HUMOR4

00061 Syarat masuk surga Dari kadar_kadar@yahoo.com : Di jalan menuju ke surga, beberapa orang akan diperiksa oleh malaikat penjaga yang buta. Orang tersebut akan lulus masuk, apabila memiliki kumis / cambang (brewok). Satu persatu orang mulai antri dan diperiksa dengan cara diraba mukanya. Orang pertama masuk diperiksa, tak lama malaikat bilang: " ya' masuk !". Orang kedua, " ya' masuk !", dan seterusnya, sampai akhirnya pada orang ketujuh yang kebetulan mukanya klimis. Dia berpikir keras gimana caranya agar bisa lulus tes. Akhirnya dia jungkir balik dan berjalan dengan tangannya, sampailah didepan malaikat. Tak lama malaikat bilang: " ya, masuk !, tapi kalo didalam ente jangan isap cerutu ya !". 00062 Dokter-dokteran Dari wijay@ub.net.id : Budi mengeluh kepada Iwan, bahwa kehidupan sex dengan istrinya membosankan, sehingga ia hanya bisa bertahan 15 menit setiap kali bermain. "Hmm.. cobalah untuk kreatif, Bud. Kamu udah pernah main dokter-dokteran? Kamu akan bisa tahan 1 jam. Itu yang aku lakukan dengan istriku" "Tapi, apa benar itu bisa membuatku bertahan 1 jam ?" tanya Budi tidak percaya. "Ya setidaknya kalau kamu tidak bisa lebih lama dari 15 menit, sebelumnya, suruh aja istrimu menunggu di ruang ganti selama 45 menit." 00063 Kisah cewek lugu Seorang cewek lugu kira-kira 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah si Bos tidak rela dia mengundurkan diri karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya si Bos panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos: Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak saya cuma mau berhenti saja".. Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak. Si Bos penasaran nih dan bilang sama si cewek: Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...". Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu-nya, katanya: Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu". Si Bos merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya,dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok.". Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak". 00064 Operasi selaput dara Dari djadjal@telkom.net : Ada seorang ibu rumah tangga yg ingin kembali "virgin" datang ke seorang dokter sp.operasi plastik."Dok, saya ingin kembali virgin"ibu itu menjelaskan."baik"jawab si dokter. Untuk membuat selaput dara yg baru si dokter memindahkan selaput gendang telinga kiri si ibu. Tak lama siibu kembali ke dokter dan menginginkan kevirginannya sekali lagi. Si dokter pun menyanggupi dan memindahkan selaput gendang telinga kanan siibu sebagai selaput dara.selesai operasi si ibu bermaksud menanyakan biaya yg harus di bayar"berapa dok?" "5 juta"sahut si dokter "berapa dok?"siibu mengulangi karena kurang jelas "5 juta" sahut si dokter sekali lagi "APA DOKTER?"nada suara siibu semakin tinggi "5 juta,ibu!"si dokter mulai kesal sekali lagi siibu menanyakan"BERAPA DOK?" akhirnya dengan membungkuk sebatas perut si ibu, si dokter menjawab "5 juta bu..." "ooo... 5 juta, nih uangnya" 00065 Akhirnya bersatu Dari djadjal@telkom.net : Pertama kali menikah Minah memperoleh 10 orang anak dari suaminya yang pertama. Pada saat itu dia baru berusia 18 tahun. Selanjutnya suaminya meninggal dunia dan dia menikah lagi untuk yang kedua kalinya dan memperoleh 13 anak. Suaminya yang keduapun meninggal dunia. Tidak lama kemudian Minah meninggal dunia. Pada saat jenazahnya akan dimandikan salah satu dari mereka berkata: orang 1: "yaahh....akhirnya mereka kembali bersatu" yang lain bertanya: "Maksud Anda dia bersatu dengan suaminya yang pertama atau yang kedua?". Orang 1: "Maksud saya pahanya itu lho yang bersatu 00066 Si Daleman Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Suatu hari, seorang ayah akan ke luar kota dan terpaksa meninggalkan anak dan isterinya di rumah. Sebelum pergi, sang ayah khawatir terhadap keselamatan isterinya karena anak mereka itu sangatlah bodoh. Setelah sang ayah pergi, pada malam hari ke-3 datanglah dua orang perampok ke rumah mereka. Dan celakanya, malam itu, anak mereka, yang bernama Daleman sedang pergi bersama teman2nya. Ibunya yang lagi tidur malam itu sangat terkejut mendengar ada suara pintu di dobrak dan ia sama sekali tidak berani berteriak. Ketika perampok itu mengetahui bahwa di rumah itu ternyata ada seorang perempuan, maka timbullah hasratnya untuk menggauli perempuan itu. Pada saat diperkosa, sang ibu memanggil-manggil nama anaknya dengan harapan Daleman pulang dan mendengar teriakannya itu. "Daleman...Daleman....Daleman....." begitu suara sang ibu memanggil anaknya. Karena tak terdengar apapun, maka ibu itu kembali berteriak: "Daleman.....Daleman....Daleman...." Si perampok yang mendengar ibu itu berteriak malah tenang2 saja dan berkata : "Iya, iya, sedikit demi sedikit "punya" saya akan daleman lagi masuknya..." 00067 Terjatuh Dari lerinda@telkom.net : Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Amerika : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!" Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................." Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh............................. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya. Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...." Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi" Wanita : "Bagaimana caranya ?" Pria Prancis : "Tidurlah denganku....." Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!" Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................." Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata : Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya..." Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!" Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali... 00068 Surat Dari resna@n2.com : Seorang Ibu menerima sebuah surat yang agak aneh dari menantu perempuannya. Isinya sebagai berikut : Yth, Ibu mertua. Ibu, sejak kami menikah dua bulan lalu, kehidupan rumah-tangga kami terasa sangat membahagiakan. Mas Johny pun sangat sayang kepada saya. Hanya saja ada satu kebiasaan mas Johny yang membuat saya agak repot. Sebagaimana yang mungkin ibu tahu, mas Johny sangat tergila-gila dalam hal "gituan". Bukan hanya di tempat tidur, kadang saya "digituin" di lantai, di kamar mandi, di dapur, di meja makan, di ruang tamu, bahkan di teras rumah. Terlebih lagi, urusan "gituan" bagi mas Johny lebih penting daripada makan, sehingga kami melakukannya dalam sehari bisa lebih dari 15 kali. Demikian ibu kabar tentang kami. Saya menunggu balasan dari ibu. Salam hormat, Menantu. NB: Ibu, maaf kalau tulisan saya sulit dibaca. Soalnya sewaktu menulis surat ini, mas Johny juga sedang "gituin" saya. 00069 Terlalu bernafsu Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Sepasang pengantin baru, sedang melakukan "ritual" malam pertama mereka. Hari sudah hampir pagi, namun sang suami masih belum juga berhasil menembus "benteng pertahanan" sang istri. Ketika matahari telah mulai menampakkan sinarnya, akhirnya berhasil juga usaha sang suami. Dengan peluh bercucuran bermandikan keringat, ia bertanya kepada sang istri, "Yang, kamu betul-betul luar biasa. Segala trik dan ilmu sudah saya kerahkan, namun kamu betul-betul perawan tulen." Sang istri dengan malu-malu menjawab, "Aaah mas. Mas aja yang terlalu bernafsu, sehingga lupa mencopot celana dalam saya." 00070 Anak hitam Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU : Setelah pulang dari upacara pernikahan, Adol berkata kepada Atun,"Dik ...mari kita membuat anak yang hitam - seperti anak-anak orang timor tetangga kita." "setuju," kata sang istri. tapi sembilan bulan kemudian, ternyata yang lahir adalah seorang bayi yang berkulit putih. setahun kemudian, bayi yang kedua juga putih, dan bayi yang ketiga juga putih. "berarti ada yang salah," kata Adol. "biarlah saya tanyakan pada Bob teman sekerja saya," katanya lalu pada jam istirahat, Adol berbisik-bisik pada Bob temannya yang berkulit hitam itu. dan bertanya mengapa mereka tak bisa mempunyai bayi berkulit hitam. "apakah panjang alat vitalmu sampai empatpuluh sentimeter?" "tidak sampai," jawab Adol "apakah garis tengahnya sampai mencapai delapan sentimeter?" "tidak sampai." "nah disitulah masalahnya," kata temannya yang berkulit hitam itu, "terlalu banyak sinar yang masuk," ???? 00071 Ude mentok Dari andre_tok@hotmail.com : Si Darmin terpaksa harus meninggalkan istrinya yang cantik sendirian di rumah, untuk mengurus surat-surat mobilnya ke kota. Malangnya, pada malam hari rumah si Darmin dikunjungi kawanan perampok. Istrinya yang kebetulan cadel (pelat) cuma bisa teriak-teriak, "Toloong, Ada pelampoook! Ada pelampoook!" namun tidak seorangpun yang mendengar teriakannya. Singkat cerita, akhirnya sang istri di perkosa juga oleh salah seorang kawanan perampok itu. Sambil menangis ia menyebut-nyebut nama suaminya, "Tolong mas Dalmin. Oh, mas Dalmin..." Si perampok cuma bisa berkata gusar, "Aje gile luh! Ini juga ude mentok!" 00072 Mengirim Berita Dari mas_alex@astaga.com : Seorang wanita datang ke wartel untuk menelpon ibunya di kampung. Ketika laki-laki penjaga wartel mengatakan bahwa untuk menelpon kesana biayanya Rp. 100.000,- wanita itu berteriak kaget: "Wah mahal sekali, saya tidak punya uang sebanyak itu......tapi saya akan lakukan apapun agar saya bisa menelpon-nya". Laki-laki penjaga wartel itu bertanya untuk meyakinkan: "apapun akan kamu lakukan?" Wanita itu menjawab:"Ya betul...apapun". "Oke mari ikuti aku". Kata laki-laki itu. Diapun masuk ke dalam kamarnya dan berkata: "Mari masuk dan tutup pintunya". Wanita itu melakukan apa yang diminta dan laki-laki itupun berkata lagi: "Hayo kamu berlutut dibawah kakiku" Wanita itupun patuh menuruti perintah laki-laki itu. "Buka restleting celana-ku" kata laki-laki itu lagi. Wanita itupun kembali melakukan apa yang diminta. Laki-laki itu berkata kemudian: "Hayo keluarkan segera". Kemudian si wanita itu pun melakukannya dan dipeganglah barang si laki-laki itu erat-erat dengan kedua belah tangannya. Dengan sangat tidak sabar laki-laki itupun berkata: "Tunggu apa lagi.....hayo buruan.....mulailah". Wanita itu kemudian menariknya dekat sekali dengan mulutnya dan dia berkata: "Hallo, Bu.....!!! 00073 Posisi 69 Dari mas_alex@astaga.com : (ALI) "Jon, kamu masih suka 'jajan' nggak?" (JON) "Kadang-kadang" (ALI) "Udah nyoba posisi 69 belum?" (JON) "Belum" (ALI) "Ntar kalo lu pas lagi 'jajan', coba aja minta posisi 69 ..." Suatu hari JON saking penasarannya, pas lagi 'jajan' tanpa ragu-ragu membisikkan kepada pramusaji-nya untuk mencoba posisi 69 ... Pada saat mau mulai, sang pramusaji kentut, masuk angin mungkin. (PRA) "Mas, maaf ya, saya lagi masuk angin nih". (JON) "Aduh jangan gitu dong ... nyengat banget kan?, ayo coba lagi deh" Tak lama pada saat mau mulai, kentut pula yang kedua kalinya ... (PRA) "Mas, aduuuuh sorry banget yah ... bener deh" (JON) "AHH UDAH !!... NGGAK JADI DAH!!! KALAU 67 KALI LAGI SAYA DIGINIIN BISA MAMPUS GUA !!!". 00074 Permainan Suatu sore seorang pendeta muda di undang beberapa orang yang mengaku anggota dari gerejanya. Si Pendeta pun tak ingin mengecewakan mereka dan segera mendatangi rumah tempat mereka berkumpul. Pendeta akhirnya sampai di tempat dan segera mengetuk pintu rumah tersebut. Pintu rumahpun terbuka dan terdengar suara menyilahkan pendeta untuk segera masuk. Pendeta pun terkejut ketika melihat ada seorang wanita bugil dengan mata tertutup kain dikitari beberapa laki-laki muda yang juga tanpa busana. Mereka bermain tebak-tebakan nama, di mana Si wanita menebak nama setiap pria yang memeluknya. Pendeta pun berkata : " Wah, maaf sepertinya Saya tidak cocok untuk berada disini ! " Penyambut : " Ah siapa bilang Pak Pendeta, buktinya wanita itu sudah tiga kali salah menebak nama dengan menyebutkan nama Anda. " 00075 Warung Mat Ali Dari lerinda@telkom.net : Kisah di toko Warung Mat Ali pedagang telor yang cukup besar di daerah Pasar Minggu Jakarta Selatan. Punya anak putri yang cukup cantik jelita namanya Maimunah. Dasar anak cewek yang lagi demen- demennya ama anak laki-laki .. die menjalin hubungan asmara dengan pemuda lain kampung yang namanya Jamal. Namun hubungan kedua anak manusia tidak direstui ama babe-nya Maimunah. Sampe-sampe kalau ngelihat kedua anak ini lagi bermesraan .. si Babe langsung berteriak .. "Maimunah suruh pulang laki elo tuh .. apa mau gue berentiin jadi anak elo .. !!!" Kontan saja yang namanya Jamal langsung ngabur karena nggak mau kena gampar. merasa cinta terhalangi akhirnya keduanya nekat melakukan hubungan badan .. kayak ceritanya Titanic .. Hajat tersebut pun dilakuin di gudang telor milik babe-nya si Maimunah sensored .. ampe adegan cumshot karena Maimunah nggak mau hamil diluar nikah .. Tiba-tiba ada teriakan babe-nya Maimunah .. "Maimunah kemane aja elo ... !!! Bantuin emak elo di warung sana .. !!!". Mendengar suara gaduh di gudang telor .. si Babe menyangka Maimunah ada disana .. Diketuk pintu gudang .. si Maimunah ama Jamal kaget setengah mati ..Merasa ulahnya bakal terbongkar buru-buru keduanya berpakaian dan Jamal melompat dari Jendela Gudang. Pintu Gudang dibuka .. "Ngapain kamu disini .. !!" "Lagi milihin telor Be .. buat dijual di warung .. !!!" .. "Bagus sono bantuin emak elo di warung .. !!!" .. Maimunah keluar dari Gudang dan si Babe segera masuk Gudang untuk memeriksa telor-telornya .. Ngelihat banyak bercak-bercak putih dilantai .. si Babe cuman bergumam : "Dasar si Maimunah .. makan telor .. kuningnya aja yang dimakan." 00076 Peralatan memancing Dari futurev@sby.centrin.net.id : Sepasang suami istri pergi memancing dgn kapal mereka saat liburan. Si suami suka sekali memancing... si istri lbh suka utk membaca saja. Suatu hari si suami pulang setelah memancing bbrp jam dan memutuskan utk tidur sejenak. Si istri membawa kapal ke tengah2 teluk yg sepi, melemparkan jangkar dan mulai membaca bukunya. Kemudian datang seorg sheriff dgn kapalnya dan menghampiri kapal pasangan tsb dan berkata ,"Selamat pagi nyonya.... apa yg sedang Anda lakukan ??" "Membaca !!" sahutnya.. "pria ini buta atau apa sih ??" pikirnya dgn jengkel. "Anda berada di area yg terlarang utk memancing" kata si sheriff. "Tapi saya tidak memancing.. !!! Tidak dapatkah Anda melihat ??" "Tapi Anda memiliki PERALATAN utk itu nyonya... Maaf.. saya harus membawa Anda ke kantor saya...." "Kalau Anda melakukannya... saya akan menuntut anda melakukan perkosaan !!" sahut si nyonya. "Tapi saya bahkan tidak menyentuh Anda !!" kata si sheriff heran "Ya... itu benar.... tapi Anda punya PERALATAN utk itu.. " 00077 Bola pak Direktur Dari dodi101@cyberlib.itb.ac.id : Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dengan membawa sebuah tas. Kepada teller, dia minta untuk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut. "Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut. "Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untuk bisa menemui langsung direktur ?" Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dalam jumlah yang besar. Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?" "Dengan taruhan," jawab wanita muda itu. "Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dengan antusias. "Misalnya... saya berani bertaruh dengan Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak." "Hahaha... dengan bertaruh seperti itu Anda tidak akan pernah mendapat untung... " "Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu. "Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tidak kotak" jawab sang direktur. "Ok, tapi karena ini taruhan yang jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untuk menyaksikan taruhan ini" Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dengan seseorang laki-laki. "Dia yang akan jadi saksi," kata wanita muda itu. "Ok." Sang direktur lalu membuka celananya. "Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untuk meyakinkan bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola' sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?" "Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adalah direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dengan dia, bahwa siang ini saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'." 00078 Bongah-bongah Dari themaniac2000@telkom.net : Suatu ketika tim ekspedisi yang terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ini punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah -bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat. KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati atau bongah-bongah ? A : aku masih punya harga diri yang tinggi, lebih baik aku dihukum mati. Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati. KS : Bagaimana dengan kamu B ? B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........ Kampak pun segera memenggal leher si B. KS : C, kuharap kamu tidak bodoh seperti mereka berdua C : Bagiku mati lebih terhormat................... Kepala suku yang sudah tidak kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dengan cara "bongah-bongah" 00079 Untuk wanita Dari Herry_Yulianto@gulf.ca : Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya. Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !! Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat. Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!! Bpk: Iya bu, tapi .. Ibu: Pokoknya tidak bisa WC ini khusus UNTUK WANITA !! Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu... 00080 Clinton di neraka Dari primex77@mailroom.com : Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Fidel Castro sedang meniduri Demi Moore. "Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira. "Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore." Selada dan tomat Dari grevina@rileks.com : Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun. Suatu malam,Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya. Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas. Tapi, supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau mau dipercepat. Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ... selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...." sampai suatu saat, sang adik tereak, "Udah dong bikin sandwichnya...saosnya udah belepotan sampai ke sini nih....!" Lari pagi Dari pujang@mailcity.com : Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda. ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya". ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru". "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !" ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?" janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu -ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" Pendidikan seks Seorang guru wanita single dengan sangat kesal terpaksa menerima tugas yang diberikan Kepala Sekolahnya untuk mengajar sex education kepada murid kelas V SD. Karena kalau dia menolak dia akan dipecat. Pada hari pertama mengajar dia menggambar tubuh seorang wanita dipapan tulis, kemudian menunjuk ke arah dada gambar wanita itu lantas dia bertanya kepada murid-muridnya: "Siapakah yang tahu gambar apa ini?" Sita, yang duduk di bagian depan menjawab: "Itu adalah buah dada, Bu. Dan ibu saya punya dua yang seperti itu" "Bagus.....bagus" kata gurunya. Selanjutnya dia menggambar tubuh seorang laki-laki dan tangannya diarahkan ke antara selangkangan gambar laki-laki itu dan bertanya kembali: "Siapa diantara kalian yang tahu gambar ini?" "Saya Bu....." Budi menjawab sambil mengacungkan jarinya tinggi-tinggi. "Itu namanya Penis, Bu....dan papa saya juga punya dua yang seperti itu, Bu" Jawabnya. "Betul sekali....namanya penis, tapi saya rasa papamu bukannya punya dua" Dengan sangat yakin Budi menjawab: "Betul Bu......papa punya dua, yang kecil dia gunakan untuk buang air kecil dan satunya lagi yang besar dia gunakan untuk menggosok gigi mama" Pengembara Dari NN @cyberlib.itb.ac.id : suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas as as. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, "nah!", ternyata ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang pengembara ingin "maju" si onta ikutan maju, dan seterusnya dan seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi. tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, "TOLOOOONG!", dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, satu, dua, lima, sekitar 15 orang jumlahnya. dengan gagah berani sipengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik. Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata "terima kasih pahlawanku, apa yang engkau minta dariku akan aku berikan", si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, "Ting!". "baiklah aku meminta sesuatu darimu" "Apa?" tanya si wanita. "Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi." Gak tahan Dari boim_cute@yahoo.com : ada sebuah keluarga yang ingin mempunyai anak yang kelak akan menjadi orang yang sukses. lalu ia pun meminta syarat kegunung kelud. ia bisa mempunyai anak yang sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dengan isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dengan isterinya ia pun berkata " dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dengan tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tidak puas dengan syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tidak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah". Harga kondom Dari boim_cute@yahoo.com : ada seorang keluarga yang mempunyai selusin anak. karena mempunyai banyak anak sang suami ingin mengikuti program KB. setelah mengetahuinya mereka ingin menggunakan kondom. Lalu sang suami pergi ke suatu apotik untuk membeli kondom dengan membawa uang sebanyak Rp. 450,- . lalu sang suami bertanya kepada petugas yang ada. " berapa harga kondom yang ini?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna putih. lalu petugas menjawab " Oh, yang ini harganya Rp. 600,-". Lalu ia bertanya lagi" kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang bermotif loreng (burik). petugas pun menjawab" kalau yang itu harganya Rp.500,-". karena uang yang ia punya tidak mencukupi lalu ia bertanya lagi " kalau yang ini berapa?" sambil menunjuk kearah kondom yang berwarna hitam. " Rp. 450,-" sahut si petugas. karena uang yang ia miliki hanya mencukupi untuk membeli yang hitam lalu iapun membeli yang htam tersebut. setelah dirumah lalu ia langsung menggunakannya, tetapi karena harganya yang murah, iapun kebobolan. akhirnya sang isteripun melahirka anak, tetapi anak yang lahir tersebut kulitnya berwarna hitam. setelah dewasa sang anak bertanya kepada bapaknya." pak, kenapa kulit saya hitam sendiri, sedangkan kulit kakak -kakak saya semuanya berwarna putih?". karena sedang mempunyai masalah, sang bapakpun menjawab dengan sinisnya "udah untung luh kulit luh item, kalo gua tambahin 50 perak, burik luh" sahut sang bapak. Cewek lugu Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan menghampiri ibunya. Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ? Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu. Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam. Pakai kuda Dari cahganteng_98@yahoo.com : Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya : bagaimana caranya " gituan " di daerah terpencil ini. Jawab sang perwira Arab : " Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu " . Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : " Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu " . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau "gituan " . Si Arab mengangguk simpatik : " Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu " . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil : " Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya " . "Ah,tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda ". Sisain dikit Dari alisamudera@asia.com : Seorang lelaki sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar. Sementara suara rintihan sang isteri tercinta di kamar bersalin semakin jelas terdengardan sesekali berteriak kesakitan. Isteri : "aduh.. oh Tuhan........" Sang suami yang bernama Tejo kian bertambah cemas kalau- kalau isterinya meninggal. Kemudian terdengarlah suara tangisan bayi yang baru saja lahir "ue..ue..ue" tak lama setelah itu Tejo pun langsung masuk kekamar untuk melihat apa gerangan khabar anak dan isterinya. Ternyata semuanya baik-baik saja, Sang bidan yang cekatan melakukan tugasnya berkata: "selamat atas kelahiran anak pertama anda." "Terima kasih" jawab Tejo. "Berapa kilo Bu?" "4,9" kata Bidan. Tejo : " Ya Ampun ....tentu robeknya gede' ya bu" Bidan : " Jelas" (sambil menjahit "punya" sang isteri yang lemas tak berdaya." Tejo kelihatan bimbang, risau dan gugup. Keringatnya jatuh bercucuran, matanya melotot memandang Ibu Bidan yang sedang "menjahit". Tiba-tiba Tejo berkata: " Tunggu-Tunggu ibu Bidan!!!!" Bidannya kaget dan berhenti sejenak. Tejo dengan penuh harap berkata: "Tolong jangan dijahit semuanya... Sisain dikiiit aja bu.. buat saya". Tidak merokok Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini. Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan 'barangnya' kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan 'barangnya' secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat 'barang' tersebut dan berkata "Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok." Kusut Dari satusatu@satumail.com : Sepasang nenek dan kakek yang sudah tua hidup berkecukupan, dan tidak kekurangan suatu apa..mereka juga masih berkecukupan untuk mengikuti perkembangan sekitar, bahkan mereka masih senang nonton film seperti Beverly Hills 90210, Melrose Place, Baywatch dll. Disiniah mulai terjadi masalah. Rupanya sejak sering menonton film-film tersebut, sang Kakek jadi seperti kurang " berminat " terhadap nenek, bahkan tiap malam menjelang tidur sang kakek tidak pernah lagi menoleh kepada sang nenek..tentunya sang nenek merasakan perubahan ini dan mengadukannya kepada temannya. Nenek : Gimana ya kakek sekarang kok udah males nengok ke aku Teman : Gini aja nek..tidurnya jangan pake daster..pake aja baju tidur yang seksi seperti lingerie gitu ! Mengikuti anjuran tersebut, keesokan harinya ..ternyata kakek tidak juga menengok atau mengajak ngobrol.. maka sang nenek kembali ke temannya. Nenek : Payah..masih nggak tertarik juga tuh ! Teman : Udah kalo gitu besok pake bikini aja tidurnya. Ternyata malam harinya sang kakek langsung aja tidur tanpa menengok dan berbicara sedikitpun juga..keesokannya, Nenek : Masih belum juga tuh... Teman : Kalo gitu caranya ...coba deh tidur telanjang bulat .!!! Nenek pun mencoba teknik tersebut pada malam harinya.... Saat kakek masuk...eiitt, tiba-tiba kakek menengok kepada nenek dengan pandangan kaget... sang nenek dalam hati berteriak gembira "nah baru tau dia!, coba ngomong apa dia sekarang !" Kakek : nenek (sambil kaget) !!, kalo tidur jangan pake baju yang kusut... seterika dulu deh, sana !! Lima jari Dari satusatu@satumail.com : Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu- tunggu "Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung- acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek...... Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ? Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas? Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? Lima jari Dari satusatu@satumail.com : Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu- tunggu "Malam Pertama"....Ya to. Setelah kedua mempelai masuk kamar ,si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacung- acungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek...... Kakek :Ini lihat lima jariku....sayang ? Cewek :Lho,mau main lima ronde To,Mas? Kakek :Eh,bukan.Tapi kamu pengen pake' jari yang mana ? "ML" itu apa?? X : ML (making love) tuh kayak apa sih rasanya ? Y : kayak kamu ngupil aja...kamu kalo ngupil gimana ?? asik kan? nah gitu juga dengan ML! X : trus katanya yg cewek lbh ngerasain asiknya ya ? Y : coba aja kalo kamu ngupil yg enak idung kamu ato jari kamu? X : idung... Y : sama , ML juga gitu X : oh, trus katanya kalo ceweknya lagi halangan ga bole ML ya?? Y : coba kalo kamu ngupil pas idung kamu lagi berdarah enak ga?? X : iya ..yah, trus katanya kalo pake kondom jadi ga enak ?? Y : coba deh kamu ngupil pake sarung tangan enak ga?? X : hihihi ga... trus bagaimana kalo ceweknya tidur dgn cowok laen? Y : coba aja kamu ngupil dengan jari org laen. ga enak kan rasanya? X : iya... Barisan nenek Suatu hari pada Operasi Penertiban Asusila sedikit ramai, semua pelaku diangkut ke atas mobil bak, berdiri!. Seorang nenek yang tidak tahu asal usul bertanya kepada seorang Abang Becak ... (Nenek 1): "Ada apaan tuh bang?" (Abang Becak): "Nggak tau nek, pembagian sirih 'kali !" Tanpa pikir-pikir lagi si Nenek pun ikut ditengah barisan. Tak lama datang lagi seorang nenek yang agak sedikit lebih tua. (Nenek 2): "Bang, itu Nenek ngapain ikut-ikut naik ke atas mobil, ada apaan sih?" (Abang Becak): "Nggak tau nek, katanya sih pembagian permen ..." Dengan sigap, ikut bergabung juga nenek yang kedua ini. Melihat 2 orang nenek ikut dalam barisan, seorang Petugas Penertiban agak bingung dan bertanya. (Petugas): "Maaf, nenek masih kuat???" (Nenek 1): "Duh nak, saya biasanya 6 kali sehari!" (Petugas): "Lho, nenek ini juga masih kuat???" (Nenek 2): "Ah enggak, paling cuman diemut-emut doang ...". Adik baru Sepasang suami istri mempunyai anak yang cekatan, pandai meniru dan pintar. Apa saja yang dia lihat dari kedua orang tuanya , ia selalu menirunya. Pada suatu malam secara tidak sengaja ia melihat kedua orang tuanya sedang bersenggama. Bapaknya sedang menindih ibunya dan menggerak-gerakkan tubuthnya di atas perut ibunya. Rupanya orang tuanya kelupaan tidak mengunci kamar. Belum sempat ia bertanya pada kedua orangtuanya, bapaknya berkata: " Ssssstttt, kamu mau adik baru nggak ?" anaknya menjawab dengan polos : " mau ...." "ya udah sana pergi jangan ganggu ibu sama bapak...." jawab bapaknya kemudian. Besoknya ketika anaknya sedang main sepeda, ia menirukan gerakan yang ia lihat tadi malam. Ia terus menggerak-gerakkan tubuhnya di atas sepeda. Ketika Bapaknya melihat kelakuan anaknya tersebut, Bapaknya bertanya : " Sedang apa kamu nak ?" Lalu anaknya menjawab dengan tenang : " Sssssstttt, Bapak mau sepeda baru nggak ???". Awas aku bilangin Dari yakti@mailcity.com : Kisah ini bercerita tentang seorang salesman yang waktu itu tersesat disebuah desa karena sudah terlalu malam maka salesman itu memutuskan untuk bermalam dirumah penduduk yang terdekat . Dan ternyata disitu tinggal seorang bapak tua dengan seorang putrinya yang cantik sang bapak berkata "karena hanya ada dua kamar adek tidur dengan anak gadis saya aja ,saya tidur dikamar yang satunya." Sang salesman langsung kegirangan mendengar perkataan bapak itu" tatkala waktu sudah menunjukkan dinihari sang salesman yang dari tadi tidak bisa tidur karena harus tidur seranjang dengan gadis cantik mencoba untuk mengajak bercinta sang gadis pada saat melakukan usaha yang pertama sang gadis menolak dan berkata" awas kubilangin ayah lho" maka sang salesmanpun mengurungkan niatnya. Setelah beberapa saat kemudian sang salesman melakukan usahanya yang kedua dan sang gadis punmenolak dan kembali berkata " awas ku bilangin ayah lho" maka sang salesman pun kembali mundur. Beberapa saat kemudian sang salesman pun kembali berusaha untuk mengajak sang gadis bercinta dan kali ini usaha yang dilakukan tidak sia-sia .. maka mereka bercinta habis-habisan. Setelah lelah bercinta sang salesman pun kembali berajak ke tempatnya untuk tidur... tetapi beberapa saat kemudian sang salesman terbangun karena sang gadis kembali mengajaknya bercinta... kontan saja sang salesman kembali menyanggupi untuk bercinta lagi...... sehabis babak kedua ini sang salesman dan kembali mundur untuk tidur kembali karena kelelahan.... dan untuk kali ini juga sang gadis kembali membangunkan salesman untuk bercinta namun karena sudah lelah maka sang salesman menolaknya... namun sang gadis tetap memaksa maka dengan serta merta sang saklesman berkata "AWAS AKU BILANGIN AYAH LHO".... Bukan Tuhan Dari rusni@tamanniaga.com : Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?" Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan." Akhirnya suster itu turun dari bis....Sopir bis; yang bernama kusnadi mengu ping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya." Hippies itu membayarnya, dan Cahyadi memberikan nasehatnya : "Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu." Hippies itu setuju dan menunggu hingga selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?" Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup). Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...... Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak ...., "Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku hippies." Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah kusnadi, si sopir Bis." Suster dan montir Dari danu_wij@casino.com : Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota sebagai alat transportasi. Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin. Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ? Cewek : Kok tau mas ? Paijo : Habis bajunya bau obat. Tak lama kemudian si cewek bertanya : Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ? Paijo : Kok tau mbak ? Cewek : Habis dongkraknya naik turun. Pas-pas aja Dari danu_wij@casino.com : Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya. Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian. Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ? Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita. Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ? Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya.. Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh... Mohon bimbingan Dari rusni@tamanniaga.com : Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi. Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri. "Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang taat beribadah. "Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan" Kuku Bima Dari wiskey@rileks.com : Ada seorang istri bernama Bu Cucun.Bu Cucun ini sedang sedih karena sudah lama suaminya tidak bisa memberi kepuasan(sex) pada dirinya (impoten). Suatu hari,dia bertemu dengan sahabatnya ibu joko dan kemudian menceritakan masalahnya dengan sahabatnya itu. Lalu bu joko itu bilang,"Aduh jeng cucun...itu sich masalah gampang.Dulu suami saya juga begitu tetapi sekarang sudah nggak lagi karena saya kasih dia Pil KUKU BIMA. Nah,setelah diberitahu sahabatnya itu,mulailah dia berfikir," kenapa aku nggak coba yach ke Mas Cucun....Tapi gimana nanti kalo dia tersinggung??? Setelah berfikir panjang,dia putuskan untuk mencoba memberi suaminya Pil KUKU BIMA tapi dengan cara diam-diam. Esok paginya....seperti biasa dia menyiapkan makan pagi untuk suaminya. Sambil membuat Mie instant kesenangan suaminya,dia berfikir,"Bagaimana aku kasih Pil ini supaya tidak ketahuan oleh Mas Cucun".Kemudian dia dapet ide untuk mencampur Pil KUKU BIMA itu dengan Mie Instant tersebut. Dia berfikir pasti suaminya nggak akan tahu dan nanti malam dia sudah bisa merasakan suatu "kenikmatan". Setelah selesai mencampur Pil itu, kemudian di taruhnya mie itu diatas meja makan.Kemudian dia memanggil suaminya untuk sarapan yg sudah di sediakannya.Kemudian suaminya datang dan siap untuk menyantap mie-nya.Tapi betapa terkejutnya dia, ketika membuka tutupnya....ternyata mie dalam mangkuknya semua pada "BERDIRI" Kaca mata baru Dari Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru. Dengan penuh heran dokter mata bertanya "lho, anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata " "lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu "kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata "saya tak mungkin menceritakannya, dokter" "ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep " "begini dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya " "kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?" "saya tidak menyangka sama sekali dokter. tiba-tiba saja dia melipat pahanya." Permaisuri selingkuh Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton. Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam 'anu' permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong. Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri. Raja: Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu! Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah. Raja:Inilah contoh pengawal yang kurang ajar. Pengawal I: Ampuni hamba tuan, hamba menyesal. Raja: Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung. Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya"terpotong juga. Raja: Kamu goblok, besok aku gantung kamu... Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati. Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong "anunya" yang membuktikan mereka selingkuh. Pengawal III s.d IX: Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong. Raja: Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah? Pengawal X: Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu... (lidahnya terpotong) Masih beruntung Dari lamanda@pontianak.wasantara.net.id : Sepasang pengantin sedang menikmati malam mereka disebuah hotel, ketika tiba-tiba sebuah untaian lampu terlepas dari loteng dan jatuh menimpa keduanya. Untunglah mereka sedang berada dalam posisi yang sedemikian rupa, sehingga sigadis sama sekali tak menderita luka apapun. Tapi arnold yang malang itu terpaksa harus mengalami tiga jahitan di pantat. " Anda sungguh beruntung " kata dokter padanya. " Hanya tiga luka ringan di pantat. " " Apa ? Beruntung ? " seru arnold terperangah. " Kalau saja benda celaka itu copot satu menit lebih awal,maka otak saya bisa bertaburan dibuatnya. " Bejo dan dukun sakti Dari rotten@kemana.com : Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa untuk mendoakan orang-orang di desa itu. Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu berkumpul di sebuah gunung kliwon. Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon tanpa terkecuali si " Bejo ". Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan , dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu. Tapi berbeda halnya dengan si Bejo, karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu ke atas gunung yang terkenal jauh itu. Lalu sesudah semua orang berkumpul sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya : Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti. Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo, tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak puas lah ia memakan roti itu. Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang : Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari ! Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan tampa terkecuali si Bejo . Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh bawa itu akan diubah kembali menjadi roti , Ia nekat membawa batu yang sangat besar , karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya. Kemudian dengan tergopoh-gopoh, Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon. Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang : Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia. Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka melempar , tak terkecuali si Bejo , tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar, maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya melempar. Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul kembali digunung itu , tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya. Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh pergi ke gunung itu. Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat seperti yang diamanatkan sang Dukun. Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak sama besarnya. Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti yang sangat besar. Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon . Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun berdoa dengan suara yang lantang : Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi, maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak terkecuali si Bejo. Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya , yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh. Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka mulailah sang dukun berdoa dengan suara lantang : Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi, maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan kalian.....!!! Nggak pengalaman Paijo adalah seorang pria yang lugu sekali. Udah gitu dia pemalunya juga nggak ketulungan. Ia sama sekali buta tentang seks (duilee). Hebatnya dia punya pacar seorang janda kaya yang syarat dengan pengalaman. Suatu hari mereka memutuskan untuk menikah. Singkat cerita mereka sudah berada di kamar pengantin untuk melakukan "pola tanam sistem tumpang sari". Karena belum tau apa-apa dan malu Paijo diem saja.Istrinya dengan sabar membujuk Paijo. Istri: Sini dong Mas.( mendesah) (Paijo mendekat) Istri: Buka dong bajunya (Paijo membuka baju) Istri: Buka dong celananya (Paijo membuka celananya) Istri ( mulai nggak sabar): Maasssu., buka dong baju saya ( Paijo buka baju istrinya) Istri: Buka sekalian dong dengan celana, dan BH saya..!!! (Paijo membuka celana an BH istrinya) Istri ( menahan geram): Maaasss naik dong ke atas saya!! Memperbesar payudara Seorang gadis yang merasa payudaranya kecil pergi ke seorang dokter. "Dok, bisakah anda membantu membesarkan payudara saya?" "Wah, sayang sekali, saya tidak bisa. Tapi coba pergilah ke dukun di seberang jalan. Tanyakan ke dia, apakah dia mau kawin dengan anda. Kalau jawabannya tidak, payudara anda akan bertambah besar 1 cm." Si gadis langsung menuju dukun yang dimaksud. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" jawab si dukun dengan tegas. Si gadis pulang dan ketika memeriksa payudaranya ternyata memang bertambah besar 1 cm. Tapi dia belum merasa puas, maka dia kembali ke tempat dukun tadi. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Tidak!" kembali si dukun menjawab dengan lebih tegas. Si gadis pulang, dan ketika memeriksa payudaranya dia masih belum puas juga. Untuk ketiga kalinya dia mendatangi si dukun. "Kun, maukah anda kawin dengan saya?" "Kamu lagi, kamu lagi. Seribu kali saya bilang tidak!!!" Calon suami Desi Ratnasari Dari edoy@hotmail.com : Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta, setelah permohonan cerainya dikabulkan, Desy Ratnasari berniat cari calon suami baru, dengan kriteria: tak suka melirik wanita lain, tak pernah menampar isterinya, tak lari dari tanggung jawab, dan dengan berani dia bilang syarat keempat, memuaskan di tempat tidur. Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab. Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok orang, dhog ...dhog ...dhog Kagetnya bukan main Desy ketika buka pintu, didepannya ada seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dengan kursi roda. "Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu "Benar, Anda siapa ?" "Saya mau melamar Anda" Wah nekat benar pria ini. "Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain. Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas tak akan lari" lanjut pria itu. "Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy. "Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi mengetok pintu pakai apa ?" Kontes payudara Dari dannysj@hotmail.com : Di Amerika sedang diadakan perlombaan payudara terbesar yang diikuti oleh 3 negara yang sudah lolos babak penyisihan, sekarang hanya tinggal finalisnya. Dari Amerika, Australia dan Indonesia. Acara sudah dimulai MC langsung memberitahukan para finalis2nya. "Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!". Hore!Hore! penonton bersorak. "Dari Australia payudara sebesar pepaya!". Hore!Hore!Hore!. "Dari Indonesia sebesar Tomat!...". "HUUUU....!." "Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".

Saat aku pergi

Aku pergi Bukan pergi tuk slamanya Saat itu kau akan menungguku Di hari yang telah kita sepakati Kau yakinkan aku Dengan kata-kata indahmu Kau kan setia Kau tetap cinta Beriring berjalannya waktu Dan tempat yang berbeda Kau mulai jauh Kau beri alasan yang tak berarti Kau berpaling Kau mencari yang lain Kau khianatiku Kau hancurkankan aku

Pesan di awal start up

Tambahkan tulisan berikut pada file autoexec.bat :

Echo off Cls Echo Komputer ini milik Rossi Echo. Echo Jadi jangan diobok-obok ya... Echo. For %%C in(A B C D E F G H I J K L) do Dir C:\Windows >Null Echo. Echo Kalau macem-macem, AWAS..!!!

Maka tiap kali komputer anda di-boot, akan muncul pesan tersebut. Tulisan yang diawali dengan Echo bisa anda ganti dengan pesan anda sendiri. So kamu bisa ngusilin teman yang masih awam dalam komputer dengan tulisan-tulisan aneh, seperti "Komputer ini terserang virus DIE HARD.." Pasti temen anda bingung.

Menutup aplikasi dg cepat

Untuk menutup suatu aplikasi selain dengan menekan kombinasi tombol Alt +F4 Anda pun bisa menggunakan tombol lain yaitu Alt + Spacebar, disusul dengan C.

Simpan Foto DI PICASA

Gunakan Picasa dari Google untuk menemukan dan melihat foto-foto di komputer Anda dalam sekejab. Perangkat lunak yang dapat diunduh dan gratis serta menjamin foto Anda selalu teratur. Picasa adalah perangkat lunak yang membantu Anda mencari, mengedit, dan mengirim foto di PC Anda dalam waktu sekejab. Anda bisa mulai dengan memakai Picasa untuk mengambil foto-foto yang tersimpan di kamera Anda. Setelah itu tiap kali program ini dibuka, secara otomatis Picasa akan memindai lokasi yang ditunjuk untuk mencari semua foto yang Anda miliki (bahkan yang sudah Anda lupakan!) lalu disortir ke album visual yang diatur berdasarkan tanggal dan dinamai berdasarkan nama map yang dapat Anda kenali. Anda bebas melakukan tarik-dan-seret untuk mengatur album Anda maupun membuat label untuk membuat grup baru. Pengeditan foto tingkat lanjut yang rumit akan menjadi enteng dengan menggunakan Picasa. Perbaikan dasar hanya butuh satu kali klik dan beragam efek foto mudah digunakan. Picasa juga mempermudah Anda dalam berbagi-pakai foto: bisa dipos-el, dicetak di rumah, dibuat CD Kado, bahkan bisa untuk diposkan ke blog Anda.* Saat ini tersedia dalam pilihan bahasa berikut: Belanda, Bulgaria, Catalan, Ceksa, China Modern, China Tradisional, Denmark, Estonia, Finlandia, Hongaria, Indonesia, Inggris (US), Inggris (UK), Islandia, Italia, Jepang, Jerman, Korea, Kroasia, Latvia, Lithuania, Norwegia, Perancis, Polandia, Portugis-Brazil, Rumania, Rusia, Serbia, Slowakia, Slowenia, Spanyol, Swedia, Tagalog, Thailand, Turki, Ukraina, Vietnam, dan Yunani. Mengenal Picasa * Fitur BlogThis! tersedia hanya dalam Bahasa Inggris untuk beberapa negara tertentu. Ctt:Kecuali bila disebutkan lain,maka tautan manapun dari laman ini masih dalam Bahasa Inggris. Cepat Diinstal,Gratis Pula!Unduh Picasa Kini tersedia dalam Bahasa Indonesia Persyaratan Sistem Windows 2000/XP Internet Explorer 5.0+ Setelan locale (terminal) maupun bahasa utama di komputer Anda akan menentukan bahasa yang dipakai oleh Picasa. Bila Picasa belum tersedia dalam bahasa Anda, Bahasa Inggris-lah yang akan dipakai di Picasa yang Anda instal. Selengkapnya Layanan Bantuan bagi Pengguna Panduan Memulai Telusuri Tanya Jawab Grup Pemakai tersedia dalam Bahasa Indonesia

Teknik Keamanan Jaringan

Berbagai teknik keamanan jaringan Internet dapat di peroleh secara mudah di Internet antara lain di http://www.sans.org, http://www.rootshell.com, http://www.linuxfirewall.org/, http://www.linuxdoc.org, http://www.cerias.purdue.edu/coast/firewalls/, http://www.redhat.com/mirrors/LDP/HOWTO/. Beberapa Frequently Asked Questions (FAQ) tentang keamanan jaringan bisa diperoleh di http://www.iss.net/vd/mail.html, http://www.v-one.com/documents/fw-faq.htm. Dan bagi para experimenter beberapa script / program yang sudah jadi dapat diperoleh antara lain di http://bastille-linux.sourceforge.net/, http://www.redhat.com/support/docs/tips/firewall/firewallservice.html. ` Bagi pembaca yang ingin memperoleh ilmu tentang jaringan dapat di download secara cuma-cuma dari http://pandu.dhs.org, http://www.bogor.net/idkf/, http://louis.idaman.com/idkf. Beberapa buku berbentuk softcopy yang dapat di ambil gratis dapat di ambil dari Cara paling sederhana untuk melihat kelemahan sistem adalah dengan cara mencari informasi dari berbagai vendor misalnya di http://www.sans.org/newlook/publications/roadmap.htm#3b tentang kelemahan dari sistem yang mereka buat sendiri. Di samping, memonitoring berbagai mailing list di Internet yang berkaitan dengan keamanan jaringan seperti dalam daftar http://www.sans.org/newlook/publications/roadmap.htm#3e. (Dari Berbagai Sumber)

Kriteria Virus dan Sejarah virus

Suatu program dapat disebut sebagai suatu virus apabila memenuhi minimal 5 kriteria berikut :1. Kemampuan untuk mendapatkan informasi2. Kemampuan untuk memeriksa suatu file3. Kemampuan untuk menggandakan diri dan menularkan diri4. Kemampuan melakukan manipulasi5. Kemampuan untuk menyembunyikan diri.1949, John von Neumann, menggungkapkan " teori self altering automata " yang merupakan hasil riset dari para ahli matematika.1960, Lab BELL (AT&T), para ahli di lab BELL (AT&T) mencoba-coba teori yang diungkapkan oleh John von Neumann, dengan membuat suatu jenis permainan/game. Mereka membuat program yang dapat memperbanyak dirinya dan dapat menghancurkan program buatan lawan. Program yang mampu bertahan dan menghancurkan semua program lain, akan dianggap sebagai pemenangnya. Permainan ini akhirnya menjadi permainan favorit ditiap-tiap lab komputer. Tetapi, semakin lama program yang diciptakan makin berbahaya, sehingga mereka melakukan pengawasan dan pengamanan yang ketat terhadap permainan ini. 1980, Program-program tersebut yang akhirnya dikenal dengan sebutan "virus" ini berhasil menyebar keluar lingkungan laboratorium, dan mulai beredar di masyarakat umum.

Melambung Lewat ke Search Engine

Sekarang tibalah saatnya mendaftarkan website Anda ke search engine. Bacalah baik-baik tips pada halaman ini agar pendaftaran berhasil dengan baik. Setiap search engine mempunyai aturan tersendiri dalam menerima website. Saya sarankan agar Anda membaca dengan seksama aturan yang mereka berikan. Jangan pernah berani melanggar, karena hanya akan membuang-buang waktu Anda. Lihat juga berapa jumlah maksimal halaman web yang bisa Anda daftarkan sekaligus dalam sekali waktu. Search engine yang memiliki kemampuan deep crawler seperti Google, akan mampu menelusuri setiap link yang ada pada sebuah halaman web. Jadi Anda tidak perlu men-submit setiap halaman satu persatu, cukup indexnya saja. Saat ini ada lebih dari 1000 search engine yang bertebaran di internet. Tapi dari sekian banyak tersebut hanya beberapa saja yang memiliki database besar dan lengkap. Sebut saja 3 pemain utama, Google, Inktomi, dan AllTheWeb. Tiga search engine ini memiliki database yang sangat besar dan banyak dipakai sebagai secondary result pada search engine lainnya. Misalnya database Google dipakai oleh Yahoo, Inktomi membackup MSN dan AOL search, dan AllTheWeb dipakai Lycos. Saat ini banyak situs yang menawarkan jasa submit ke search engine secara otomatis. Sekali mengisi form, web site Anda bisa didaftarkan ke 30 search engine sekaligus (bahkan lebih). Cara ini memang sangat menghemat waktu, tapi tidak bisa terjamin keberhasilannya. Sekarang ini banyak search engine yang menonak pendaftaran secara otomatis melalui program submitter. Contohnya adalah altavista. Anda diwajibkan untuk memasukkan kode pendaftaran dengan benar sebelum bisa men-submit halaman web ke database Altavista. Kode tersebut dihasilkan secara otomatis dalam bentuk image acak, sehingga benar-benar perlu ketelitian untuk membacanya. Meskipun banyak menghabiskan waktu, tetapi submit secara manual masih jauh lebih aman. Atau sebagai alternatif, carilah program submitter yang bisa menampilkan submission result secara langsung, tidak hanya mengeluarkan output berhasil atau gagal, namun tanpa bukti. Saat ini Promosi-web.com sudah menyediakan submitter semi otomatis yang bisa mendaftarkan website Anda ke beberapa search engine secara cepat. Submission result bisa dilihat secara langsung, sehingga Anda tidak perlu ragu tentang keberhasilannya. Keadaan koneksi internet juga harus diperhatikan. Jangan men-submit pada saat koneksi internet lambat. Persentase kegagalan bisa lebih besar. Submitlah website Anda diluar jam-jam sibuk, yang bisa menjamin koneksi secara lancar. Sekarang website Anda sudah didaftarkan ke berbagai search engine utama. Apakah semuanya sudah selesai...? Tentu saja belum. Anda harus mendaftarkannya lagi ke Yahoo, Open Directory Project, dan beberapa directory besar lainnya. Jika sebelumnya Anda berhadapan dengan search engine spider, sekarang Anda berhadapan dengan editor manusia. Kalau ingin terdaftar, ikuti aturan mereka dan berikan yang terbaik yang bisa disajikan website Anda. Bagian selanjutnya akan membahas mengenai beberapa hal yang harus Anda perhatikan sebelum mendaftarkan website ke berbagai directory utama. Submit ke Directory Yahoo! dan Open Directory Project adalah dua direktori terbesar yang sangat potensial untuk menaikkan traffic website Anda. Ingatlah bahwa direktori menggunakan editor manusia untuk menerima website. Bagian ini akan menjelaskan apa saja yang perlu diperhatikan sebelum mendaftarkan website ke beberapa directory utama. Anda sekarang mungkin sudah mempunyai doorway page yang sempurna dengan meta tag yang terbaik di dunia. Tetapi berhati-hatilah, karena yang Anda hadapi bukanlah sebuah spider, tetapi seorang editor manusia seperti Anda. Semua taktik dan strategi jitu untuk search engine tidak akan berlaku disini. Apa yang bisa Anda lakukan...? Bacalah tips-tips dibawah ini dan bandingkan dengan keadaan website Anda yang sekarang. Usahakan agar website Anda mempunyai domain name sendiri. Sebagian besar website yang diterima di Yahoo! memakai top level domain, dan hanya sebagian kecil saja yang memakai sub domain yang dapat diterima (kecuali website Anda memiliki content yang unik). Nama domain sebaiknya mencerminkan isi dari website Anda. Pastikan tidak ada broken link, gambar yang tak bisa tampil, atau javascript error pada halaman web Anda. Jangan mensubmit website yang belum 100% siap. Setiap direktori memiliki aturannya masing-masing. Bacalah aturan tersebut sebelumnya agar website Anda terhindar dari diskualifikasi. Daftarkan website Anda pada kategori yang tepat dan paling spesifik. Lihat juga berapa website yang sudah terdaftar pada kategori tersebut. Usahakanlah mencari category dengan jumlah pesaing yang paling sedikit. Daftarkan hanya halaman utama saja. Jika Anda mendaftarkan halaman-halaman lain yang merupakan sub dari halaman utama kemungkinan besar akan ditolak. Kecuali halaman tersebut benar-benar memiliki content yang langka. Perhatikan berapa lama Anda bisa men-submit ulang website Anda (misalnya 2 bulan). Jika belum terdaftar, lakukan submit ulang dalam jangka waktu tersebut. Disini kesabaran Anda benar-benar diuji. Yahoo setiap harinya menerima pendaftaran lebih dari 10 juta situs. Sedangkan yang bisa ditangani oleh editornya sekitar 5 sampai 10 persennya saja. Jadi bersabarlah untuk melakukan submit ulang dalam jangka waktu yang telah ditentukan. Kalau ingin cepat, Anda bisa memakai fasilitas submission express. Dijamin website Anda akan direview dalam waktu 2-7 hari. Tetapi Yahoo mengenakan biaya $US 299 per tahun, untuk fasilitas ini. Ini hanya jaminan agar website Anda di-review lebih cepat, bukan jaminan untuk diterima. Saat ini Yahoo melakukan review untuk sebuah website bisnis setahun sekali, dan untuk sekali review dikenakan biaya $US 299. Memang bukan jumlah yang sedikit, apalagi untuk perusahaan-perusahaan berskala kecil. Perlu diingat disini bahwa tujuan Yahoo menerima website Anda bukan untuk membantu mengingkatkan visitor website Anda, melainkan untuk melengkapi koleksi link pada direktori yang mereka miliki. Jadi peluang Anda untuk terdaftar akan lebih besar, jika Anda bisa memberikan website dengan isi yang unik dan belum ada/sedikit jumlahnya pada direktori mereka. Adalah suatu anugrah yang sangat indah apabila website Anda bisa diterima di Yahoo secara gratis untuk saat ini. Bukan apa-apa, karena hal itu menjadi sangat sulit sejak Yahoo mengubah kebijakannya di akhir tahun 2001. Apalagi website Anda tergolong website bisnis, hanya submission express yang bisa menyelamatkan Anda. Saat ini Yahoo! masih merupakan directory yang paling ramai (mengusai 25,4% dari seluruh pengguna internet) ditambah dengan Google sebagai search engine default-nya (menguasai 5% dan terus meningkat). Tetapi ada hal yang menarik. AOL , Altavista , Netscape , dan Lycos , jika digabung mengusai 40,5% dari pengguna search engine di seluruh dunia. Keempat search engine ini memakai database dari Open Directory Project (ODP). Jadi akan sangat menguntungkan jika website Anda juga terdaftar di ODP (www.dmoz.org ). Direktori lainnya yang juga harus diperhatikan adalah Looksmart . Database Looksmart dipakai sebagai main result di MSN , Altavista, Excite , dan iWon . Tetapi Anda harus mengeluarkan uang sebesar $US 149 untuk bisa terdaftar di LookSmart Network Tentang Link Popularity Setelah men-submit website Anda ke berbagai search engine dan directory utama, apa yang akan Anda lakukan ? Apakah semuanya sudah cukup dan Anda tinggal menunggu hasil ? Tentu saja tidak. Sambil menunggu hasil pendaftaran yang berkisar antara 2 minggu hingga 3 bulan, Anda bisa meningkatkan link popularity dari website Anda. Link popularity adalah banyaknya website lain yang memasang link mengarah ke website Anda. Semakin besar link popularity, maka rangking website Anda di search engine akan semakin tinggi. Google adalah salah satu search engine yang sangat memperhatikan link popularity. Bahkan faktor ini bisa menjadi yang paling penting. Menurut analisa Google, semakin banyak suatu website di-link, tentu content-nya semakin baik juga. Dan yang lebih istimewa lagi, Google bisa menganalisa darimana datangnya link tersebut. Link dari Yahoo ataupun Open Directory akan lebih berarti daripada link dari website lain. Jadi bukan hanya sekedar jumlah link yang diperhitungkan, melainkan juga kualitasnya. Oleh Google, teknologi ini disebut sebagai PageRank, yaitu suatu teknologi yang bisa memperhitungkan seberapa baik kualitas dari sebuah halaman web. Seorang teman pernah bertanya kepada saya. Mengapa website saya yang desainya sudah dioptimalkan untuk search engine, rangking-nya tetap berada dibawah website pesaing saya yang desainnya biasa-biasa saja ? Jika Anda juga punya pertanyaan seperti ini jawabannya adalah karena perbedaan link popularity. Saya sendiri pernah menjumpai sebuah website yang desainnya hanya dipenuhi gambar-gambar dan flash, tetapi bisa menduduki posisi 10 besar di Google. Setelah diselidiki ternyata halaman ini banyak di-link oleh website lain yang juga memiliki link popularity tinggi. Bagaimana caranya mengetahui besarnya link popularity sebuah website ? Mudah saja, untuk google Anda tinggal memasukkan sintak "link:www.namadomain.com" pada kotak search. Misalnya jika Anda ingin mengetahui link popularity dari Promosi-web.com, Anda tinggal memasukkan "link:www.promosi-web.com". Setelah itu Google akan menampilkan seluruh website yang memasang link ke Promosi-web.com, sama seperti hasil pencarian biasa. Tetapi ada cara yang jauh lebih mudah, yaitu dengan menggunakan tools link popularity checker. Tools ini banyak tersedia di internet, dan salah satu yang paling saya suka adalah Link Popularity Checker dari MarketLeap . Disini Anda bisa mencari jumlah link popularity website Anda, sekaligus membandingkannya dengan website pesaing. Bukan hanya google, tetapi result dari berbagai search engine utama. Anda bisa mencobanya sekarang melalui form yang ada di bagian bawah artikel ini. Untuk meningkatkan link popularity Anda bisa mengadakan barter link dengan website lain isinya berkaitan dengan website Anda. Dalam hal ini janganlah merasa gengsi untuk bertukar link. Anda bisa menghubungi webmaster dari website yang akan diajak barter link. Tawarkan kepadanya apa manfaat dari barter link, dan katakan juga bahwa content dari website Anda berhubungan dengan website yang dia miliki. Cara lainnya adalah rajin-rajinlah mengisi guestbook. Pada guestbook tersebut, Anda bisa menambahkan URL website Anda yang tentunya juga akan menambah link popularity. Tapi ingat, jangan pernah melakukan spamming.

Mengenal Explorer Windows

Ketika Anda berada di Windows Explorer, untuk membuka seluruh cabang yang ada (di dalam suatu folder) tekanlah [Alt] + [*]. Untuk menutup folder Anda bisa menekan F5. Membuka windows explorer dengan cepat Tekan Shift dan klik dua kali pada My Computer maka Anda akan langsung masuk ke windows explorer. Cara lain membuka windows explorer Pengen alternatif untuk membuka windows explorer ? Caranya klik tombol Start lalu Run. Ketikkan "\" (ketik tanpa tanda petik), klik OK Mengurutkan file pada Windows Explorer Untuk mempermudah Anda dalam menemukan file yang terdapat pada Windows Explorer, Anda dapat melakukan pengurutan (sort order). Caranya dari menu View, pilih Arrange Icon. Untuk mengurutkan berdasarkan nama pilih By Name. Pilih by Size untuk mengurutkan berdasarkan ukuran file. Selain cara tersebut ada cara lain yang lebih cepat, yaitu dengan mengklik tulisan Name, Size, Type atau Modified pada Column Title. Klik sekali untuk mengurutkan secara ascending (dari A sampai Z), klik sekali lagi untuk mengurutkan secara descending (dari Z sampai A). Menyesuaikan ukuran kolom Tekan Ctrl dan + secara bersamaan. + adalah yang terdapat pada keypad (keyboard bagian kanan). Tips ini berlaku juga pada kotak dialog Find dan Registry Editor. Menyesuaikan target pada Windows Explorer Saat Anda mengklik icon Windows Explorer pada Start - Programs maka secara default yang terbuka adalah drive C. Sebenarnya Anda bisa saja mengganti target tersebut, misalkan menjadi C:\Data\MS Word, maka yang harus Anda lakukan adalah mengklik kanan icon shortcut tersebut lalu pindah ke tab Shortcut. Pada bagian Target gantilah menjadi seperti berikut : "c:\windows\explorer.exe /n,/e,C:\Data\MS Word" Jika Anda ingin membuka folder tersebut sebagai root maka tambahkan /root, sehingga perintahnya menjadi sebagai berikut : "c:\windows\explorer.exe /n,/e,/root,C:\Data\MS Word" Sekarang jika Anda mengklik shortcut tersebut maka yang akan dibuka oleh Windows Explorer adalah folder C:\Data\MS Word

Tips dan Trik Bekerja dengan shortcut

Keys Fungsi F1 Help F2 Rename F3 Find F10 Ke menu File SHIFT+F10 Membuka konteks menu CTRL+ESC Membuka start menu SHIFT+F10 Context menu ALT+TAB Pindah antar program yg sedang dibuka SHIFT sambil memasukkan CD Mencegah auto-run Alt+M saat fokus pada taskbar Minimizes all windows CTRL+X, C, dan V Cut, Copy, dan Paste SHIFT+DELETE Delete tanpa meletakkan pada Recycle Bin ALT+ENTER Properties ALT+double-click Properties CTRL+drag file ke folder Copy file CTRL+SHIFT+drag file ke desktop atau folder Membuat shortcut CTRL+ESC,ESC,TAB,SHIFT+F10 Membuka properties taskbar Pada Windows Explorer F4 (Explorer) Menuju combo box F5 Refresh F6 Pindah antar panel di Windows Explorer CTRL+G (Windows Explorer) Goto CTRL+Z Undo CTRL+A Select all BACKSPACE Pindah ke folder utama * (pada tombol sebelah kanan) Membuka semua folder yang ada - (pada tombol sebelah kiri) Menutup semua folder + (pada tombol sebelah kanan) atau panah kanan Membuka folder Panah kanan Membuka (expands) folder Panah kiri Menggulung (collapses) folder bisa juga untuk kembali ke folder utama Pada Kotak Properties CTRL+TAB Pindah antar tab pada properties CTRL+SHIFT+TAB Pindah antar tab pada properties

HUMOR8

00206 Dari ekosri@pacific.net.id : Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu. Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka. "Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi. "Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!" 00207 Dari LPITB@ptcpi.com : Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang muridnya: Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Toni Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi" Toni : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru " Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni sarapan telur tadi pagi " Toni : " Yee salah... itu mah kemaren Bu " 00208 Dari LPITB@ptcpi.com : Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun datang menemui Dokter: Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? " Dokter : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, katanya kalau kita minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda " Pak Bejo : " yang bener Dok ? " Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja ya" Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya. sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut. Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata: Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah" 00209 Dari r.rainer@eudora.com : Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!" 00210 Dari nkt@telkom.net : Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua telinganya terbakar. "Apa yang terjadi pada Ibu?" "Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......" "Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?" "Lalu saya mau menelepon ambulans." Cerita Lucu Terbaru: 4 biksu ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal.kemudian mereka dibawa pergi ke suatu rumah, dan tujuannya adalah agar mereka bertapa dan tanpa berbicara dan bergerak sedikit pun!!!!!kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa disengaja biksu pertama berbicara seperti ini" eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur menjadi biksu. kemudian biksu kedua berkata begini" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus juga. biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih>?> " maka biksu ketiga tidak lolos juga. dan akhirnya biksu keempat berkata begini " hahahah, untung gue gak ngomonk!!!" - FRED 10 Aman kok Seorang anak perempuan berusia 8 tahun bertanya pada ibunya, "Mam, apakah anak 8 tahun bisa hamil??" Ibu itu menjawab dengan tenang, "Wah, ya jelas tidak bisa donk nak." Anak itu bertanya lagi, "Kenapa kok tidak bisa, Mam?" Ibu itu dengan tenang menjawab, "Ya memang tidak bisa." "Bener kan, Mam??" Tanya anak itu lagi. Tiap menunggu jawaban ibunya ia berlari keluar dan berteriak pada temannya, "Andi, ayo kita lanjutkan aman kok." 10 Gila karena cinta Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di kampus aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo. Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini adalah anak yang sedang stress karena cinta. 10 00211 Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? A : saya punya 2 Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ? A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi. Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti Pada si B dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? B : saya punya 7 Emen : bagaimana anda pake setiap hari ? B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu. Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan Pada si C dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? C : saya punya 12. Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ? C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember. 00212 Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut : " Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. " Seminggu kemudian, datanglah balasan: " Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! " 00213 Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah." Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi "Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!" 00214 babi atau nangka? Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah." Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi "Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!" 00215 Cari apa nek? Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ? Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab sinenek Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ? Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000 Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab sinenek Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... tanya siperonda heran. Nenek : habis disana gelap sih 00216 Lakukan dua kali lagi Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama. Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang I : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang I : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai.. Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang II : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang II : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang II : Terima kasih... Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting. Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga.. Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang III: Aku telah berzina Rabbi : Berapa Kali ? Orang III: Satu kali Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000,00 00217 Anak kota Dari p_tot@hotmail.com : Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas. Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya. Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa 'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya, "Apakah itu karena saya adalah anak kota ?". Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... " 0218 Hidupmu tinggal sepuluh... Dari p_tot@hotmail.com : Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?" Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... " 00219 Tuhan Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru... orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus penyelamat manusia orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa melanglang buana..... orang gila 1 : akulah Paus.... orang gila 2 : akulah Paus.... orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau kamu masih tidak percaya pada aku tanyalah Tuhan... tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu....... 00220 Operasi kaki Dari p_tot@hotmail.com : Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan. Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ? pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah. dokter : kenapa ? pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ... Besok hujan akan turun 00221 Dari kpurnama@indo-price.com : Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari". Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Karangan bunga 00222 Dari kpurnama@indo-price.com : SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak. "Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti." Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, "Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis: ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI. Saya masih punya banyak 00223 Dari CO_BEX@gohip.com : Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris. Mereka makan bersama. Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya. Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " . " Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong. Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela. orang Indonesia lagi lagi heran. Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya. setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela. " He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris. dengan nada agak sombong orang indonesia bilang : " Ahh saya masih punya banyak ". 00224 Turunkan Clinton [ h u m o r u m u m ] Dari s0juk1@yahoo.com : Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika. Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN CLINTON " di depan umum. Apakah di negara andapun demikian ? " Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke negara kami " Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar. Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar, mereka berdua pergi ke depan Istana Kepresidenan, dan dengan lantang warga Myanmar itu meneriakkan : " TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! " 00225 Bebek dan paku [ h u m o r u m u m ] Dari kpurnama@indo-price.com : Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang,"Tidak ada." Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi. Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi. Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?" - "Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?" 00226 Jangan bicara waktu makan Dari p_tot@hotmail.com : Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama. Anak : "Ayah, di..." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!" Setelah selesai makan... Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!" 00227 Ujian dan sogokan Dari p_tot@hotmail.com : Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,- 00228 Kejutan tukang sapu Dari ancurb@astaga.com : Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". 00229 Jam berapa sekarang Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu. "Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah. "Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda." 00230 Biola antik Dari gloryday@plasa.com : Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya, "Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730." Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya, "Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?" "Tentu saja tidak, Pak." "Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?" 00231 Usus buntu Dari gloryday@plasa.com : Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya." 00232 Kabar baik dan buruk Dari resna@n2.com : Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya. "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu." "Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan samasekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... " "Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya ."Lalu apa pula kabar baik itu?" "Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?" "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry. "Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?" "Ya," "Yang rambutnya ikal itu?" "Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi. "Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... " 00233 Anjing Kampung Dari kpurnama@indo-price.com : Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas. Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir. Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, "Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!" Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya" 00234 Tes darah Dari erniduarsa@hotmail.com : Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." 00235 Yahudi VS Arab Dari Sonny2@ltl.co.id : Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York. Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah. Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi. Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata: " Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. " " Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu. "Ntar saya ambilkan saja buat anda." Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya. Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata: " Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh." Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya ! Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan singkat ke New York itu. Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi. " Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya. "Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini... meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?" 00236 Kaum Adam Dari djadjal@telkom.net : Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa..... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ." 00237 Terkabul Dari wijay@ub.net.id : Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung. Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya ditinggal oleh temannya. Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan. Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan. Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan " Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati di makan oleh macan ", kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa dimakan untuk mengurangi rasa laparnya. Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar.... Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk satu orang. Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok dimasukkan hati " 00238 Penemu Australia Dari wijay@ub.net.id : Guru : Budi, di mana letak Australia ? Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi, Bu! 00239 Lupa letaknye Dari lerinda@telkom.net : Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye." 00240 Selalu berbagi Dari lerinda@telkom.net : Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek" 00241 Nyontek Dari lerinda@telkom.net : Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian. Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?" Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Andy jawab : R.A. Kartini Si Tono jawab : R.A. Kartini Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan." Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara Si Tono jawab : di Jepara Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?" Si Andy jawab : Gue enggak tau Si Tono jawab : Apalagi gua 00242 Rombongan Tokoh Internasional Dari wijay@ub.net.id : Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali. Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. " " Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali. Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. " Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? " Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . " Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? " Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. " 00243 Boleh tidak Dari mivonyra@trakindo.co.id : Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan" Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..", yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick", "Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", 00244 Tukang sulap Dari futurev@sby.centrin.net.id : Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan. "Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!" "Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!" "Hey... semua kartunya kartu As !! " Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2 Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2... Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??" 00245 3 permintaan dari vampire Dari andre_tok@hotmail.com : Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan, Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan : 1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. kemudian dia mengadap tuhan lagi. Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk. Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan, Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal, baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssssss jadilah dia "LAURIER WING". 00246 Kepala kelapa Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata : " di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ". Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa -apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade ". Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " . 00247 Ber Iman Dari palax98@hotmail.com : Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? " Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut : " Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan karena soal agama. " 00248 Tugas Pendeta Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya. Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan jemaat yang elite. Segera berikan jawaban ke pusat. " " Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai atau tidak dengan kehendaknya. " sahut sang Pendeta dari tempat tinggalnya. Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan kali ini yang menerima kebetulan anaknya. " Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya. " Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap mengemasi barang-barang kami, " jawab si anak. 00249 Doa yang panjang Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : " Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? " " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu. 00250 Kebebasan Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara dinegrinya masing-masing. Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun. stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika. Kreatif Paijo, Gimin, dan Hendro tinggal bersebelahan. Daerah situ sering kedatangan peminta sumbangan. Maka, ketiganya berniat menulis sesuatu di depan pintunya. Paijo menulis "Dilarang Masuk, Ada Anjing !!!" Gimin menulis besar-besar "Awas Anjing Galak !!" Hendro menulis "Awas ! Yang Punya Lebih Galak Dari Anjingnya." Wawan 10 Membahagiakan Rakyat Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah miskin. Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini ke bawah supaya rakyat yang menerimanya bahagia." Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an supaya lebih banyak rakyat yang dapet." Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang 100-an aja?". Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu. Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?" Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan rakyat lebih baik bapak saja yang dilempar ke bawah." 10 Salah Paham 3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama. "Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama. "Tidak bersalah." jawab yang kedua. "Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu. "tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga. Oleh: Wawan 10 00251 Pujian terakhir 3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : " Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian dengar ? " Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya." Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. " Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa. Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow lihat dia bergerak akhirnya ! " 00252 Efektifitas & Efisiensi Dari Hady@trl.co.id : Kepada : Seluruh Karyawan Dari : Pimpinan Hal : Efektifitas & Efisiensi CC : NO : 001/00-00/P Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil. Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet. Peraturan berikut juga akan diberlakukan : Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan. Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu. Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dari rumah. Tertanda, Direktur Personalia PT. Derita Tiada Akhir Tbk. 00253 May day, may day Dari futurev@sby.centrin.net.id : Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio. "Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas, "Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!" "Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh,dan saya duduk di kursi yg paling depan!" 00254 Legenda tiga monyet Dari juanto@rekayasa.co.id : Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu. Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET. Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL. Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa. TAPI... Dia pandai membaca... Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini! 00255 Angka sial Dari antz2@iFreedom.com : Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!" "Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki. "Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!" 00256 Tidak bisa Dari hrdconsultan@yahoo.com : Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya atau tidak. Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter memberi aba-aba. dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke kolam renang". segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang. Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan. Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya : "Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?", sang pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ". 00257 Hubungan jarak dengan petir Dari futurev@sby.centrin.net.id : Tau nggak petir alias geluduk alias geledek? Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut menunjukkan jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :) Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek dalam jangka waktu yang lama ... artinya petir tersebut jauh dari kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ... artinya petir itu dekat dengan kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu telah tersambar petir. 00258 Cerita Polandia Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar. Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab -akrab ria dengan seorang waitress. Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu ketololan orang Polandia ? " Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia, dua orang tukang pukul di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan -pelanggan di sebelah Kamu ! " Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita pelan-pelan saja biar mereka tak mendengarnya. " 00259 Berbisik Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU : Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya. "Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing." Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata, "Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah, 'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?" "Baik mami," kata si Otong. Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap. "Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana... 00260 Rahasia negara Dari primex77@mailroom.com : Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!" Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara" 00261 Nyebut Sep Dari primex77@mailroom.com : Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........." 00262 Otak termahal Dari primex77@mailroom.com : Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. "Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung. "Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,"jawab si penjual. "Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran. "Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake." 00263 Kenapa AS lebih kuat Dari NN Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ? Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia? Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab, " In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!" Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab,"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok". 00264 Berpikir Dari mendham@satumail.com : Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri: Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas. Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik ! Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau juga membutuhkan waktu beberapa jam untuk berpikir. 00265 Sakti-saktian vampire Dari firewavexix@hotmail.com : Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia. Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama. " betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?" vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknyadari penonton disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang indonesia sakti-sakti." Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit terengah-engah "para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?" para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.