HUMOR8

00206 Dari ekosri@pacific.net.id : Sebuah bis penuh berisi politikus mengalami kecelakaan di depan halaman seorang petani tua. Setelah melihat-lihat, ia menggali lubang besar untuk menguburkan mereka. Beberapa hari kemudian seorang polisi datang untuk bertanya tentang kecelakaan itu. Si petani memberitahu kalau ia sudah menguburkan mereka. "Emangnya mati semua, ya?" tanya si polisi. "Hm, sebetulnya beberapa dari mereka, sih, bilangnya nggak, tapi Anda tahu sendiri, kan, gimana para politikus itu sering berbohong!" 00207 Dari LPITB@ptcpi.com : Ibu Ani seorang guru TK datang menemui seorang muridnya: Ibu Ani : " Toni, Ibu yakin sekali Toni pasti belum mandi apalagi sikat Gigi, dari Gigi Toni Ibu bisa tahu Toni sarapan apa tadi pagi" Toni : " Emangnya Toni sarapan apa Bu Guru " Ibu Ani : " Dari warna kuning-kuning, pasti Toni sarapan telur tadi pagi " Toni : " Yee salah... itu mah kemaren Bu " 00208 Dari LPITB@ptcpi.com : Pak Bejo yang sudah berumur 65 tahun datang menemui Dokter: Pak Bejo : " Dokter, saya ingin kembali awet muda bagaimana caranya? " Dokter : " Kebetulan bapak datang, ini ada produk baru dari Kanada, katanya kalau kita minum pil ini akan merasa 10 tahun lebih muda " Pak Bejo : " yang bener Dok ? " Dokter : " benar Pak, ini saya sudah bikinkan resepnya buat Bapak, tapi ingat makanya 1 butir aja ya" Setelah menebus di Apotik, pak Bejo pun pulang ke rumah dengan perasaan gembira, membayangkan bagaimana rasanya kembali muda " besok aku muda kembali " pikirnya. sesampainya di rumah ia berfikir 1 pil bikin perasaan awet muda 10 tahun, kalau 6 pil lebih muda 60 tahun, akhirnya diminumlah 6 pil tersebut. Besoknya Bu Bejo kaget karena pak Bejo tidak ada lagi di kamarnya, biasanya pak Bejo bangun siang apalagi di hari minggu seperti ini, dengan sedikit panik Bu Bejo lari keluar rumah, betapa terkejutnya dia melihat pak Bejo sedang nangis sambil memeluk tiang listrik dan membawa tas ransel kecil, termos plastik, serta tempat roti, sembari terisak Ia berkata: Pak Bejo : " hu..hu..huuuuu...Ibu, aku ketinggalan Bis Sekolah" 00209 Dari r.rainer@eudora.com : Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima.Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!" 00210 Dari nkt@telkom.net : Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua telinganya terbakar. "Apa yang terjadi pada Ibu?" "Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......" "Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?" "Lalu saya mau menelepon ambulans." Cerita Lucu Terbaru: 4 biksu ada 4 calon biksu akan dilantik menjadi 4 biksu terkenal.kemudian mereka dibawa pergi ke suatu rumah, dan tujuannya adalah agar mereka bertapa dan tanpa berbicara dan bergerak sedikit pun!!!!!kemudian salah satu daun jendela pada rumah itu bergerak, dan tanpa disengaja biksu pertama berbicara seperti ini" eh, jendelanya bergerak thu". maka dia gugur menjadi biksu. kemudian biksu kedua berkata begini" koq LO ngomonk sih???" maka tidak lulus juga. biksu ketiga berkata begini " koq lo juga ngomonk sih>?> " maka biksu ketiga tidak lolos juga. dan akhirnya biksu keempat berkata begini " hahahah, untung gue gak ngomonk!!!" - FRED 10 Aman kok Seorang anak perempuan berusia 8 tahun bertanya pada ibunya, "Mam, apakah anak 8 tahun bisa hamil??" Ibu itu menjawab dengan tenang, "Wah, ya jelas tidak bisa donk nak." Anak itu bertanya lagi, "Kenapa kok tidak bisa, Mam?" Ibu itu dengan tenang menjawab, "Ya memang tidak bisa." "Bener kan, Mam??" Tanya anak itu lagi. Tiap menunggu jawaban ibunya ia berlari keluar dan berteriak pada temannya, "Andi, ayo kita lanjutkan aman kok." 10 Gila karena cinta Aku pernah jatuh cinta, sebagai cowok normal di usiaku yang ke 21 waktu jalan-jalan di kampus aku ngeliat gadis lumayan seksilah,habis hanya sendiri yang pake' gaun (waktu itu) sedangkan yang lain pake' kebaya seperti dayang - dayang yang ada di keraton Solo. Nah disinilah musibah datang aku coba kenalan ama dia eh.. Dia malah bikin nafsu ini bergejolak setan pun tak berhenti kelitik ini yang namanya "Alex" alias adik kecil hampir terjadi sesuatu tiba-tiba temenku datang yang ternyata malaikat memberi peringatan kepadaku bahwa yang tak ajak ini adalah anak yang sedang stress karena cinta. 10 00211 Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? A : saya punya 2 Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ? A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi. Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti Pada si B dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? B : saya punya 7 Emen : bagaimana anda pake setiap hari ? B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu. Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan Pada si C dia bertanya : Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ? C : saya punya 12. Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ? C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember. 00212 Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut : " Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan . Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini. " Seminggu kemudian, datanglah balasan: " Pemecahannya . . . Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan ! " 00213 Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah." Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi "Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!" 00214 babi atau nangka? Dari MPutrawidjaja@wwfnet.org : Seorang supir angkot yang beragama Islam di pedalaman Irian Jaya mengharamkan setiap penumpangnya untuk mengangkut babi di dalam angkotnya. Suatu hari seorang suku pedalaman menyetop angkot tersebut dengan membawa sebuah keranjang bambu yang cukup besar. Supir bertanya "Apa isi keranjang itu? Babi kah?" Penumpang menjawab, "Bukan... nangka." Supir setuju, "OK, naiklah." Tak lama, karena buruknya jalan di pedalaman Irian, angkot tersebut tidak dapat menghindari lubang-lubang di jalan. Tiba-tiba terdengar bunyi "Nguik!" dari dalam keranjang bambu tersebut. "Ah... bunyi apa itu? Babi to!" Supir marah-marah. Penumpang tetap bersikeras menjawab, "Bukan... nangka!" Supir tidak puas dan tetap memaksa penumpang untuk membuka tutup keranjang tersebut, "Ah... sudah saya duga, isinya babi to! Ayo bawa dia keluar, cepat!" Si penumpang tak mau kalah, "Iya memang babi, tapi dia punya nama Nangka!" 00215 Cari apa nek? Tiga orang peronda sedang duduk asyik dipost ronda, tiba-tiba muncul seorang nenek dihadapan mereka dan langsung sibuk seperti mencari sesuatu Peronda : Nek.. Nek Nenek sedang mencari apa ? Nenek : Saya sedang mencari duit saya yang hilang, Jawab sinenek Peronda : Berapa memang duit nenek yang hilang ? Nenek : Aahhh 'nggak besar kok, cuma Rp 5000 Peronda : Lho memangnya nenek jatuhkan dimana duit nenek yang hilang itu ?... tanya siperonda Nenek : Disana.... diujung jalan ... jawab sinenek Peronda : Lho lalu kenapa nenek mencari disini... tanya siperonda heran. Nenek : habis disana gelap sih 00216 Lakukan dua kali lagi Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama. Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang I : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang I : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang I : Terima kasih... dan orang tersebut pergi Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai.. Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang II : Aku telah berzina Pendeta : Berapa Kali ? Orang II : Tiga kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni Orang II : Terima kasih... Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting. Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga.. Orang III: Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ? Orang III: Aku telah berzina Rabbi : Berapa Kali ? Orang III: Satu kali Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000,00 00217 Anak kota Dari p_tot@hotmail.com : Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak-kanak dan baru pindah dari kota besar ke suatu daerah, karena ayahnya berpindah tugas. Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya. Ayahnya pun berkata "Ya nak, itu karena kamu anak kota". Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran Budi pun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa 'burung'nya sepuluh kali lebih besar daripada teman-temannya, "Apakah itu karena saya adalah anak kota ?". Ayahnyapun menjawab "Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun ... " 0218 Hidupmu tinggal sepuluh... Dari p_tot@hotmail.com : Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?" Dokter : "Sembilan.... delapan.... tujuh.... " 00219 Tuhan Ada tiga orang gila, dua diantaranya sedang bertengkar seru... orang gila 1 : Di masyarakat aku terkenal sebagai Paus penyelamat manusia orang gila 2 : Bukan kamu, aku lah Paus itu, aku bisa melanglang buana..... orang gila 1 : akulah Paus.... orang gila 2 : akulah Paus.... orang gila 1 : kalau kau tidak percaya tanyalah dokter itu orang gila 2 : dokter ??? Tuhan yang mengangkatku, kalau kamu masih tidak percaya pada aku tanyalah Tuhan... tiba tiba orang gila 3 berbicara : aku tidak bilang begitu....... 00220 Operasi kaki Dari p_tot@hotmail.com : Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus segera diamputasi. Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan memasangkan kaki kanan milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan. Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ? pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah. dokter : kenapa ? pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku nggak bisa lurus ... Besok hujan akan turun 00221 Dari kpurnama@indo-price.com : Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu hari seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indian tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari". Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ". Karangan bunga 00222 Dari kpurnama@indo-price.com : SEORANG pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pemakaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banyak. "Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau masih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti." Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, "Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis: ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPAT KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI. Saya masih punya banyak 00223 Dari CO_BEX@gohip.com : Empat orang sedang mengadakan perjalanan menyusuri hutan belantara naik helikopter. dua orang Indonesia, satu orang arab dan satu orang Inggris. Mereka makan bersama. Orang Inggris baru makan 2 sendok sisanya dibuang sama bungkusnya. Orang Indonesia : " wah kenapa langsung dibuang kan baru sedikit dimakan " . " Ah saya masih punya banyak. tenang saja " katanya menyombong. Orang arab baru buka bungkus makan langsung membuangnya lewat jendela. orang Indonesia lagi lagi heran. Merasa tidak mau kalah dan untuk menunjukkan kesombongannya. setelah makan nasi jatahnya habis langsung membuang temannya lewat jendela. " He! apa maksud anda " kata orang arab senada dgn orang Inggris. dengan nada agak sombong orang indonesia bilang : " Ahh saya masih punya banyak ". 00224 Turunkan Clinton [ h u m o r u m u m ] Dari s0juk1@yahoo.com : Seorang warga Myanmar sedang berdialog dengan warga Amerika. Amerika : " Di negara saya, kami bebas mengatakan " TURUNKAN CLINTON " di depan umum. Apakah di negara andapun demikian ? " Myanmar : " Nggak masalah, mau bukti ? Silahkan datang ke negara kami " Karena penasaran, warga Amerika itupun datang ke Myanmar. Maka setelah bertemu dengan kenalannya yang warga Myanmar, mereka berdua pergi ke depan Istana Kepresidenan, dan dengan lantang warga Myanmar itu meneriakkan : " TURUNKAN CLINTON ! ! ! ! " 00225 Bebek dan paku [ h u m o r u m u m ] Dari kpurnama@indo-price.com : Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang,"Tidak ada." Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi. Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi. Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi. Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?" - "Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?" 00226 Jangan bicara waktu makan Dari p_tot@hotmail.com : Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama. Anak : "Ayah, di..." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!" Setelah selesai makan... Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!" 00227 Ujian dan sogokan Dari p_tot@hotmail.com : Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, dan bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,- 00228 Kejutan tukang sapu Dari ancurb@astaga.com : Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". 00229 Jam berapa sekarang Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu. "Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah. "Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda." 00230 Biola antik Dari gloryday@plasa.com : Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya, "Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730." Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya, "Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?" "Tentu saja tidak, Pak." "Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?" 00231 Usus buntu Dari gloryday@plasa.com : Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya." 00232 Kabar baik dan buruk Dari resna@n2.com : Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya. "Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu." Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu." "Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan samasekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... " "Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya ."Lalu apa pula kabar baik itu?" "Kau tahu gadis cantik yang bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?" "Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry. "Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?" "Ya," "Yang rambutnya ikal itu?" "Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi. "Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... " 00233 Anjing Kampung Dari kpurnama@indo-price.com : Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas. Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir. Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, "Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!" Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya" 00234 Tes darah Dari erniduarsa@hotmail.com : Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Cowok yang lain bertanya lagi, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..." 00235 Yahudi VS Arab Dari Sonny2@ltl.co.id : Dua orang Arab naik pesawat terbang dari Washington ke New York. Yang satu duduk dikursi jendela, seorang lagi dikursi tengah. Menjelang keberangkatan, masuk lagi seorang Yahudi pendek gendut, dan langsung duduk dikursi samping lorong, jadi disebelah orang2 Arab tadi. Dia lepas sepatu2nya, jari2 kaki mulai dia lemaskan dan selagi dia baru saja mau bersantai, penumpang Arab disamping jendela itu berkata: " Ah, saya mau berdiri, rasanya kok ingin ngambil sebotol Coke. " " Ah , biar biar saja," kata orang Yahudi itu. "Ntar saya ambilkan saja buat anda." Selagi dia pergi, si Arab itu mengambil salah satu sepatunya dan meludah kedalamnya. Waktu orang Israel itu kembali dng. Coke-nya, Arab satunya lagi langsung berkata: " Wah, tampaknya pasti enak menyegarkan, saya juga mau sebotol ahhh." Lagi2 si Israel ini secara sopan menuruti untuk mengambilkan, dan selagi dia pergi itu tetangga Arab satunya lalu mengambil sepatu kanannya, juga diludahi kedalamnya ! Orang Israel itu kembali dengan Coke dan mereka mulai duduk bersantai menikmati penerbangan singkat ke New York itu. Saat pesawat mulai mendarat, orang Israel itu mulai memasukkan kakinya kedalam sepatunya dan langsung menyadari apa yg. telah terjadi. " Ehh, ini bakal berlanjut berapa lama lagi sih ??" tanyanya. "Perseteruan diantara bangsa2 kita... kebencian ini... permusuhan ini... meludah kedalam sepatu2 dan mengencingi Coke ?" 00236 Kaum Adam Dari djadjal@telkom.net : Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa..... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah........ Nabi Adam masih tetap di surgalah . . . ." 00237 Terkabul Dari wijay@ub.net.id : Ada sekelompok anak muda yang mengadakan acara mendaki gunung. Kemudian ada temannya yang ingin istirahat, kemudian temannya yang satu pergi ke suatu tempat untuk buang air kecil, setelah ditunggu oleh temannya nggak juga datang2 akhirnya ditinggal oleh temannya. Akhirnya si teman yang satu ini berangkat sendiri sambil mencari temannya, tetapi tidak ketemu juga dan sudah kehabisan bekal untuk perjalanan akhirnya dia kelaparan dan kehausan. Setelah mencari kesana kemari ternyata tidak ada yg untuk dimakan. Sambil istirahat di balik batu yang akhirnya dia berdoa kepada Tuhan " Ya..Tuhan dari pada saya mati kelaparan lebih baik saya mati di makan oleh macan ", kemudian dia melanjutkan perjalanan sambil mencari bahan yang bisa dimakan untuk mengurangi rasa laparnya. Betapa terkejutnya di belum sempat dia jalan jauh, kira-kira baru setengah kilometer....dari kejauhan terlihat samar2 ada seekor macan yang besar.... Akhirnya si orang tadi lari mencari perlindungan, akhirnya dia mendapatkan juga disebuah gua yang kecil, hanya cukup untuk satu orang. Kemudian sambil istirahat dan ketakutan si orang tadi berdoa lagi " Ya Tuhan, begitu saja kok dimasukkan hati " 00238 Penemu Australia Dari wijay@ub.net.id : Guru : Budi, di mana letak Australia ? Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi, Bu! 00239 Lupa letaknye Dari lerinda@telkom.net : Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye." 00240 Selalu berbagi Dari lerinda@telkom.net : Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua , disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek boleh saya belikan lagi makanannya?, si kakek jawab : tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama" Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda mendekat lagi, kali ini berkata : Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini ?, Sinenek jawab; " tidak terima kasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi? Kata sinenek " Saya sedang menunggu gigi... gantian sama sikakek" 00241 Nyontek Dari lerinda@telkom.net : Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian. Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?" Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah." Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?" Si Andy jawab : R.A. Kartini Si Tono jawab : R.A. Kartini Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan." Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab : di Jepara Si Tono jawab : di Jepara Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?" Si Andy jawab : Gue enggak tau Si Tono jawab : Apalagi gua 00242 Rombongan Tokoh Internasional Dari wijay@ub.net.id : Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh -tokoh bisnis Internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut. "Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut, " Kata Kapten pada pembantunya. Tak berapa lama kemudian pembantunya itu kembali. Pembantu : " Mereka tidak mau terjun. " " Kau jaga di sini, " Kata Kapten, " Biar aku yang berbicara pada mereka. " Beberapa saat kemudian Kapten telah kembali. Kapten : " Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal. " Pembantu : " Apa yang akan Anda lakukan, Kapten ? " Kapten : " Aku memakai pendekaan Psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu Olahraga, lalu terjunlah Dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang di senangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Itali kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Jepang kukatakan bahwa ini adalah suatu Kehormatan. Kepada orang Arab kukatakan bahwa ini adalah Ada Harganya. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan Revolusioner . . . " Pembantu : " Dan apa yang Kapten katakan kepada orang Amerika itu ? " Kapten : " Gampang. Kukatakan bahwa dia di Asuransikan. " 00243 Boleh tidak Dari mivonyra@trakindo.co.id : Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?" yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya "Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan" Anak itu kembali bertanya, "Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?".. yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya "Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya" Anak itu bertanya lagi, "Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..", yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu belikan" Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya. "Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?" "Gak boleh!" kata ibunya "Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya "Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick", "Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi "Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", 00244 Tukang sulap Dari futurev@sby.centrin.net.id : Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trick yg sama. Masalahnya adalah: seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan2 yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan. "Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!" "Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!" "Hey... semua kartunya kartu As !! " Si tukang sulap sangat jengkel tapi nggak bisa berbuat apa2 Suatu hari kapal tsb mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung2 di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dgn penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun... Ini berlangsung berhari2... Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata "OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??" 00245 3 permintaan dari vampire Dari andre_tok@hotmail.com : Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu tuhan mengatakan kepadanya " Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan, Baiklah kata Vampire. Lalu Vampire meminta kepada tuhan : 1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. kemudian dia mengadap tuhan lagi. Hai tuhan saya mau minta yang kedua yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah , pus.....pussss......pusss..puss jadilah kau seekor nyamuk. Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon.akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada tuhan, Hai tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal, baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssssss jadilah dia "LAURIER WING". 00246 Kepala kelapa Dalam suatu pertemuan ilmiah, 3 orang ilmuwan dari Amerika, Jerman dan Indonesia saling berbincang tentang perkembangan teknologi kedokteran yang telah dicapai di negaranya masing-masing. Ilmuwan Amerika berkata : " di Washington, lahir seorang bayi tanpa lengan, sehingga kami harus memasang tangan buatan untuk membantunya. Sekarang ia sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia tinju serta merebut medali emas di olimpiade ". Kemudian si ilmuwan Jerman menambahkan : " itu sih tidak ada apa -apanya.Di Berlin seorang bayi lahir tanpa sepasang kaki, sehingga kami harus memasang kaki buatan. sekarang ia juga sudah dewasa dan berhasil menjadi juara dunia lari marathon serta merebut 3 medali emas olimpiade ". Tanpa mau kalah, ilmuwan Indonesia menyela : " hanya itukah yang bisa kalian peroleh, medali emas olimpiade ?. Di Pare Pare, Sulawesi Selatan, lahir seorang bayi tanpa kepala. Agar tetap hidup kami kemudian memasang sebutir kelapa sebagai pengganti kepala. Dan ia sekarang menjadi Presiden Republik Indonesia " . 00247 Ber Iman Dari palax98@hotmail.com : Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " Teddy, siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? " Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut : " Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat dan bermusuhan karena soal agama. " 00248 Tugas Pendeta Seorang pendeta menerima panggilan telepon dari kantor pusatnya. Kantor Pusat : " Anda dipindahkan ke kota, ke sebuah lingkungan jemaat yang elite. Segera berikan jawaban ke pusat. " " Saya harus berdoa dan mempertimbangkan hal itu apakah sesuai atau tidak dengan kehendaknya. " sahut sang Pendeta dari tempat tinggalnya. Beberapa saat kemudian telepon berdering kembali dan kali ini yang menerima kebetulan anaknya. " Apakah ayahmu ada di tempat ? " kembali dari pusat bertanya. " Ayah ada dan sedang berdoa. Sedang ibu sudah hampir siap mengemasi barang-barang kami, " jawab si anak. 00249 Doa yang panjang Pada suatu hari di sebuah Gereja tampak seorang Pendeta sedang mengucapkan doa yang luar biasa panjangnya. Pada akhir doanya sang Pendeta pun masih saja menanyakan kepada para jemaatnya : " Apa lagi yang perlu saya panjatkan ? " " Amieennnn . . . . . . , " terdengar jawaban serempak dari para jemaat semuanya yang hadir disitu. 00250 Kebebasan Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang kebebasan bicara dinegrinya masing-masing. Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan pada presiden sekalipun. stoikov : Saya kira bukan hanya di negri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika. Kreatif Paijo, Gimin, dan Hendro tinggal bersebelahan. Daerah situ sering kedatangan peminta sumbangan. Maka, ketiganya berniat menulis sesuatu di depan pintunya. Paijo menulis "Dilarang Masuk, Ada Anjing !!!" Gimin menulis besar-besar "Awas Anjing Galak !!" Hendro menulis "Awas ! Yang Punya Lebih Galak Dari Anjingnya." Wawan 10 Membahagiakan Rakyat Mbah Harto, Mbak Mega, Mas Ranto , ama Mbak Tutut naik pesawat bareng ke suatu daerah miskin. Dari atas pesawat Mbah Harto mengusulkan, "Kita lempar uang lima puluh ribuan ini ke bawah supaya rakyat yang menerimanya bahagia." Namun Mbak Tutut menjawab, "Jangan Dad, kita bagi dalam jumlah lebih kecil aja 1000-an supaya lebih banyak rakyat yang dapet." Mas Ranto udah siap melempar uangnya. "Tunggu!!" Lanjut Mbah Harto, "Kenapa tidak uang 100-an aja?". Lalu Mas Ranto siap melempar uang 100-an yang banyak sekali itu. Mbah harto teriak lagi "Tunggu ! Bagaimana pendapat anda Mbak Mega?" Dengan enteng Mbak Mega menjawab, "Udah ah Pak.. Untuk menyenangkan rakyat lebih baik bapak saja yang dilempar ke bawah." 10 Salah Paham 3 orang diseret ke Pengadilan Negeri karena dituduh melakukan pencurian dengan bekerjasama. "Apa kesaksianmu?" tanya hakim pada yang pertama. "Tidak bersalah." jawab yang kedua. "Aku tak bertanya padamu! Jadi diam!" Bentak hakim itu. "tapi aku tak berkata apa pun." jawab yang ketiga. Oleh: Wawan 10 00251 Pujian terakhir 3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik. Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat : " Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian dengar ? " Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya." Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. " Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa. Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata " wow lihat dia bergerak akhirnya ! " 00252 Efektifitas & Efisiensi Dari Hady@trl.co.id : Kepada : Seluruh Karyawan Dari : Pimpinan Hal : Efektifitas & Efisiensi CC : NO : 001/00-00/P Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil. Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet. Peraturan berikut juga akan diberlakukan : Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan. Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu. Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dari rumah. Tertanda, Direktur Personalia PT. Derita Tiada Akhir Tbk. 00253 May day, may day Dari futurev@sby.centrin.net.id : Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio. "Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas, "Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!" "Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh,dan saya duduk di kursi yg paling depan!" 00254 Legenda tiga monyet Dari juanto@rekayasa.co.id : Pada suatu ketika , ada tiga ekor monyet kecil yang lucu. Monyet pertama sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama INTERNET. Monyet kedua juga sangat sangat pintar, dia menciptakan sesuatu yang bernama EMAIL. Tetapi sayangnya untuk monyet yang ketiga, dia tidak bisa menciptakan apa-apa. TAPI... Dia pandai membaca... Buktinya, dia baru saja MEMBACA email ini! 00255 Angka sial Dari antz2@iFreedom.com : Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!" "Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki. "Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!" 00256 Tidak bisa Dari hrdconsultan@yahoo.com : Setelah menjalani terapi selama kurang lebih 1 tahun, sekelompok pasien RS Jiwa (20 orang) akan ditest kewarasannya oleh tim dokter yang menanganinya. Mereka dibawa ke kolam renang yang terdapat dalam komplek RS Jiwa tersebut. Kolam renang tersebut sengaja tidak diisi air oleh tim dokter untuk menguji apakah pasien tersebut menyadarinya atau tidak. Pada saatnya, ke-20 pasien tersebut dibawa ke tepi kolam renang dengan memakai pakaian renang lengkap. Kemudian ketua tim dokter memberi aba-aba. dokter : "Perhatian saudara-saudara sekarang waktunya untuk berenang, silakan semua terjun ke kolam renang". segera saja pasien-pasien tersebut melompat ke dalam kolam renang. Mereka bergembira sambil berjalan hilir mudik dengan gaya berenang di dalam kolam renang yang sebenarnya tidak ada airnya tersebut. Melihat hal tersebut ketua tim dokter sangat kecewa, ternyata sebagian besar pasiennya masih gila dan harus menjalani terapi lanjutan. Akan tetapi hati sang dokter terhibur melihat ada satu pasien yang masih berdiri di tepi kolam renang. Sang dokter berpikir, minimal ada satu pasien yang sudah waras. Sang dokter lalu mendekati pasien itu dan bertanya : "Kenapa kamu tidak berenang bersama kawan-kawanmu ?", sang pasien menjawab : "tidak dok, saya tidak bisa berenang .... ". 00257 Hubungan jarak dengan petir Dari futurev@sby.centrin.net.id : Tau nggak petir alias geluduk alias geledek? Nah ... selang waktu antara cahaya dan suara dari petir tersebut menunjukkan jarak kamu dengan petir tersebut ... itu ada lho di pelajaran Fisika (waktu SMP/SMA) ... :) Nah, jika cahaya petir terlihat, dan kemudian terdengar suara geledek dalam jangka waktu yang lama ... artinya petir tersebut jauh dari kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian langsung terdengar bunyi geledek ... artinya petir itu dekat dengan kamu. Jika terlihat cahaya petir, kemudian semuanya gelap ... artinya kamu telah tersambar petir. 00258 Cerita Polandia Seorang anak muda keturunan Italia masuk kedalam sebuah bar. Ditengah kesendiriannya dengan minumannya, Ia mencoba berakrab -akrab ria dengan seorang waitress. Si Pria Italia pun berkata : " Eh Kamu mau denger enggak cerita lucu ketololan orang Polandia ? " Si Waitress : " Tau enggak sebelum Aku bilang Aku keturunan Polandia, dua orang tukang pukul di sebelah sana orang Polandia, juga pelanggan -pelanggan di sebelah Kamu ! " Si Pria Italia dengan santainya menjawab : " Baiklah, Aku akan cerita pelan-pelan saja biar mereka tak mendengarnya. " 00259 Berbisik Dari sugengp@AURORAGOLD.COM.AU : Seorang anak kecil menyeruak masuk ke ruang tamu pada saat mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya. "Mami," teriaknya, "Saya ingin kencing." Si mami membawa si anak ke kamar mandi dan berkata, "Otong, lain kali kalau kau hendak ke kamar kecil maka katakanlah, 'Mami, saya mau berbisik.' Itu lebih sopan, ngerti ?" "Baik mami," kata si Otong. Lalu beberapa malam kemudian, si Otong terbangun lagi merasa hendak kencing ia masuk ke kamar papa dan mamanya, ia mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap. "Mami, saya mau berbisik," katanya sambil mengguncang-guncang tubuh mamanya. Dengan malas, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh, Otong, kau selalu mengganggu mami. Kalau mau berbisik, pergilah berbisik di telinga Papi sana... 00260 Rahasia negara Dari primex77@mailroom.com : Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!" Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara" 00261 Nyebut Sep Dari primex77@mailroom.com : Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........." 00262 Otak termahal Dari primex77@mailroom.com : Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia.Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2manusia dari seluruh dunia. Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian,ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara,yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. "Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagisi pengunjung. "Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,"jawab si penjual. "Lantas, otak Indonesia ?" sahut si pengunjung lagi, penasaran. "Oooooo......kalo yang ini mahal sekali, karena masih orisinil dan jarang dipake." 00263 Kenapa AS lebih kuat Dari NN Kenapa perekonomian di Amerika lebih kuat daripada di Indonesia ? Suatu hari Sjahril Sabirin menghadap Allan Greenspan dan bertanya kenapa ekonomi AS demikian jauh lebih kuat dibandingkan ekonomi Indonesia? Dengan mimik muka yang tidak pernah senyum, Greenspan menjawab, " In the US, we have Johnny Cash (a great entertainer from Las Vegas), Bob Hope (a well known comedian) and Stevie Wonder (blackman singer). But you, Sjahril, in Indonesia, you have no Cash, no Hope and no Wonder!" Lalu Sjahril melaporkan hal tersebut ke Gus Dus. Waktu dilapori hal tersebut Gus Dur malah menjawab,"Ah begitu aja kok repot, wong kita masih punya banyak Slamet dan Untung kok". 00264 Berpikir Dari mendham@satumail.com : Pada saat bermain catur terjadilah percakapan antara sepasang suami istri: Istri : Aku jadi ingat masa kita pacaran dulu mas. Suami : Tapi pada waktu itu kita tidak bermain catur dik ! Istri : Memang tidak; tapi waktu itu untuk membuat satu tindakan, 'kan kau juga membutuhkan waktu beberapa jam untuk berpikir. 00265 Sakti-saktian vampire Dari firewavexix@hotmail.com : Pada suatu malam terjadi pertemuan seluruh vampire di dunia, dan sebagaimana biasa diadakan lomba kesaktian di antara vampire vampire tersebut. Kemudian setelah melewati beberapa seleksi maka terpilihlah 3 vampire yang paling sakti, yakni dari Amerika, negara Balkan dan tidak ketinnggalan utusan Indonesia. Untuk menentukan yang paling sakti maka, diadakan tes terakhir. Maka vampire amerika berkata "okay, saya ambil kesempatan pertama. " betttt... dia hilang, sepuluh menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah barat sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa ?" vampire amerika berkata," semua penduduk desa disebelah barat sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya. Lalu vampire dari negara Balkan berkata "okay, saya ambil kesempatan kedua." betttt... dia hilang, lima menit kemudia ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, dia berkata ," kalian lihat desa di sebelah timur sana ?" para penonton berkata "ya..ya.. kami lihat, ada kejadian apa?" vampire negara balkan berkata," semua penduduk desa disebelah timur dan hewannya sudah habis saya isap darahnya." terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknya lebih keras. Tiba giliran vampire indonesia.betttt... dia hilang, dua menit kemudian ia kembali dengan mulut dan muka penuh berlepotan darah, belum sempat ia berkata apa-apa terdengar riuh rendah tepuk tangan untuknyadari penonton disertai komentar "wow, ini yang paling sakti,cuma dua menit sudah kembali, memang saya sering dengar orang indonesia sakti-sakti." Setelah semuanya tenang maka vampire indonesia berkata dengan nada serius dengan sedikit terengah-engah "para hadirin sekalian, kalian semua lihat pohon besar dan tiang listrik yang berjajar disana?" para penonton melihat kearah yang ditunjuk, sambil bertanya-tanya ada apa gerangan disana. "ya, kami semua melihatnya " masih dalam nada kagum dan bertanya-tanya, "beruntunglah kalian melihatnya, sedangkan saya ... tidak" kata vampire indonesia dengan nada kesakitan yang teramat sangat.