder dengan cepat, terutama pada folder-folder yang sering dibuka, buatlah shortcut untuk setiap folder yang sering diakses. 68. Reset file association dengan cara menhakan tombol Shift saat mengklik kanan sebuah file. Pilih Open With… Pilih program yang hendak Anda gunakan untuk membuka file tersebut dan enable option Open use the selected program to open this kind of file. Kemudian klik OK. 69. Sesuaikan kapasitas penyimpanan file musik dengan cara membuka Windows Media Player dan memilih menu Tools|Options. Buka tab Copy Music dan sesuaikan ukuran kapasitas dengan menggeser slider. 70. Jika Anda menyimpan semua dokumen dalam folder My Documents, maka semua file tersebut lebih mudah di-back-up serta tidak terpengaruh system restore. 71. Jika sebuah file hasil copy dari CD tidak dapat diakses, maka hilangkan atribut Read only. Caranya, klik kanan file tersebut dan pilih Properties. Hilangkan tanda centang pada option Read only. 72. Aturlah tampilan setiap folder dengan mengklik kanan folder tersebut pada My Computer. Pilih Properties dan klik Customize. Pilih template yang tersedia atau pilih gambar sesuai dengan keinginan Anda. Klik OK untuk menyimpan hasil setting. 73. Anda bisa me-rename beberapa file sekaligus yang memiliki karakter sama dalam folder yang sama juga. Misalnya kumpulan foto atau image. Caranya, pilih semua file yang hendak di-rename, klik kanan file pertama dan klik Rename. Beri nama,misalnya Koleksi.JPG, maka semua file yang lain akan berubah namanya menjadi Koleksi (1).JPG, Koleksi (2).JPG, dan seterusnya. 74. Mengirim Faks Tahukah Anda, bahwa Windows XP memiliki tool untuk mengirim dan menerima faks? a. Buka Control Panel, pilih Add/Remove Program dan klik Add/Remove Windows Component. Enable Fax Services dan klik Next. b. Klik Start|All Programs|Accessories|Communication|Fax|Fax Console untuk menjalankan Fax Configuration Wizard. Atur semua setting, termasuk nomor faks dan modem yang digunakan serta pengaturan incoming fax. c. Buat semua faks dari Fax Console. Periksa semua isi sebelum dikirim, termasuk setting dan sebagainya. Mengatur Kualitas Cetak 75. Anda bisa mencetak beberapa foto bersamaan, sekaligus mengatur layout serta option lainnya dengan cara mudah. Pertama, buka file-file foto dalam folder My Pictures, kemudian pilih menu File |Print. Akan muncul Photo Printing Wizard. Atur printer yang hendak digunakan dan layout yang akan dipakai. Beberapa printer memungkinkan mencetak beberapa foto dalam satu kertas. 76. Daripada harus mengatur setting printer setiap kali menggunakannya, buatlah copy printer Anda. Atur masing-masing dengan option berbeda sesuai yang Anda butuhkan. 77. Anda bisa menggunakan karakter yang tidak ada di keyboard, namun bisa digunakan dalam Windows dengan fitur Character Map. Untuk membukanya, Anda bisa menemukan di Start|All Programs|Accessories|System Toolss|Character Map. Atau ketik “charmapâ€