HUMOR6

Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku. Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!" Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto.. Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. cucu :Dengan nada heran "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. "Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata," maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya dengan pintu," pulang sekolah, ketika sedang makan siang, anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya .... Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan, bayi kan besar !! " Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama,pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ". Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. "Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...". Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos, karena semua pegawai pos itu bajingan". Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, " Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!." Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu! Myron : Saya! Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih! Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah daripada bu guru. Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?! Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki? George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*! Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara. George : Ini dia! Tepat di sini! Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara? Anak-anak: George! Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur". Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya." "Ooo, dan yang hitam?" "Yang hitam juga," kata gembala itu. Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban, 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." Kesempatan langka Dari rane@deskmail.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..." Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . 00001 Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. "Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum punya listrik." 00002 Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. "Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan. "Saya Malaikat Maut!" "Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI." 00003 Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan." 00004 Obat aneh Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. 00005 Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu. "Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar." "Hm, anda tau siapa aku?" "Tidak," jawabnya. "Aku pemilik kolam ini." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. "Tidak." "Aku pembohong besar di kota ini." 00006 Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan. "Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,"sop kambing kami seperti sabun." 00007 Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. "Dokter, aku ingin dikebiri," katanya. "Apa?" teriak dokter itu. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri". Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. "Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini." 00008 Salah masuk "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran." 00009 Pendengaran Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan Jepang yang baru." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!" 00010 Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . . Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "

Ramalan Bulan Kelahiran

JANUARI ~~~~~~~ Bercita-cita tinggi dan orangnya serius. Suka mendidik dan dididik. Sangat mudah melihat kelemahan orang lain dan suka mengkritik. Rajin dan setiap yg dibuat selalu menghasilkan keuntungan. Suka berbenah/bersih-2x dan hal-2x yg serba teratur. Bersifat sensitif , berfikiran mendalam. Pandai mengambil hati org lain. Pendiam kecuali telah dirangsang. Agak pemalu dan mendambakan tumpuan yang bisa dipercayai. Mudah mendisiplinkan diri sendiri. badannya sehat tetapi mudah diserang influensa. Bersikap romantik tetapi tidak pandai memamerkannya/memperlihatkannya. Cukup sayang pd anak-anak. Suka berdiam di rumah. Setia pada segala-galanya. Perlu belajar utk hidup bersosialisasi. Mempunyai rasa cemburu yg sangat tinggi. FEBRUARI ~~~~~~~~ Berfikiran abstrak. Suka pada benda yang real dan abstrak. Inteligent, bijak dan jenius. Memiliki kepribadian yg mudah berubah. Mudah menawan hati org lain. Agak pendiam, pemalu dan rendah diri. Jujur dan setia pd segalanya. Keras hati untuk mencapai tujuan. Tidak suka dikekang. Mudah memberontak apabila dikekang. Emosinya mudah terluka dan sgt sensitif. Mudah memamerkan & memperlihatkan amarahnya. Suka berkawan tapi kurang memamerkannya. Sangat berani dan suka memberontak. Bercita-cita tinggi dan suka berangan-angan dan ada harapan utk merealisasikan impiannya. Pemerhatian yg tajam. Suka hiburan dan suka akan benda yg bersifat seni. Sangat romantik pada dalaman-nya tetapi tidak pada luaran-nya. Berkecenderungan pd benda yg tahyul. Amat mudah dan boleh menjadi terlalu boros. Harus belajar untuk memamerkan emosi. MARET ~~~~~~ Berkepribadian yg menarik dan menawan. Mudah didampingi. Sgt pemalu dan pemendam rasa. Sgt baik, jujur, pemurah dan mudah simpati. Sgt sensitif pd perkataan yg dituturkan dan alam sekitar. Suka pada kedamaian. Sgt peka kepada orang lain. Sesuai dgn kerjanya yg memberi khidmat kepada org lain. Tidak cepat marah dan sangat baik hati. Tahu membalas dan mengenang budi orang. Pemerhatian dan penilaian yg sangat tajam. Kecenderungan utk mendemdam jika tidak dikontrol. Suka berangan-angan. Suka melancong. Sgt manja dan suka diberi perhatian yg sangat tinggi. Kelam kabut dalam memilih pasangan. Suka dgn hiasan rumah tangga. Punya bakat seni dalam bidang musik. Kecenderungan kepada benda yang istimewa dan bagus. terlalu moody. APRIL ~~~~~ Sgt aktif dan dinamik. Cepat bertindak buat keputusan tetapi cepat menyesal. Sgt menarik dan pandai memanjakan diri. Punya daya mental yg sangat kuat. Suka diberi perhatian. Sgt diplomatik (pandai membujuk, berkawan dan pandai menyelesaikan masalah org). Sgt berani dan tidak ada perasaan takut. Suka petualangan, pengasih, penyayang, sopan santun dan pemurah. Emosi cepat terusik, try to control the emotion. Kecenderungan bersifat dendam. Agresif, kelam kabut utk membuat keputusan. Kuat daya ingatan. Gerak hati yg sangat kuat. Pandai mendorong diri sendiri dan memotivasikan org lain. Berpenyakit di sekitar kepala dan dada. Sgt cemburu dan terlalu cemburu. MEI ~~~ Kekerasan hati & degil. Kuat semangat & bermotivasi tinggi. Pemikiran yg tajam. Mudah marah apabila tidak dikontrol. Pandai menarik hati org lain & menarik perhatian. Perasaan yg amat mendalam. Cantik dr segi mental & fisik. Tidak perlu dimotivasikan. Tetap pendirian tetapi mudah dipengaruhi oleh org lain. Mudah dibujuk. Bersikap sistematik (otak kiri). Suka berangan-angan. Kuat daya firasat, memahami apa yg terlintas di hati org lain tanpa diberitahu. Bagian telinga & leher mudah diserang penyakit. Daya khayal yg tinggi. Pandai berdebat. -Fisik yg baik. -Kelemahan sistem pernafasan. -Suka sastra,seni & musik serta melancong. -Tidak berapa suka duduk/diam di rumah. -Tidak boleh duduk diam. -Tidak punya banyak anak. -Rajin dan bersemangat tinggi. -Agak boros. JUNI ~~~~ Berfikiran jauh & berwawasan. Mudah digunakan/dimanfaatkan orang krn sikap baik. Berperangai lemah lembut. Mudah berubah sikap, perangai, idea & mood. Idea yg terlalu banyak di kepala. Bersikap sensitif. Otaknya aktif (senantiasa berfikir). Sukar melakukan sesuatu dgn segera. Bersikap suka menunda-nunda. Bersikap terlalu memilih & selalu mau yg terbaik. Cepat marah & cepat sejuk. Suka berbicara & berdebat. Suka membuat lawakan/lelucon & bergurau. Otaknya cerdas berangan-angan. mudah & pandai berkawan. Org yg sangat tertib. Pandai memamerkan sikap. Gampang berkecil hati. Mudah terkena influensa. Suka berbenah/bersih-2x. Cepat merasa bosan. Sikap terlalu memilih & cerewet. Kurang memamerkan perasaan. Lambat sembuh apabila hatinya terluka. Mudah menjadi eksekutif. Kedegilan yg tidak terkontrol. Mempunyai prinsip Siapa yg memuji saya adalah musuh saya tetapi siapa menegur saya adalah kawan saya. JULI ~~~~ Sangat senang apabila didampingi. Banyak berahasia dan sukar dimengerti, terutama laki-2x. Agak pendiam kecuali diransang. Tak suka menyusahkan orang lain tapi tidak marah apabila mau disusahkan. Mudah dibujuk. Sangat menjaga hati/perasaan orang lain. Sangat ramah. Emosi sangat mendalam tapi mudah terluka hatinya. Berjiwa sentimental. jarang mendendam. Mudah memaafkan tapi sukar melupakan. Membimbing secara fisik dan mental. Sgt peka, pengasih serta penyayang. Melayani semua orang dgn sama. Daya simpati yg tinggi. Pemerhatian yg tajam. Suka menilai org lain. Mudah dan rajin belajar. Suka mengenang peristiwa atau kawan lama. Suka berdiam diri. Suka duduk/diam di rumah. Suka menunggu kawan tapi tidak mencari kawan. Tdk agresif kecuali terpaksa. Lemah dari segi kesehatan perut. Mudah gemuk apabila tdk mengontrol makanan melalui diet. Minta disayangi. Mudah terluka hati tapi lambat utk pulih. Rajin dalam bekerja. AGUSTUS ~~~~~~~~ Suka bergurau. Sopan santun dan perhatian terhadap org lain. Berani dan tidak mengenal kata takut. Orgnya agak tegas & bersikap kepemimpinan. Pandai membujuk org lain. Terlalu pemurah & bersikap ego. Nilai harga diri yg sangat tinggi. Haus akan pujian. Semangat juang yg luar biasa. Cepat marah & mudah mengamuk. Mudah marah apabila perkataannya dilawan. Sangat cemburu. Cepat berfikir. Fikiran yg berdikari. Suka memimpin & dipimpin. Sifat suka berangan. Berbakat dlm seni lukis, hiburan & silat. Cepat ditimpa penyakit. Belajar utk relax. Sikap kelam kabut. Romantik ,pengasih,penyayang. Suka mencari kawan. SEPTEMBER ~~~~~~~~~~ Sangat sopan santun. Sangat cermat,teliti & teratur. suka menegur kesalahan org lain & mengkritik. Pendiam tapi pandai dalam bercakap-cakap. Sikap sangat cool, sangat baik & mudah simpati. Kerja yg dilakukan sangat sempurna. Sangat sensitif tetapi tidak diketahui. Org yg banyak berfikir. Otak bijak & mudah belajar. Suka mencari maklumat. Kontrol diri utk tidak terlalu mengkritik. Pandai mendorong diri sendiri. Mudah memahami org lain(daya firasat yg tinggi) krn banyak menyimpan rahasia. -Suka akan hiburan & melancong. -Kurang menunjukan perasaannya. -Luka hatinya sangat lama disimpan. -terlalu memilih pasangan. -Sistematik. OKTOBER ~~~~~~~ Suka mengambil jln tengah. Sopan santun. Pandai berbohong & berpura-pura. Lebih mementingkan kawan. Senantiasa berkawan. Hatinya mudah terusik tetapi merajuknya tak lama. Cepat marah. Tidak menolong org kecuali diminta. Suka melihat dari perspektifnya sendiri. Tidak suka terima pandangan org lain. Emosi yg mudah terusik. Suka berangan & pandai bercakap. Emosi yg kelam kabut. Suka melancong, bidang sastera & seni. Romantik dlm percintaan. Mudah terusik hati & cemburu. Ambil berat tentang org lain. Suka kegiatan luar. Org yg adil. Boros & mudah dipengaruhi sekitarnya. Mudah patah semangat. NOVEMBER ~~~~~~~~~ Banyak ide. Sukar utk dimengerti atau difahami sikapnya. Berfikiran ke depan. Berfikiran unik dan bijak. Penuh dgn idea-idea baru yg luar biasa. Pemikiran yg tajam. Daya firasat yg sgt halus dan tinggi. Bagus utk jadi dokter dan Jadi Pemimpin Cermat dan teliti. Sifat yg berahasia, pandai mengorek dan mencari rahasia. Banyak berfikir, kurang bicara tetapi mesra. Berani, pemurah, setia, dan sabar. Terlalu degil dan keras hati. Apabila mau akan diusahakan sehingga berhasil. Tdk suka marah kecuali digugat. Cara berfikir yg lain dari org lain. Otak yg sangat tajam. Pandai mendorong diri sendiri. Tidak menghargai pujian. Kekuatan semangat dan daya juang yg sgt tinggi dan apabila hendak sesuatu akan mencoba sampai berhasil. Badan yg ideal dan tampan dan perkasa. Kasih sayang dan emosi yang sangat mendalam. Romantik. Tidak pasti dgn hubungan kasih sayang. Suka duduk / diamdi rumah. Sangat rajin dan berkemampuan tinggi. Amanah, jujur setia dan pandai berahasia. Tidakberapa berjaya dalam mengontrol emosi. Bercita-cita tinggi. Perangai tidak dapat diramal dan mudah berubah-ubah. DESEMBER ~~~~~~~~~ Sangat setia dan pemurah. Bersifat patriotik. Sangat aktif dalam permainan dan pergaulan. Sikap kurang sabar dan tergesa-gesa. Bercita-cita tinggi. Suka menjadi orang yang berpengaruh dlm organisasi. Senang apabila didampingi. Suka bergaul dgn org. Suka dipuji, diberi perhatian dan suka dibelai. Sangat jujur. Tidak pandai berpura-pura. Cepat marah. Perangai yg berubah-ubah. Tidak ego walaupun harga diri yang sangat tinggi. Benci apabila dikekang. Suka bergurau. Pandai membuat lelucon dan berfikir dgn logika.

HUMOR1

00066 Apa problem anda Dari handyss@hotmail.com : Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. " Saya tidak punya kamar. " 00067 Sales buku Dari adhie79@hotmail.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". 00068 Harley Davidson Dari ZArifin@corp.kiani.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. "Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !" 00069 Golkar reformis Dari deanz@aries.starindo.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan -sumbangan seperti ini." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!" Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" 00070 Buka bajuku Dari soewt@sby.centrin.net.id : Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ; " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan, "Selamat Pagi, Boss!" Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan, "Udah pagi nih! Boss!" 00071 Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail.com : "saya kehilangan anjing." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca, tolol!" 00072 Dimana Denny Dari harist66@hotmail.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang, Bu." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu." 00073 Catatan penting Dari harist66@hotmail.com : pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu. 00074 Lebih hemat Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu. "Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas." "Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie. "Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000" 00075 Apa bedanya Dari soewt@sby.centrin.net.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah,tapi selebihnya, isinya sama. 00076 Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. " 00077 Keberatan Dari werl@mailcity.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " 00078 Suamimu tidak marah? Dari werl@mailcity.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !" 00079 kacang Dari pampi@yogya.linux.or.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta "Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek. Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata, "Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja," katanya. Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" 00080 Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur. " Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. " 00081 Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..." 00082 Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak. " Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. " 00083 Tak perlu pakai Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning". 00084 Restoran khusus Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab. 00085 Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad.net.id : Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. "Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya baik dan ramah." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya. Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy, Michael Jordan 00086 Tipuan mata Dari Jan.MAMARIMBING@total.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal." Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!" "Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!" 00087 Taktik jitu Dari yens@telkom.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang kontraktor. Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan. Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik, " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. " 00088 Dasar tolol Dari yens@telkom.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.." Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" 00089 Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail.net : Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya. Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya, lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. " Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" 00090 Fungsi kaki Dari susilo@radiolink.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh. Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " 00091 Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident.com : Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum ? " Mama : " Tentu tidak. " Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . . . . " Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! " 00092 Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau- kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. " Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. " 00093 Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " 00094 Baru malam ini Dari a5412@hotmail.com : " Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? " " Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. " Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. " 00095 Datang bulan Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggam- barkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. " Pak Karno, menaklukkan perempuan Pak Harto, ditaklukkan perempuan Pak Habibie, disangka perempuan Gus Dur, digandeng perempuan Pak Karno, bukan militer, mengatur militer Pak Harto, bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer Gus Dur, bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno, memancing seni dan perhatian Pak Harto, memancing ikan dan badai Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur, memancing tawa siapa saja Pak Karno, memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto, dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie, tidak bermanfaat Gus Dur, lupa dan buta memanfaatkan kesempatan 00096 Ambil ikan Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id : Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna- kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya. 00097 Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita. Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. " Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. " " Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. " 00098 Dua pembual Dari sukma01@softhome.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. " Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " 00099 Barang paling berharga Dari boims@hotmail.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. " Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. " 00100 Bus tingkat Dari agustina@trac.astra.co.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat, Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" 00101 Empat biarawan Dari yens@telkom.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya .... Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! " 00102 Roket IPTN Dari yens@telkom.net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow......! Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss..." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari.... 00103 Buaya baik Dari ianhuang@hotkey.net.au : Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk.... Byurrrrrrrrr.......... Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas..... kami dari UI" 00104 Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru, Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun, bu.." Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun, bu.." Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani" Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?" Guru : "Berapa umurmu, Ani?" Ani : "7 tahun, bu" Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" 00105 Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pemilik toko : Okey, Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah- sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon. Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. Pastor : Awas, kamu!!! Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya! Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, "bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??" 00106 Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya, "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini, "Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik." Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak. "Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus. Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana." "Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!" 00107 Pesan terakhir Dari Riane@vico.co.id : Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak akan membacanya". Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia. Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur, "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" 00108 Pengorbanan Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami kerusakan.... Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri, "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun. Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun. Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto dan melemparkannya keluar. 00109 Pekerjaan ringan Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun." "Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku, dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan." "Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu." "Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. Gajimu lima juta rupiah sebulan." "Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan sopir bus, misalnya". "Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus, engkau harus memiliki ijazah !!!" 00110 Nenek nekat Dari suseno.agung@questintl.com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg... ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian. "Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. "Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"

kasih

Kasih....aku tahu Kau tak cinta aku lagi Kasih....aku tahu Kau tlah benci aku Tapi kenapa kau takut bertemu aku Dan mencari alasan-alasan Yang tak bisa kuterima Dengan logikaku Kasih....Aku tahu Kau melepaskanku Bukan karena ku mengecewakanmu Tapi Kau hanya ingin menjauh dariku Dan mencari seseorang yang lain Yang lebih dari aku